Valentine, Valentine, idi u tri materine…

Ubode me jučer neki iskakutavi banner u oko, u stilu, budite mu lijepi za Valentinovo, 30 posto popusta na manikiranje i depiliranje intimnih dijelova…

Kolektive, promotive i slični prodavači popusta ovih dana naprosto vrve od takvih i sličnih ponuda – solarij da mu budete crni, wellness da mu budete glađi, masaža da mu budete mekši, rent-a-mulat da mu budete opušteniji… Čak se nudi i ‘Valentinovo za dvoje – 65% popusta na ručak i večeru’.

Zamišljam Valentinovo u recimo sedmero? Ili u jedno? Uništi nas ovaj konzumerizam, sve je otišlo kvragu…

Pamtim jedan tako davni, a tako lijep doživljaj. Istovarivao sam neke žardinijere preko student-servisa početkom devedesetih. Lakše bi one saborske masne zastupnike bilo nositi nego tegliti po pola tone betona koji nemaš gdje primiti, izubijali smo se, iznojili i izmrcvarili, ali smo obavili posao, te za par dana, još žuljavi, podigli neku siću u SC-u. Zaradio sam tada valjda prvu legalnu lovu u životu – džeparac i krađa kovanica na putu kući iz dućana se ne pikaju.

Gledao sam to blago, te sjajne dijamante u svojim rukama, zarađene svojim prstima, pogledao prema nebu, zahvalio se i trenutno otrčao djevojci. Ekvivalent današnjih stotinjak kuna, jednom paru crkvenih miševa predstavljao je tada El Dorado i utrošen je mudro na tri velike porcije ćevapa s ekstra lukom, četiri poluhladne pive dućandžije, adrenalinski mrmot-seks (ono kad stalno dižeš glavu da vidiš da te netko ne gleda) u Maksimiru, peting u kinu i smijuće bježanje iz haustora nakon osujećenog pokušaja kvikija.

Sutradan me nazvala i rekla da je pročitala nešto o nekakvom prazniku zaljubljenih, ali da će njoj baš taj jučerašnji proljetni dan ostati zauvijek u sjećanju kao samo naš dan. I da je glupo čekati jedan određeni dan u godini kad je spontanica smisao života.

Imali smo Valentinovo prije Valentinova u Hrvata. Puknuli smo koji mjesec kasnije jer sam ja htio veće sise, a ona djecu i više nikad nismo imali ‘svoj’ dan… Iako je u biti Valentinovo nekom zaljubljenom paru upravo onaj dan koji sretni provedu skupa, makar imali samo za kutiju domaćice, litru mlijeka i ručnik za plažu.

Neka mi ne zamjere muškarci u haljama, oni koji imaju za Audije i mramorna zdanja, ali ne i za male Nore i Nori sličnu djecu i ljude, no bio sam s nekoliko žena prije braka. I to ne smatram ničim lošim, kao ni brak, uostalom, iako se za sada držim izvan njega. Ljudi su zaljubljive prirode. Sretni ljudi. Ima i onih nesretnika koji toliko vole sami sebe da bi trebali provoditi cijeli život u izolaciji, ali onda ne bi imali kome soliti pamet. Siledžije egotripične koje su vjerojatno i izmislile Valentinovo kako bi liječile svoje komplekse, ono, danas je naš dan, moraš mi biti sređen/sređena i idemo negdje gdje će nas svi vidjeti, a ako mi ne kupiš nešto vrednije od 500 kuna, nema seksa.

Mudar je pjesnik rekao da je ljubav lijepa samo dok se čeka. Ili češka… Dodao bih i da je zaljubljenost dobra samo dok netko ne počne određivati onome drugome što će se raditi i ne počne odlučivati za dvoje.

U četvrtak je Dan zaljubljenih, i ako se već treba slaviti baš na taj dan, bio bi red i da oni koji silom idu na romantičnu večeru – to i kažu. Zašto baš na Valentinovo? Pa baš zato, treba otići kad si na vrhu i imati muda to priopćiti. Starije se generacije sjećaju plavokosog Šveda Bjorna Borga, koji je nakon par Grand Slamova, velik i nedodirljiv, odjedanput na presici rekao da je to bilo to. Ono, postigao je sve, najbolji je na svijetu, više nema motivacije i bavit će se nečim drugim.

Baš kao i Rok Petrović nešto malo kasnije, ali u jednom drugom sportu i nakon puno manje, ali svejedno – dominacije. Ali osim što te generacije pamte da si bio hrabar, drugačiji i lud, je li im se to i isplatilo? Borgu ne, financijski je ubrzo krahirao i kasnije reklamirao muško donje rublje sa svojim imenom, Rok Petrović je poginuo na godišnjem, roneći za podvodnom puškom. Petrovića se sjećaju rijetki, Borga puno više njih, s tim da je ono što je napravio poslije karijere svima prije u mislima od onoga po čemu je trebao ostati zapamćen. I zato, ne odgađajte reći nešto što vas tišti i muči. Ponajprije se obraćam frajerima koji vuku paralelku između cure od koje se ne mogu otkeljiti i ljubavnice koja im je napeta samo zato jer imaju i curu, a kad im ljubavnica postane cura – opet će tražiti ljubavnicu…

Glup je to trokut ili višekut i na kraju ispadneš tupi kut. Valentinovski izlazak je zato pravo vrijeme za iskorak. Em se ti nerviraš jer ne znaš ni što bi sa sobom, a ni s njima, pa je u biti taj dan udovoljavanja želja nesigurnim ženama idealan za vaše odlučno ne. Ili možda za idealno da, ako shvatite da ste sad rekli sve što vas je tištilo i mučilo i da je problem bio u vama? U svakom slučaju, bit će zanimljivo ekipi za susjednim stolom…

Dakle, zaljubljeni ste, cvrkućete, obožavate osobu B i želite joj sve najbolje za vaš nazovi praznik? E pa ili joj taj dan budite rob ili joj dopustite da ona ugađa vama. Rijetko ćete planirano postići zen, jin i jang su sooo last season… Svevišnji nema Excel, imate osamdesetak godina za popuniti foldere života i biti sretni ili ne. Nemam pametno rješenje za svakoga i ova će se kolumna, kao i brojne moje izgubiti u nabacivanju želja i prijedloga kako provesti svaki dan života tako da ti bude sjajan. I zato pozovite nekog dragog već danas van, ponesite mu lizalicu, stavite veto na loše vijesti i krenite se smijati i zezati.

Uvijek će biti loših ljudi i loših dana, na vama je da ih ignorirate i složite si svoj scenarij. Možda i jesam čangrizavi starac, možda sam i previše zaljubljen u rastavljenog mi jedinca, možda bih se i htio ponovo zaljubiti kao sporedni junak u Đoletovim pjesmama, ali i dalje ću redovito gunđati protiv konzumerističkog Valentinova, Božića i Noći vještica. Nemojte silovati zaljubljenost i forsirati mrtvog konja. Budite dostojanstveni i veselite se sitnicama, onom što jeste i zbog čega jeste tu. Volite se od srca i neka vam je svaki dan Dan zaljubljenih. Recite ne nametanju i živite svoj život, ljubi vas deda.

Muškarci vole medicinske sestre i maserke, ali na koja zanimanja najlakše daju – žene?

Žene su viša bića. Dok muškarci s frendovima uz pivo i tekmu razglabaju kako im se veza pretvara u vodu s aromom i seks više baš i nije toliko dobar, one u tih par sati vremena pronađu seksualni objekt, dobro ga potroše, otuširaju se i još stignu jednim okom škicnut rezultat kako bi nas provjerile.

I još nam nakon toga s trosjeda seru da alkoholom ne možemo riješiti probleme. Pa naravno da ne možemo, ali alkohol nam s godinama postaje izgovor za bijeg od uvijek istog seksa koji nam je prešao u naviku. A navika je grozna stvar. Naravno, govorim u ime onih seksualaca kojima je krevet poput špahera, uvijek izazov, najbolji kad se radi u dvoje, naporan ako se jedno od sudionika šeldonkuperira i općenito – nikad nije dvaput isti!

Žene su uvijek voljele moć, položaj i sigurnost, frajeri broj recki na zidu. Uglavnom, uz duboku ispriku savršenim pojedincima – ni jedni ni drugi nismo bezgriješni. Mi se palimo na Christinu Hendricks, za koju će žene primijetiti da ima ružne bokove, žene vole skulpturu i stav Christiana Ronalda za kojeg mi predmnijevamo da će ih nakon seksa tretirati kao skorenu žvaku pod klupom. Ne, nismo s istog planeta, i tu nema pomoći, ali zato barem možete probati polemizirati sa svojom polovicom o nedavnom istraživanju njuhempširskih stručnjaka sa sveučilišta Kurcšlus u Pichiganu (dakle, mene i dva frenda uz par pivkana), o tome što muškarci u duljoj vezi misle da danas pali žene. Prvenstveno za seks, ali i za mogući brak – ne zaboravimo da je ta granica u žena nekako puno bliža nego nama…

Estetski kirurg
Nema te djevojke, žene ni majke koja ne bi htjela dotjerati makar jednu stvar na svome tijelu. Nebitno je bilo ono apsolutno savršeno normalnom muškom oku ili ne, one su nažalost potpuno zatrovane modom, stilom i lažnom ljepotom kojom ih bombardiraju iz svih mogućih medija. Iako štakasto mršavo stvorenje kojem su jedine izbočine na tijelu rebra, lopatice i laktovi – nikako nije muški ideal ženske ljepote, one eto ipak misle da mogu još malo smršaviti. I vaditi salo, dizati podbratke, micati bore. I na to se navuku kao mi na PS3. Žene je usto i puno više strah starosti, pa bi se što jeftinije i kvalitetnije htjele ogrepsti za nekoga tko to može popraviti…

Pilot
Koliko god muškarci voljeli da im se tu i tamo draga pojavi na vratima u baloneru ispod kojeg je uniforma sobarice, medicinske sestre ili mlade ZETove kontrolorke, nisu niti naše dame imune na uniformu. Kada sam kao tinejdžer gutao krimiće, ostalo mi je u primozgu da je svaki američki krimi seks započinjao time da je žena frajeru strgnula ili odvezala kravatu. Srećom, to su bili samo romani, jer i danas imam fobiju od možebitnog peglanja pet istih košulja. No, pilotska je uniforma danas u Hrvatskoj ljepša i od policijske, vatrogasne, a bogami i kontrolorske. A i nikad ga nema doma, može nazvati na posao i provjeriti kad stiže, nema velikih prohtjeva jer ga izmore stju… vremenske zone. I tu je i neizbježna statusna uloga i dobra podloga za sutrašnji trač s curkama na kavi.

Vozač brzih automobila
Jedna od kategorija koju nikada neću shvatiti. Jedno je hodati s Hamiltonom koji valjda mrzi sjest i u taksi nakon 12 sati vožnje dnevno i time savršeno zarađuje. Ali napaliti se na mrmota sa šiltericom koji se bezmožno kurči po magistrali ili zelenom valu? Samo zato jer ima skup automobil? Ono, platite si deset krugova po Grobniku ili Hungaroringu pa si napunite baterije… Da ne bi… Sliježem ramenima i dižem ruke, neke stvari nam roditelji, škole i život jednostavno nisu uspjeli objasniti.

Konobar
Iako većina žena neće to potvrditi, konobari su idealna meta za neobavezan snošaj. Uvijek su na istom mjestu, u žarištu zbivanja, na izvoru tračeva, spremni počastiti, i što je najbitnije – saslušati. Na kraju večeri, tužne zbog toga što nisu našle princa, ili se nepreboljena kretenčina nije sjetila nazvati, pod blagim utjecajem alkohola znaju primiti za ovratnik prvu žrtvu koja im je pri ruci i brzinski ga potrošiti u ostavi za gajbe.

Osobni trener
Kao što se muškarci pretežno pale na velike grudi i izbočene guze, tako i žene vole kad frajer ima istesano mišićavo tijelo. Kako je stvarno vrlo teško ginuti satima u znojnim teretanama i odricati se prirodnih dobara poput piva i bureka, tako se klesanim tijelima može podičiti tek svaki deseti muškarac. Neki od njih k tome znaju još i savjetovati kako da žene zadrže gipkost, sapu i kamenoguznost, pa su u samom vrhu poželjnosti. Teško im je za zamjeriti, ali još teže propustiti utakmicu uz čips i pivkana…

Direktor farmaceutske tvrtke
Ženama je puno lakše doći do seksa, jedan mig i to je to. I sve je puno lakše dok su u cvijetu mladosti, a onda negdje oko 26. godine – krene briga o starenju. “Fak, dobila sam boru u kutu desne usnice, umrijet ću…”. I onda krenu u kupovanje krema protiv starenja, boranja, sušenja, mišljenja… Milijarde eura se dnevno slijevaju u džepove premudrih šefova farmaceutskih tvrtki u kojima se u jednom velikom kotlu kuhaju hektolitri nafte, vazelina i pokoja kap nečeg mirisnog, na što oni onda bubnu etiketu i smisle što liječi ta pomada. Da se nismo maknuli od brončanog doba i iscjelitelja, čovjek ne može vjerovati. A s druge strane, i prostitucija i zelenaštvo su in, tako da se stvarno puno ne mičemo. Uglavnom, žene vole biti na izvoru novih lijekova za pomlađivanje, pa je čiko s vrećicom punom kutijica s kremama – itekako poželjan donator penisa.

Estradna zvijezda
Uza svo dužno poštovanje, rock zvijezde su nam u banani, pa se djevojke danas uglavnom bacaju po bekstejdževima Joleta, Stavrosa, Joksimovića i ostalih uvoznih naricatelja. I tu nema pomoći. Postoji ta neka želja da budu bliske s poznatom osobom koja stoji metar iznad njih i nešto svira i pjeva, i to je neizlječivo. Najčešće ih prođe sredinom dvadesetih, ali do tada su spremne stvarno na svašta. Razumijete li Biebermaniju? Ne? Eto…

Svećenik
Sve što je zabranjeno, ženama je ne samo zanimljivo, nego i napeto. Dobiti nekoga tko je samo Božji i ničiji, kužiš, ono… Pa se tako, pogotovo u manjim sredinama, nesretnim slučajem zna dogoditi da neko podlo žensko iskoristi labilnog zaposlenika Crkve, i eto ti sranja. Srećom da je velika većina tih ljudi ipak zaokupljena nekim drugim stvarima…

Nogometaš
Ima li išta savršenije na ovom svijetu od prekrasnog snažnog tijela bez previše sivih stanica ubijenih lupanjem konstantnim lupanjem kožnog mjehura? Polumrtvo istrošeno biće koje preko tjedna ne traži ništa osim tople juhe i daljinskog jer je iscrpljen treninzima, a jedino mu se tu i tamo dopuski odlazak na cajke, naravno, detaljno kontroliran od vas samih. Ne, čovječanstvo nije stvorilo boljeg mužjaka za seksualni izlet i daj bože udaju. Osim ako potpiše za Mahačkalu ili Prdnjislav iz Vladivostoka… Ali i tamo ima baba za trač – zato nogometna ekipa ima četrnaest igrača. ili 18?

Zatvorenik/lopov/diler
“O da, dobri i mirni dečki su tak boring, ono, dosta mi je držanja za ručice i gledanja Prijatelja, treba mi nešto ludo i uzbudljivo.” Žene nažalost nekad žele dokazati da su face time što se spanđaju s najvećim ološem u kvartu. Mi muškarci zaključujemo da se time svete nekom tipu koji ih nije htio “Evo ti na, pati, kad nećeš ti, mogu ja s bilo kim!”, ali mi muškarci smo ionako poznati da nikad nećemo shvatiti što one tri osobe koje čuče u svakoj ženi – u biti ikada misle. Samo nagađamo. I to loše. I zato bih rado da od ove teme napravimo raspravu. Ajmo hejteri, sunčeka moja, dugo se niste javljali…

Zagreb 2010.

Cure meni slinice kada vidim minice…

Godina je 1984. Još je sarajevski Vučko bio najveća faca u bivšoj državi, a mali kilavi pubertetlija se sjedeći na zidiću ispod diska u Veloj Luci po prvi put, ono pošteno – zaljubio.
Prišla mi je i rekla da se znamo s kupanja i da se zove Marie Helenne. Valjda se to tako piše, nemam pojma. Trenutno sam bio na off, čuo sam samo anđeoski cvrkut plavokose Barbike u ekstremno kratkoj haljinici, koji je pjevušnuo nešto poput ‘Marielen’. I to s tako drčnim, povišenim ‘n’ na kraju, da sam trenutno erektirao i odlučio pustit korijen i ne mrdat.

Dakle, ponoć je, vidno pijana raja ulazi i izlazi iz diska, a ja bih već trebao ići pješke nazad doma pet kilometara preko brda. Ali mi se ne da jer mislim da je život tu, a ne tamo, iako je tamo gdje si ga urediš. Mali dežmekasti jumfer tako sjedi i bulji u ovu instant vilu. Pitam je da ponovi što je rekla jer nisam skontao od prve. Ona nastavlja polakše na kombinaciji francusko-luškog, pa polako shvaćam da žena skuplja pare da kupe žižu i zove da im se pridružim. Gledam ja tako i dalje svoju Anđelku Amalku i smišljam jadan kako da joj objasnim da sam za zadnje pare netom kupio Alana Forda, Giganta s Modesty Blaise i, o sreće – Umpah Paha u boji. Pa promrmljam da ne duvam, a ona se nasmiješi, okrene i krene do drugog pankera s istim pitanjem. Uto zapuše vjetrić i onako joj lagano merilinkasto zadigne haljinicu. Nikad nisam od rođenja bio bliže ženskoj guzi, mislim da bi me valjda u zoru smetlar špahtlom morao maknuti s tog mjesta da nisam morao doći doma do 1. I dan-danas nekad na tome mjestu ostavim cvijet…

Puno godina kasnije, nakon što je prva simpatija imala dlakave, druga debele, a treća nikakve noge (to su one same rekle), upoznao sam Branku. Ona je bila iz Pule i puno duvala, ja sam fajn pio, a u tih dva i pol tuluma u kojima nam se križala škvadra, uspjeli smo pričati deset sati i ljubiti se deset minuta. Pa kad smo se konačno više trebali naći na dejtu na Trgu pod satom – ispala mi je ladica od sreće. Do sada smo se pipali po mračnim studentskim izbama, bio sam zaljubljen u njen mozak, ali i tek nagađao kako izgleda, a sad je prema meni na dnevnom svjetlu skakutala frčkava slatka mršavica u lepršavoj ljetnoj haljinici. Jebate, pelud je s mene štrcala… I još mi je i Milku veliku dofurala jer su joj starci često išli do Trsta, pa sam tih par sati blejanja po centru bio totalni plafon. Prekinuli smo za tri dana jer je bila naporna, a ja sam polako shvatio da mi lepršave windy minice jednostavno nisu suđene.

U onih par puta što sam šetao u kiltu, em sam se smrzo, em bih uvijek zaboravio podić šosić kad bih sjedao, em bi mi uvijek ispalo jaje na fotkama. A kilt je do koljena, a minice u liniji međica-dražica-guzovi!!! Nekad mi to zgleda malo vulgarno, ono, poziv na uzimanje iz izloga, eto me, kupi me dok sam na dražbi… A nekad sam i ljubomoran kad moja cura s mrak nožicama privlači slinave poglede svakojakih prolaznika. Iako neke druge frajere upravo to veseli i pali…

Uskoro sam shvatio da se više veselim tetama s velikim cicama, kao i da minice nose uglavnom tete koje ne spadaju u tu ciljnu skupinu. Fakat. Jeste li ikad vidjeli ženu u punom dekolteu da ima i minjak? Rijetko, zar ne? Misle li one da se ne smiju šaliti s božjim darom, ili to jednostavno ne uspijeva na istom organizmu, ono, kao pošteni političar. Je li moguće da većina žena fura minice samo zato jer imaju male cice, pa da nekako dođu do izražaja kad su vani s frendicama koje imaju veći broj? Jer misle da frajeri stavljaju sise na prvo mjesto? Moje je skromno mišljenje da cure s malim cicama imaju više problema s velikim sisama od bilo kojeg frajera. Ali im to nikad ne smijemo reći jer se možemo pozdraviti sa seksom. Tako da ćemo danas često na ulicama sresti finih minjaka, jer dokle god će cure s četvorkama nositi dekoltee, i one s dvojkama će furati minice.

A meni je i dan-danas divno gledati gole glatke, triput premazane nogare kako poput hromog bambija napikavaju nesigurno asfalt u štikletinama, uživati dok im vjetrić mrsi falde i leprša rubove. I htio bih sjediti u nekom žiriju i davati ocjene i veseliti se što sam dovoljno blesav da me takve sitnice mogu ispuniti. I zato, živjeli minjaci i tete koje ih imaju hrabrosti nositi. Ali nek se ne čude kad im priđemo i počnemo se upucavati. Makar i loše…

Zagreb, 2011.

Kako muškarci ševe?

Zanemarimo li šačicu mizernih hejtera bez društvenog života koji će popljuvati i mene i ovaj tekst bez da su i naslov uspjeli pročitati do kraja, većina vas dobro zna da baš i ne proživljavam ama baš sve što napišem.
Tako sam nedavno dobra dva-tri tjedna proveo kao u doba faksa, hodajući po cugama i pričajući sa starom ekipom, ali i nekim mlađim generacijama o onome što ih muči, veseli i kakva je budućnost hodanja, seksa i vezivanja u doba tranzicije u ovoj nepotističkoj kifli početkom 21. stoljeća. Umjesto da više ševim, kreten, ali bar sam se kvalitetno nasmijao i došao do sljedećih zaključaka – kako beta muškarci ševe kroz godine. Alfe su toliko prozirne da bi ih i Aco Trica znao skautirati…

Između 15 i 20
Kao netko tko je izgubio nevinost s 20 godina i 313 dana, a i rastavljeni je otac predivnog skoro osmogodišnjaka, mislim da djeca danas stvarno prerano stupaju u odnose. I stvarno treba pričekati tih prokletih 18, iako si i onda još uvijek bedast i ništa ti nije jasno. Mladići se na kraju puberteta uglavnom prepuštaju nekim starijim tetama, koje liječe neke svoje frustracije jer si ne mogu naći normalnog partnera. Pokušaji odnosa s curkama istoga godišta rijetko uspijevaju, tek jedan do dva para prosječno po razredu, jer djevojke u tim godinama padaju na frajere sa šiltericama u nabrijanim i spuštenim Hondama, s motorima koji proizvode buku, a da ne spominjemo raznorazne sportske i ine celebove koji ih počaste pićem i spolnom bolešću. Tako da najčešće ne biramo, nego budemo izabrani, a onda je sve na njima, no tko s djecom liježe, vrlo brzo zaspi.

Između 20 i 25
Nekad se razmaženu derištad koja bi prkosila roditeljima i dosađivala uz kompjutor, televiziju ili stripove, na kraju srednje škole tjeralo u vojsku. Neki bi se provukli preko veze, ali je hrpa doslovno najebala po pustopoljinama i pripizdinama bivše tvorevine. Neki su tako prva seksualna iskustva doživjeli u kafani “Kod dva bela goluba”, neki na straži pored romskog naselja, neki na zajedničkom tuširanju, što i nije bilo neko iskustvo… Ali oko dvadesete smo shvatili da se seks može doživjeti spontano, da se može seksati i netko mlađi od tebe, pa čak i kolegice s faksa, te smo dobili neku određenu dozu sigurnosti i samopouzdanja. Ništa nam nije bilo strano, išli smo okolo i birali, uglavnom s malo uspjeha, ali i ćorava koka nekad ubode zrno. Svejedno, nekako su nam na faksu najbolje sjedale djevojke sličnih i istih sfera razmišljanja i gledanja na život, bili smo svi još dovoljno mladi i nismo mislili na budućnost. Općenito je to doba kad bi muškarci trebali biti najbolji u seksu. Ali nisu jer su još prebalavi i ne znaju zadovoljiti ženu, nego misle samo glađom glavom, poševe i još znojni to objave na Fejsu…

Između 25 i 30
I dalje nam ništa nije nastrano, držimo se i dalje svojih godina, obično smo u nekoj ustaljenoj vezi koja kod žena u ovim godinama ulazi u krizu. Treba se množiti, a ako muško to ne shvaća, nego i dalje drkulji po Play Stationima i truli u birtijama, nešto se mora mijenjati. Pa promijene njega i odu s nekim s više love. Muškarci su tad u krizi mozga jer ne znaju što bi sa sobom. Neugodno im je žicati od staraca, a znaju kako je teško početi raditi i strah ih je od žrvnja iz kojeg nema povratka. Počinju se okretati za mlađima jer stare sporije od žena, kreću prve potrage za ljubavnicama i nečim novijim, zanimljivijim, ali još ne znaju je li to radi seksa, razgovora ili oboje.

Između 30 i 35
Jedan dio se nije prilagodio na svijet, izbjegava posao i obaveze, povlači u kvartovsku birtiju i gubi dane. Na šarm i spiku još uvijek lako zbari neku glupačicu koja pada na komplimente i njegove lovačke priče, ali to su posljednji trzaji. Prve sijede daju šarm, ali Clooneyu i Conneryju, a on polako odlazi kvragu i završi s još nesretnijom konobaricom, pa promijeni nju i birtiju. Onaj tip koji je u žrvnju shvaća da posao jebe njega, pa on jedva stiže provesti mrvu vremena s emancipiranom djevojkom, koja rinta i više od njega, tako da dobivamo izmučene zombije koji prije spavanja jedu kokice i bulje u “Game of Thrones” samo da se ne bi morali ševiti. Jer ne mogu. Faza napredovanja u karijeri i gomilanja para užasna je ne toliko za frajera, koliko za njegovu curu koja je svjesna da on ševi sa strane iz jednostavnog razloga jer se ševi i ona. I nikako da si usklade vikende… Frajeri u tim godinama ševe sporadično i nisu neka sreća, ali to je samo prolazno…

Između 35 i 40
Jedan se dio ekipe otatio, zaljubio i maknuo iz seksualnih voda. Deset posto tata ostaje vjerno ženama, 20 posto ostaje s njima i potajno ih vara s lakomim kučkicama koje ih žele za sebe, ili naivnim nesretnicama koje duboko puše njihove lažno emotivne spike. Love se one od 25 do 30, (riskantno, žele zatrudnjeti), ispod 25 (najslađe, ali tu se muškarci lako zaljube, a znate što se događa kad žene shvate da ste se zaljubili u njih), kao i one rastavljene preko 35, iako je tu rizik najveći, a seks najčudniji. Ne postoji tip iznad 35 koji nema neki gadan ožiljak u životu, pa njih love isključivo povrijeđene žene koje žele nivelaciju. No, postoji jedan dio muškaraca koji konačno sazriju i evoluiraju, te konačno znaju gdje je klitoris, kao i da seks nije trka na 100 metara s preponama. I savršeno dobro znaju kad iz predigre i nježnog seksa treba polako prijeći u spankanje i divljakluk…

Između 40 i 50
Iako traže one između 20 i 25, pristaju na sve, samo da im se nasmije na tri fore, nije religiozna i sama se odveze doma ili ima svoju gajbu. Spremni smo kuhati za seks, pričati prije seksa, dijeliti komplimente u koje ne vjerujemo, slati SMS-ove s kojima smo se donedavno sprdali, te ni pod prijetnjom mučenja nećemo reći da smo ih ikad napisali. Ukratko, očajni smo, a ako se u međuvremenu nismo propili ili doživjeli neki teži brodolom, spremni smo izdati i domovinu za običan, mali, novi snošajčić. Jako nam je teško ostati u vezi i mislimo da nam je ostalo još jako malo do posljednje prirodne erekcije, pa nas se općenito čuvajte. Iako uopće nismo loši jer smo naučili kuhati, a i uvijek imamo butelju viška…

Iznad 50
Da citiram jednog poznanika, nalazim da će nam biti dobro sve što ima bar jednu nogu i ne laje… Ali daleko je to…

Ribafish, Zagreb, 2012.

Potpuni vodič kroz muške erogene zone

Nemojmo se lagati. Jedna je i jedina muška erogena zona, i ona “vrijedi” više negoli sve ostale zajedno zbrojene. Ma i pomnožene! Svejedno, kako je dosadno da se zabavljate samo jednom igračkom, tako vas ovom prilikom vodimo u avanturu upoznavanja sekundarnih muških erogenih zona. Tekst je malo star, ali i danas aktualan!

Sprijeda

Usta – Gricnuti vas za usnicu, lagano taknuti vaš jezik svojim, pogoditi kut pod kojim se ne pikate nosovima… Njami… Muškarci nemaju apsolutno ništa protiv ljubljenja. Odnosno, nemaju ako je ljubljenje tek prvi dio predigre koji polako ali neumitno vodi prema skorašnjem seksu. No, samo pak ljubljenje, bez sretnog završetka (dakle, seksa), jednako je situaciji da vam dečko u slastičarnici gladnoj kupi najsočniju šnitu čokoladne torte, zamota i kaže – pojest ćeš je sutra ili neki drugi dan. Nažalost, kod većine muškaraca poljubac predstavlja početak seksa – pa rađe dovršite ono što ste započele da nas poslije ne morate ispitivati zašto se durimo.

Erogena napetost: 45%

Oči – Iako ima nešto i u stavljanju poveza na oči (pogledajte kako je fino bilo Kurbaši u filmu “7seX7”), muškarci jako vole gledati tetu s kojom vode ljubav. Zato nam je jako napeto kad su žene nasmiješene, mačkaste, voljne i raspoložene za seks. A pogotovo kad se specijalno spremite samo zbog nas, a mi guštamo u onome što vidimo. A kada vi mislite da niste nešto prekrasne (recimo, svako jutro), a nama se hoće – u našim ste napaljenim očima i u tim trenucima kraljice. No, ako ugasimo svjetlo, to je zato jer se možda mi nismo depilirali ili podrezali nokte… Ili ste nam lagano dosadile. Ukratko, ako je jedan od tri seksa u mrklom mraku, vrijeme je za promjene.

Erogena napetost: 30%

Bradavice – Apsolutno nepotreban dio tijela koji ne služi ničemu osim da se muškarci valjda znaju orijentirati gdje im je otprilike srce. Nit dojimo, nit ćemo ikoga zapanjiti dekolteom. Dobro, osim Russela Brenda i Jareda Letoa… Iako, torzo bi nam stvarno bio ružniji bez njih. Nažalost, koliko god ti naši besmisleni, od evolucije zalutali organčići bili mrtvi – itekako bole kad ih se ugrize. Pa zato molimo bez iživljavanja. Jedino što muškarce veseli kad ih žene počnu grickati po bradavicama, je da su, ako u silaznoj putanji, na najboljem putu prema njegovom erogenom stećku.

Erogena napetost: 2%

Nadlaktica – Dio muškog tijela koji žene nepogrešivom preciznošću počinju češkati u onom trenutku kad im je dosadan film, ili im se ide kući s nekog tuluma. Na kojem se muškarcima najčešće ostaje. Područje je to erotski usađeno u muški mozak, jer slutimo da nakon češkanja vjerojatno slijedi seks. Pa zato odobravamo njegovo golicanje, iako ono samo po sebi i nije nešto pretjerano napaljivo. Nakon par mjeseci veze mijenja značenje – vi nam tako želite dati do znanja da vam je hladno ili da se suđe neće oprati samo.

Erogena napetost: 17%

Pupak – L’ombelico del mondo, centar svijeta, ta rupica nasred čovjekovog tijela ženama služi za stavljanje piercinga, a muškarcu tek za gomilanje prokletih mucica. Mjesto je to koje ne samo da muškarcima nije erogena zona, nego im neopisivo smeta kad u njega trpate prste makar i s najboljim namjerama. Odbijte od naših pupaka, pa ćemo i mi od vaših…

Erogena napetost: 0%

Penis – Poput Loubotinki među štiklama, Janicom među skijašicama, The Beatlesima u glazbi – samo je jedna “The erogena zona” u mužjaka. Njegovo veličanstvo – Penis. Gospodin, predsjednik, Veseljko, taj slasni totemčić, ponosni stalagmit, okamina te za prijatelje – falus, nezamjenjivi je broj jedan što se tiče napaljenja u mužjaka. Primite ga i sreća će biti neprocjenjiva. Naravno, pišo nije mrkva pa budite pažljive. Kao da ste u ruke na jednu večer dobile Birkinbegicu …

Erogena napetost: 100%

Testisi – Da, postoji i nešto simpatično vrećoliko u podnožju Njegovog Visočanstva. Skutrili su se oraščići kao kmetovi podno dvorca, vijenac ispod totema, kuglice na donjoj grani bora kojeg ste zaboravili odkititi… A tako su zahvalna i slatka, i neće vam zamjeriti ako ih taknete toplom ručicom i milkite kao malu macu. I ne razvlačite ih poput antistres-loptice, lupkate, čupate… U biti, jedan jako erogen dio koji može prouzročiti nesnosnu bol ako se njime nepravilno rukuje. Zgodan podatak za osvetu “pažljivom” dečku koji vam unatoč upozorenjima žvaće bradavice poput friških čvaraka…

Erogena napetost: 40%

Straga

Tjeme – Češkanje je iz raja izašlo, pogotovo ako je namjenjeno muškoj osobi koje je nakon posla drito ispod tuša zaleglo pred televizor u toploj sobi. No, tjeme nije rašpica da na njemu divljački tupite nokte, a bogami ni tek izleglo pače da budete prenježne. Fino, pravilno raspoređeno čohanje možda nas uspava, ali vrlo lako i napali, šanse su pedeset posto. Osim ako polako ne krenete spuštati noktiće niz kičmu. E, onda uredno rastu…

Erogena napetost: 22%

Mozak – Nevjerojatno je kako se pravim riječima u pravom trenutku može iz naizgled sirovog muškarca vulgaris izmamiti smiješak, a samim time i natjerati krvcu da mu brže prokola. Naravno, nekom organizmu pašu malo prljavije složenice, nekom samo jasne poruke, nekom prenesene i dvosmislene perverzijice. Ali da pali – pali! Uostalom, vi žene uvijek naglašavate da biste htjeli duhovitog partnera koji ima koje zrno soli u glavi. E pa onda ostavite nogometaše da bare manekenke na cajkama i smišljajte intrigantnu rečenicu koju ćete šapnuti odabranom tipu na uho i onda samo promatrajte reakciju.

Erogena napetost: 50%

Uši – Slušni organi mogu biti erogena zona samo pod uvjetom da se s njima postupa nježno i polako. Navali li na njih nekakva vlažna rintintinasta halapljiva jezičina i uslijedi li turanje istog do dubina eustahijeve nam trube, to nam je jednako uzbudljivo poput divljačkog natezanja vaših sisa, i ne predstavlja nam apsolutno nikakav užitak. Ali kad se spoji nježno polako palucanje s ponekim preciznim dahom, ili rječju što sladak nastavak nastlutiti dadne – stvari se stubokom mijenjaju. Svejedno, dosadi nakon pola minute…

Erogena napetost: 48%

Vrat – Ljubljenje i grickanje vrata može se usporediti sa brijanjem britvom. Ako se to čini polako i precizno, užitak može biti ogroman, ali ako se radi divlje i nabrzaka – vraćamo se s napaljivanjem tamo gdje smo i počeli. Nešto najgluplje što možemo očekivati od bavljenja vratom u oba spola je – ostavljanje ljubavnih ugriza. Zbog dotičnih spodoba iz prošlosti, jako se teško opustiti, a kamoli sutra trpiti poglede i komentare od primitivaca na poslu. Takvima bi trebalo staviti trajne brnjice…

Erogena napetost: 0 ili 30%

Leđa – “Jesi li za masažu?” riječi su koje ponekad dolaze iz samoga raja. Nije bitno je li mu djevojka po majci tajlanđanka, diplomirana masažerka, ili samo amaterka kojoj je stalo da svog muškarca malo defragmentira i opusti prije seksa, ali uz malo dobre volje i napora, od napetog će tijela nakon pola sata nastati prekrasna, poput jastučaste pizze razvaljana smjesa. Orna za fini nježni predspavački snošajčić. Ako vam se ne da dugo masirati, češkanje (vodoravno ili okomito) – nikad nećemo odbiti!

Erogena napetost: 35%

Guza – Guzovi kao guzovi muškarcima predstavljaju uzbuđenje kao da gledate domaći horor, dakle nikakav. Eventualno ako se za njih čvrsto primite tijekom seksa, onda imamo nekakav tarzanoidni osjećaj domincije. Ali postoji i nešto između. Otvorčić koji većina heteroseksualaca smatra jednosmjernom ulicom, tunelčić u kojem spava ta neka G-točka zbog koje smo tako sretni kad je pronađemo na našoj djevojci. Koji je postotak onih koji se udude dopustiti svojoj djevojci da prčka po tom dijelu tijela? Jer što ako im se, o užasa – to svidi!? Teško da ćete ikada izvući tu informaciju iz nekog frajera, ipredlažemo da to ne pokušavat bez prethodnog razgovora…

Erogena napetost: 2%

Potkoljenice – Simpatično mjestašce kojem se veselite kao i kad vam daleki rođaci nenajavljeno dođu u goste. Ono, može, al dosadi vrlo brzo… Zgodno za češkanje i kao poziv na seks u skrivenom plićaku kad ste na ljetovanju. Inače, ništa posebno.

Erogena napetost: 4%

Stopala i prsti – Ili jesi, ili nisi – fetišist. Nešto kao i špek fileki u kuhinji: ili si lud za njima ili ih uopće ne jedeš. Dakle, pristojno je pitati svog mladića kakvo mišljenje ima o tome, probati nešto raditi s tim dijelom tijela, masirati, ili čak uzeti u usta recimo u kadi, i onda saslušati reakciju. Pa postupati prema tome. Ali kako pravi frajeri ionako nose čarape za vrijeme seksa…

Erogena napetost: ili 5 ili 100%

Magazin Stilist, 2012.