Oda zahodu, za snažniju vodu, da odu na slobodu, utrobu ne bodu…

Kroz cjevovod ispod šahta
plovi moja braon jahta!

Reče jedan čiko, iliti na Hrvaščini:

Jedri hrabro smeđi brod,
U moj novi The zahod!

Odabir zahoda možda se i čini banalan ili prizeman finoguzim fufama koje ni ne prde, a kamoli da ikad spominju išta što je napustilo njihova crijeva, mislim, ono, preužas, ne…

A neki ljudi pak kenjaju, priznaju da to čine i ponekad i popričaju o tome pazeći pritom da neko nešto ne jede.

Jer je to prirodno.

Ja osobno nisam od onih što o tome ne pričaju, pa čak i nemam obzira dok su i grickalice u igri, pa ako ovdje ima finijih želudaca, odite do dondrkbloga ili onih što veličaju kap kiše u gustini sjete što im duša vapaj sunca ište dok gnjetao dahće praskozorjem gaja kužne strehearghbljak… Pa eto…

————————————————————————–

Ko kikić sam bio lijen se posrat, pa bi to obavljo isključivo doma i uz stripove svaki peti dan.

Nekad bi samo sjedio i čito stripoteke te simulirao sraćku jer mi niko ne bi mogo uletit za razliku od sobe.

U školi nije bilo šanse za to obavit, pa bi stiso do kraja nastave (u osnovnoj) ili briso doma pod odmorom (u srednjoj).

U JNA nisam sro prvih 11 dana što zbog straha, čuda, govana za jest i injekcija (što su nam davali protiv svih boleština, tako da sam mogo i žive krtice ždrat bez frke) i najgore – čučavca.

Kak da jedna razmažena jedinično-purgerska guza ne sjedi nego čuči dok kaka, halo!?

Vremenom se lijenost i pederluk prema vlastitoj utrobi (sendviči, piva, nervoza) pretvorila u jednu bolest na h u kojoj ti glavni lik izviri kroz onaj otvor ko Alien u istoimenom filmu (Jibice, pa jesmo mi to pili i fafarone papali sinoć – grmgh, idi domaaaa), i onda se polako brzo odvikneš od suvišnog sjedenja.

Ali sjediti se mora.

I otkad svako jutro jedem one proklete konjske mueslije pojačane sezamom i lanom a svaki doručak, e ne bi li izbjegao ponovno druženje s doktorom kojem ne vidiš oči dok ti čeprka tamo gdje ti ne bi htio – fakat je mekše.

Jes da mi govne zgleda kao ona američka božićna tufnasto-šljokičasta krafna iz donuta, al bar klizne.

Što svejedno povlači za sobom da dvaput dnevno – sjedneš na dasku.

10 minuta dnevno x 360 dana x puno godina – uhuhuuuu…

I zato ću danas jako dobro razmislit koja ću dva zahodislava postaviti u svoj 35% namješten stan.

Jer:

• Ako je kotlić prenisko, teško se naslonit
• Ako je previsoko, može ti kapat voda po tikvi
• Ako je previsoko, moš se slučajno naslonit na cijev koja ne voli kad se naslanja na nju
• Ako je prenisko, Rokinjo može povuć vodu i štošta s njom i ode opet moja prometna
• Ako mi se zahod svidi od prve, onda voda otiče u zid a ja imam rupu na podu ili je taj iz izloga, ili je zadnji, ili je oštećen, ili imaju samo roze i tak…
• Ako je neki elitni, onda ima samo svoju dasku, a ne dam 300 kuna za dasku jer sam škrto govno
• Ne smije bit preširok jer nijesam rodilja
• Ne smije bit prenizak jer me bolu koljena, a i kad pišaš dobiješ Manduševac-efekt
• Mogo bi bit visok al taj u kordijalu košta 20.000 kuna. A i još ti pere guzu. Damn…
• Mora izdržat Žaka ak se sprijateljim s njim, jer ću se uskoro opet vratit na 95 čim dobijem kuhinju iako sam sad zbog stresa na 90, hvala, znam da sam seksi s ovakvom bradom
• Mora bit fino dizajniran da imam seksi pogled ono dvaput godišnje kad se oduzmem alkoholom pa se grlimo. Ne Žak i ja – školjka i ja.
• Daska se mora dat naslonit jer ću ubit nekog ako će mi bit na knap pri dizanju za pišanje kad je sila, pa mi se bude spuštala sama od sebe pa je lovim, pa mi ode mlaz u zid…
• Mora biti velik te pros(t)ran jer mrzim kad s pimpekom okinem po rubu dok kakim i razmišljam. Ili samo kakim
• Ako rupa za vodu bude točno ispod anusoide, onda oće prskat u istu u slučaju brabonjastog izmeta, što možda i je osvježavajuće i iznenađujuće, ali nikako i higijenski
• Ako rupa bude ispod šuleta onako koso ko zaletište u Bischoffshofenu, opet nije dobro jer će trebat danima trljat keficom
• Ne smije imat ni onu stepenicu ze vivisekciju jer mi dođe da piknem zastavicu kad sam obilat, obično ono kad se užderem kikirikija i čipsova pa je go(cyrus)vance onako porozno nagomilato, brdovito, oblo, rahlo…
• Mora bit kompaktan, masivan, stabilan kad sjednem mamurat da me ne zanese
• Mora biti bijel, ne one neke bež i sive pederaste ljige
• Mora otprve povuć svu kaku i papire, pogotovo tonu papira nakon svih isusovih žena koje obmotaju ručerdu za vrijeme pišanja ko da su im je amputirali pilom na Sutjesci a ne da su pljunule dva deci posrane uree
• Kad se pusti voda, mora dirat onaj refreshator a ne da mi se zakori ko ovaj zadnji koji je virio tri centa iznad mlaza
• Ne smije imat onu plohu iza jer to treba čistit
• Ne smije bit bučan
• Ne smije dobit kamenac
• Mogo bi se samočistit
• Moj zahod, moja intima, moja prošlost, sadašnjost i budućnost…

Kenjaro moja, radosti sva,
Kaku san svoju, svu tebi da…

Ima neko savršen zahod?

39 thoughts on “Oda zahodu, za snažniju vodu, da odu na slobodu, utrobu ne bodu…

  1. Od svih ovih očekivanja na kraju ćeš bit sretan da se imaš di posrat i da ne curi na sve strane, barem u prvih godinu dana.

  2. Kud krenuh ovo da citam u kancelariji, gdje ima jos ljudi. Pet puta sam okupala monitor nekontrolisanim apfffffffffffffff suzdrzavanjem smijeha.

    Vidi sanitariju
    http://www.hansgrohe.com/com_en
    http://www.villeroy-boch.com/
    mi smo to ugradjivali na Wellnessu i sjajan je kvalitet! Vodoinstalater ti moze prepraviti prikljucak za wc solju da ne bude iz poda nego iz zida, onda imas onaj nevidljivi kotlic sto se uklopi u zid.
    Samo mu fino naredi, tii si boss.
    I nemoj da se stiskas 🙂

  3. ma najbolje da si dizajniras sam svoj i onak ispred ugradis plazmu….i eto super, bar ti nece bit dosadno! 😀

  4. O da, i Guzda obećava novu ćenifu već godinama… no, on mora dio i zazidat jerbo je ovo staro čudo veličine kvadratnog metra uključujući i šolju. A onda biranje… ehhh… ono što se meni sviđa – ne da Guzda jer košta kao suho zlato… naslikaj nam kad konačno središ zahod!!

  5. Ovo je popis minimalnih tehničkih uvjeta koje bi svaki proizvođač sraonika što drži do sebe trebao imat zafrljeno na radnoj ploči… klap,klap, BRAVO !

  6. htjedoh napomenut da paziš da ti daska ne tuče u vodokotlić pa da pada sama od sebe, al majstoru taj problem nije promaknuo.
    to mi je stvarno greška za zatvor.

  7. Ja razmišljam o bitku i rješavam križaljke na proizvodu marke Hatria, model Marilyn, jedina zamjerka na nju mi je to što joj je ona daska katkad hladna za guzu…ali može se i tome doskočiti…ima neka mekana grijajuća podloga za naručiti prek Neckermanna….Ne štedi na guzici, ponovit ću i ja prethodnike. Ak je moguće uzmi nekaj od geberita za kotlić, u zadnje vrijeme ljudi često rade ove ugradbene u zid, a to je samo malo štemanja više i par posla za vodoinstalatera…

  8. Čučavac JEST savršen zahod. Ne samo da je položaj prirodan kako bi to i trebali obavljati u prirodi, pa zato odmah bolje tjera na nuždu (provjereno), nego je i sam jednostavan, ekonomičan i bolje se dade oprati. Razmišljam da si u nekoj budućoj kući ugradim baš čučavac. Svima vama purgerskim šmizlama za inat.

  9. makedo, mogli ba japanci nešta rodit…
    žavijere, takozvana ćinel-ćenifa!!!!!!
    nemetz, odnesem ti ja školjku mukte, pa ciljaj!
    opaljena, znači, govno – hdz!

    fala za savjeteee!

  10. savršena kenjara ne postoji, mislim svaka je neugodna jer mi noge utrnu, trebala bi neka masaža šupka, i naravno udobno , mekano da noge ne utrnu.

  11. Nemoj se zaje** pa kupiti u pevcu onu dasku plavu s dupinima “na akciji za samo 99 kn” kao što napravi moja sqwaw. Nakon 3 (tri) dana panti se rasklimali. Nakon druga 3 (tri) dana otpao nikal s tih istih rasklimanih panta?!? Pokazalo se da je to neka jeftina plastika koju prije navedeni kljusan kupuje za 5 $ po toni glomaznog otpada u Pekingu i onda preprodaje kretenima koji imaju viška penez, kao ja naprimjer rumblerumblegrrrr

  12. Pjesmicu o sernjaku i sranju sam odavno napiso. tu kasnite svi redom …
    Sto se tice sranja najudobnije i najzahvalnije je sranje iz stojeceg polozaja. onako pognuto kao da skijate slalom , il ko kad izvodite slobodno bacanje u kosarci …e bas tako …laganice se naguzite i buc heheheheh na brzaka se olaksate i bjez dalje u nove radne pobijede heheheheheheehe seruci na taj nacin stedite vrijeme ( a vrijeme je novac), izbjegavate da se poserete dje vam nije drago jer stojite ne vlastitim nogami i s tim vec vladate situacijom….stedite i energiju jer se ne morate spustat i dizat sa tolileta ( to za one malko ljenije, ko ja). heheheheh posto serete iz visa ne mozete dobit niku zarazu u doticaju sa brrrrrrrrrr ledenom daskom toileta… znaci i higijenskije je i toplije faken…. narafski da i ono zapinjanje kitom o dasku ne dolazi u obzir ( ajd dobro meni se i tada desi, al pazim nij e da ne pazim heheheheheh)
    boja toileta u tom slucaju je bezpredmetna. i tako dalje i tako blize mnogo je prednosti zato vam srdacno preporucam kad vec kenjate, kenjajte ko ljudi, uspravno, a ne ko majmuni cucecki…..

  13. jesi razmišljao da staviš viseću školjku?
    to ti je ona kaj se prišarafi na zid i nema onu nogu do poda što automatski znači manje površine za čišćenje i možeš povuć metlom-krpom-močom-čime god želiš flekice od muškog urina koje pokapate dok pišate stojećki. čišće u trenu, modernije izgleda a u cijenovnom su rangu ko i ove običnjače s nogom.

  14. vidiš,kako si pogodio…..samo sam zaboravila napomenuti,da tribaš uzet neki turbomlazni vodokotlič jer se to govno teško spere.Vidiš vraga,ni govna nisu ono što su nekad bila;)….sve su zahtjevnija, a o guzicama neću ni pričat.
    Govno i sranje su uvijek bili ispirativna tema,ovo je već postalo ekspertiza.
    Je li netko obradio temu,zašto ljudi dok jedu,često pričaju o sranju?Ima li kakva psihološka analiza o toj temi? kissy,kissy

  15. Dunda Mara-viseća školjka zahtjeva i odvod u zidu tzv. baltik, a većina nas ima onaj u podu..tako da baš nije isto kakvu odabereš. Diplomirala ja na kenjarama u Ferotermu u kvartu pred par godina…Čak sam s prodavačem raspravljala o naoko uskim otvorima u ovim novim modelima školjki, pa ak padne kapitalac začinjen s trećinom role šekret papira u nju, jao si ga tebi. I na to treba paziti…

  16. e dotako si se moje omiljene teme!

    kad dođe do govnovoda tu sam mag i moram ti reći da ja stvarno imam savršeni wc, ali to je zato jer sam vodoinstalater kao i moj otac. da stvar bude bolja u kući imam 3 zahoda i svaki od njih je jedinstven i poseban. tako da kad se nekome kod mene prisere ja mu dajem mogućnost izbora.

    jednom prilikom sam uporedio čučavac i wc školjku, te detaljno opisao prednosti jednog i drugog završnog izdanka govnovoda – kako je službeni termin! čak razmišljam ugraditi i čučavc u kuću, ako netko ima privrženost tom obliku olakšavanja. evo ti i link pa nemoj nagliti s izborom veceja.

    http://veno.blog.hr/2008/03/index.html#dan6

  17. Tko o čemu, ribafish o govancima, kakanju, čmarenju, svojem najboljem frendu hemiću… Riba, jesi ti gej? Ovo je sve dosta gej spika, a ti si čovjek širokih horizonta, pa daj priznaj da bi najradije transića s velikim sisama i kiticom 😉 i onda još da recimo pusti svoj smeđi brod na tvoja prsa! Ajde priznaj – ne bi bilo većeg veselja! Ili da svojeg pimpilinića ukrcaš na smeđi brod tog transića, vješto pritom izbjegavajući njegovog najfrenda hemića. Ima nešto patološko u tvojem opjevavanju analnih tema, i ta iskrenost veseli, ali nemoj se suzdržavati, reci nam sve! 😀

  18. nekoime, dođi barba ribi, skupit ću ti govana iz cijelog susjedstva da se možeš mazat po faci kad ti nestane mamine maskare i ruža… milo, reci ako ti treba pomoć, meni definitivno ne.

  19. Ribafish, pa zakaj se odmah ljutiš? Bio je to mali rezime onoga o čemu najviše voliš pisati (čak si i stihove govnetu posvetio, nije to mala stvar!), zaista čovjek pomisli da je neka fiksacija u pitanju. I čemu ovo “mazanje po faci”, ne moraš odmah projicirati, a ja samo primjećujem na temelju onoga što si pisao da imaš neku neobičnu sklonost prema određenim temama. Kad se oslobodiš u razotkrivanju intime, valjda ćeš koju i o ostalim lučevinama napisati, a ne ostati u analnoj fazi. Usput budi rečeno, ne znam što ti je trebala ova fora za Žakom, malo je ofucano i jadno sprdat se po miljarditi put s dotičnim čovjekom i njegovim kilama, a i nije dostojno najduhovitijeg blogera u hemisferi.

  20. pa da pratiš malo bolje našao bi i tekstove o drkici i bazenima i znoju i svemu. pusti me da se igram isusatiboga, otvori si blog i analizraj sebe nakon tri godine. kani me se. sestra ti gej

  21. Okej, pardon, idem gledati zaostatak da nađem to o drkici! Ne znam kako mi je promaklo. No moram reći da me iznenađuju ovakve tvoje reakcije. Zašto si tako tašt, zar su dobrodošli samo komentari u stilu “Ribafišu care, legendo, najjači si”? Zar želiš da te svi vole? Zar misliš da je to uopće moguće? Pa treba ti i neki korektiv da bi oni “Ribafišu care, legendo, najjači si” imali stvarnu težinu 😉 Nemoj tako Riba, ovo je za tvoje dobro, da bi zaista bio car, legenda i najjači 😀 Zato te i čitam, i ponekad se iskreno zabrinem. Sestra mi je gej, da, to si pogodio. Valjda imaš nos za porepoznavanje. Gejdar. It takes one to know one 😉

  22. Ajoj Ribek 🙁
    evo opet ti o sranju 🙁 “ne seri slova” 🙁 tako ti je skučen vokabular ili je ta opsjednutost smeđom lađom tako jaka? Tražiš konstruktivnost? A afirmativni kometnari ne moraju biti “konstruktivni”? Pa konstruktivno ti pišem da me brinu tvoja opsjednutost govancima, čmarčićima, hemićima i slično 🙁 Pa ja sam aktivni čitatelj. Sudjelujem. Imamo interakciju. Brinem. I konstruktivno ti pišem da je jadno po miljarditi put u blogosferi sprdati se na račun žakovih kila 🙁 Od tebe više očekujem.

  23. heheheheheheheh svadjamo se svadjamo hehehehehehehehehe
    nemerem skontat zakaj al eto to je to …
    i bas mi nekako drago sto nisam slavan ko ribetina pa me niko ne spota hehehehehe
    al nemojte se decki svadjat ostavite to curama njima to bolje lezi hehehehehehehehehe

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.