Valentine, Valentine, idi u tri materine…

Ubode me jučer neki iskakutavi banner u oko, u stilu, budite mu lijepi za Valentinovo, 30 posto popusta na manikiranje i depiliranje intimnih dijelova…

Kolektive, promotive i slični prodavači popusta ovih dana naprosto vrve od takvih i sličnih ponuda – solarij da mu budete crni, wellness da mu budete glađi, masaža da mu budete mekši, rent-a-mulat da mu budete opušteniji… Čak se nudi i ‘Valentinovo za dvoje – 65% popusta na ručak i večeru’.

Zamišljam Valentinovo u recimo sedmero? Ili u jedno? Uništi nas ovaj konzumerizam, sve je otišlo kvragu…

Pamtim jedan tako davni, a tako lijep doživljaj. Istovarivao sam neke žardinijere preko student-servisa početkom devedesetih. Lakše bi one saborske masne zastupnike bilo nositi nego tegliti po pola tone betona koji nemaš gdje primiti, izubijali smo se, iznojili i izmrcvarili, ali smo obavili posao, te za par dana, još žuljavi, podigli neku siću u SC-u. Zaradio sam tada valjda prvu legalnu lovu u životu – džeparac i krađa kovanica na putu kući iz dućana se ne pikaju.

Gledao sam to blago, te sjajne dijamante u svojim rukama, zarađene svojim prstima, pogledao prema nebu, zahvalio se i trenutno otrčao djevojci. Ekvivalent današnjih stotinjak kuna, jednom paru crkvenih miševa predstavljao je tada El Dorado i utrošen je mudro na tri velike porcije ćevapa s ekstra lukom, četiri poluhladne pive dućandžije, adrenalinski mrmot-seks (ono kad stalno dižeš glavu da vidiš da te netko ne gleda) u Maksimiru, peting u kinu i smijuće bježanje iz haustora nakon osujećenog pokušaja kvikija.

Sutradan me nazvala i rekla da je pročitala nešto o nekakvom prazniku zaljubljenih, ali da će njoj baš taj jučerašnji proljetni dan ostati zauvijek u sjećanju kao samo naš dan. I da je glupo čekati jedan određeni dan u godini kad je spontanica smisao života.

Imali smo Valentinovo prije Valentinova u Hrvata. Puknuli smo koji mjesec kasnije jer sam ja htio veće sise, a ona djecu i više nikad nismo imali ‘svoj’ dan… Iako je u biti Valentinovo nekom zaljubljenom paru upravo onaj dan koji sretni provedu skupa, makar imali samo za kutiju domaćice, litru mlijeka i ručnik za plažu.

Neka mi ne zamjere muškarci u haljama, oni koji imaju za Audije i mramorna zdanja, ali ne i za male Nore i Nori sličnu djecu i ljude, no bio sam s nekoliko žena prije braka. I to ne smatram ničim lošim, kao ni brak, uostalom, iako se za sada držim izvan njega. Ljudi su zaljubljive prirode. Sretni ljudi. Ima i onih nesretnika koji toliko vole sami sebe da bi trebali provoditi cijeli život u izolaciji, ali onda ne bi imali kome soliti pamet. Siledžije egotripične koje su vjerojatno i izmislile Valentinovo kako bi liječile svoje komplekse, ono, danas je naš dan, moraš mi biti sređen/sređena i idemo negdje gdje će nas svi vidjeti, a ako mi ne kupiš nešto vrednije od 500 kuna, nema seksa.

Mudar je pjesnik rekao da je ljubav lijepa samo dok se čeka. Ili češka… Dodao bih i da je zaljubljenost dobra samo dok netko ne počne određivati onome drugome što će se raditi i ne počne odlučivati za dvoje.

U četvrtak je Dan zaljubljenih, i ako se već treba slaviti baš na taj dan, bio bi red i da oni koji silom idu na romantičnu večeru – to i kažu. Zašto baš na Valentinovo? Pa baš zato, treba otići kad si na vrhu i imati muda to priopćiti. Starije se generacije sjećaju plavokosog Šveda Bjorna Borga, koji je nakon par Grand Slamova, velik i nedodirljiv, odjedanput na presici rekao da je to bilo to. Ono, postigao je sve, najbolji je na svijetu, više nema motivacije i bavit će se nečim drugim.

Baš kao i Rok Petrović nešto malo kasnije, ali u jednom drugom sportu i nakon puno manje, ali svejedno – dominacije. Ali osim što te generacije pamte da si bio hrabar, drugačiji i lud, je li im se to i isplatilo? Borgu ne, financijski je ubrzo krahirao i kasnije reklamirao muško donje rublje sa svojim imenom, Rok Petrović je poginuo na godišnjem, roneći za podvodnom puškom. Petrovića se sjećaju rijetki, Borga puno više njih, s tim da je ono što je napravio poslije karijere svima prije u mislima od onoga po čemu je trebao ostati zapamćen. I zato, ne odgađajte reći nešto što vas tišti i muči. Ponajprije se obraćam frajerima koji vuku paralelku između cure od koje se ne mogu otkeljiti i ljubavnice koja im je napeta samo zato jer imaju i curu, a kad im ljubavnica postane cura – opet će tražiti ljubavnicu…

Glup je to trokut ili višekut i na kraju ispadneš tupi kut. Valentinovski izlazak je zato pravo vrijeme za iskorak. Em se ti nerviraš jer ne znaš ni što bi sa sobom, a ni s njima, pa je u biti taj dan udovoljavanja želja nesigurnim ženama idealan za vaše odlučno ne. Ili možda za idealno da, ako shvatite da ste sad rekli sve što vas je tištilo i mučilo i da je problem bio u vama? U svakom slučaju, bit će zanimljivo ekipi za susjednim stolom…

Dakle, zaljubljeni ste, cvrkućete, obožavate osobu B i želite joj sve najbolje za vaš nazovi praznik? E pa ili joj taj dan budite rob ili joj dopustite da ona ugađa vama. Rijetko ćete planirano postići zen, jin i jang su sooo last season… Svevišnji nema Excel, imate osamdesetak godina za popuniti foldere života i biti sretni ili ne. Nemam pametno rješenje za svakoga i ova će se kolumna, kao i brojne moje izgubiti u nabacivanju želja i prijedloga kako provesti svaki dan života tako da ti bude sjajan. I zato pozovite nekog dragog već danas van, ponesite mu lizalicu, stavite veto na loše vijesti i krenite se smijati i zezati.

Uvijek će biti loših ljudi i loših dana, na vama je da ih ignorirate i složite si svoj scenarij. Možda i jesam čangrizavi starac, možda sam i previše zaljubljen u rastavljenog mi jedinca, možda bih se i htio ponovo zaljubiti kao sporedni junak u Đoletovim pjesmama, ali i dalje ću redovito gunđati protiv konzumerističkog Valentinova, Božića i Noći vještica. Nemojte silovati zaljubljenost i forsirati mrtvog konja. Budite dostojanstveni i veselite se sitnicama, onom što jeste i zbog čega jeste tu. Volite se od srca i neka vam je svaki dan Dan zaljubljenih. Recite ne nametanju i živite svoj život, ljubi vas deda.

Potpuni vodič kroz muške erogene zone

Nemojmo se lagati. Jedna je i jedina muška erogena zona, i ona “vrijedi” više negoli sve ostale zajedno zbrojene. Ma i pomnožene! Svejedno, kako je dosadno da se zabavljate samo jednom igračkom, tako vas ovom prilikom vodimo u avanturu upoznavanja sekundarnih muških erogenih zona. Tekst je malo star, ali i danas aktualan!

Sprijeda

Usta – Gricnuti vas za usnicu, lagano taknuti vaš jezik svojim, pogoditi kut pod kojim se ne pikate nosovima… Njami… Muškarci nemaju apsolutno ništa protiv ljubljenja. Odnosno, nemaju ako je ljubljenje tek prvi dio predigre koji polako ali neumitno vodi prema skorašnjem seksu. No, samo pak ljubljenje, bez sretnog završetka (dakle, seksa), jednako je situaciji da vam dečko u slastičarnici gladnoj kupi najsočniju šnitu čokoladne torte, zamota i kaže – pojest ćeš je sutra ili neki drugi dan. Nažalost, kod većine muškaraca poljubac predstavlja početak seksa – pa rađe dovršite ono što ste započele da nas poslije ne morate ispitivati zašto se durimo.

Erogena napetost: 45%

Oči – Iako ima nešto i u stavljanju poveza na oči (pogledajte kako je fino bilo Kurbaši u filmu “7seX7”), muškarci jako vole gledati tetu s kojom vode ljubav. Zato nam je jako napeto kad su žene nasmiješene, mačkaste, voljne i raspoložene za seks. A pogotovo kad se specijalno spremite samo zbog nas, a mi guštamo u onome što vidimo. A kada vi mislite da niste nešto prekrasne (recimo, svako jutro), a nama se hoće – u našim ste napaljenim očima i u tim trenucima kraljice. No, ako ugasimo svjetlo, to je zato jer se možda mi nismo depilirali ili podrezali nokte… Ili ste nam lagano dosadile. Ukratko, ako je jedan od tri seksa u mrklom mraku, vrijeme je za promjene.

Erogena napetost: 30%

Bradavice – Apsolutno nepotreban dio tijela koji ne služi ničemu osim da se muškarci valjda znaju orijentirati gdje im je otprilike srce. Nit dojimo, nit ćemo ikoga zapanjiti dekolteom. Dobro, osim Russela Brenda i Jareda Letoa… Iako, torzo bi nam stvarno bio ružniji bez njih. Nažalost, koliko god ti naši besmisleni, od evolucije zalutali organčići bili mrtvi – itekako bole kad ih se ugrize. Pa zato molimo bez iživljavanja. Jedino što muškarce veseli kad ih žene počnu grickati po bradavicama, je da su, ako u silaznoj putanji, na najboljem putu prema njegovom erogenom stećku.

Erogena napetost: 2%

Nadlaktica – Dio muškog tijela koji žene nepogrešivom preciznošću počinju češkati u onom trenutku kad im je dosadan film, ili im se ide kući s nekog tuluma. Na kojem se muškarcima najčešće ostaje. Područje je to erotski usađeno u muški mozak, jer slutimo da nakon češkanja vjerojatno slijedi seks. Pa zato odobravamo njegovo golicanje, iako ono samo po sebi i nije nešto pretjerano napaljivo. Nakon par mjeseci veze mijenja značenje – vi nam tako želite dati do znanja da vam je hladno ili da se suđe neće oprati samo.

Erogena napetost: 17%

Pupak – L’ombelico del mondo, centar svijeta, ta rupica nasred čovjekovog tijela ženama služi za stavljanje piercinga, a muškarcu tek za gomilanje prokletih mucica. Mjesto je to koje ne samo da muškarcima nije erogena zona, nego im neopisivo smeta kad u njega trpate prste makar i s najboljim namjerama. Odbijte od naših pupaka, pa ćemo i mi od vaših…

Erogena napetost: 0%

Penis – Poput Loubotinki među štiklama, Janicom među skijašicama, The Beatlesima u glazbi – samo je jedna “The erogena zona” u mužjaka. Njegovo veličanstvo – Penis. Gospodin, predsjednik, Veseljko, taj slasni totemčić, ponosni stalagmit, okamina te za prijatelje – falus, nezamjenjivi je broj jedan što se tiče napaljenja u mužjaka. Primite ga i sreća će biti neprocjenjiva. Naravno, pišo nije mrkva pa budite pažljive. Kao da ste u ruke na jednu večer dobile Birkinbegicu …

Erogena napetost: 100%

Testisi – Da, postoji i nešto simpatično vrećoliko u podnožju Njegovog Visočanstva. Skutrili su se oraščići kao kmetovi podno dvorca, vijenac ispod totema, kuglice na donjoj grani bora kojeg ste zaboravili odkititi… A tako su zahvalna i slatka, i neće vam zamjeriti ako ih taknete toplom ručicom i milkite kao malu macu. I ne razvlačite ih poput antistres-loptice, lupkate, čupate… U biti, jedan jako erogen dio koji može prouzročiti nesnosnu bol ako se njime nepravilno rukuje. Zgodan podatak za osvetu “pažljivom” dečku koji vam unatoč upozorenjima žvaće bradavice poput friških čvaraka…

Erogena napetost: 40%

Straga

Tjeme – Češkanje je iz raja izašlo, pogotovo ako je namjenjeno muškoj osobi koje je nakon posla drito ispod tuša zaleglo pred televizor u toploj sobi. No, tjeme nije rašpica da na njemu divljački tupite nokte, a bogami ni tek izleglo pače da budete prenježne. Fino, pravilno raspoređeno čohanje možda nas uspava, ali vrlo lako i napali, šanse su pedeset posto. Osim ako polako ne krenete spuštati noktiće niz kičmu. E, onda uredno rastu…

Erogena napetost: 22%

Mozak – Nevjerojatno je kako se pravim riječima u pravom trenutku može iz naizgled sirovog muškarca vulgaris izmamiti smiješak, a samim time i natjerati krvcu da mu brže prokola. Naravno, nekom organizmu pašu malo prljavije složenice, nekom samo jasne poruke, nekom prenesene i dvosmislene perverzijice. Ali da pali – pali! Uostalom, vi žene uvijek naglašavate da biste htjeli duhovitog partnera koji ima koje zrno soli u glavi. E pa onda ostavite nogometaše da bare manekenke na cajkama i smišljajte intrigantnu rečenicu koju ćete šapnuti odabranom tipu na uho i onda samo promatrajte reakciju.

Erogena napetost: 50%

Uši – Slušni organi mogu biti erogena zona samo pod uvjetom da se s njima postupa nježno i polako. Navali li na njih nekakva vlažna rintintinasta halapljiva jezičina i uslijedi li turanje istog do dubina eustahijeve nam trube, to nam je jednako uzbudljivo poput divljačkog natezanja vaših sisa, i ne predstavlja nam apsolutno nikakav užitak. Ali kad se spoji nježno polako palucanje s ponekim preciznim dahom, ili rječju što sladak nastavak nastlutiti dadne – stvari se stubokom mijenjaju. Svejedno, dosadi nakon pola minute…

Erogena napetost: 48%

Vrat – Ljubljenje i grickanje vrata može se usporediti sa brijanjem britvom. Ako se to čini polako i precizno, užitak može biti ogroman, ali ako se radi divlje i nabrzaka – vraćamo se s napaljivanjem tamo gdje smo i počeli. Nešto najgluplje što možemo očekivati od bavljenja vratom u oba spola je – ostavljanje ljubavnih ugriza. Zbog dotičnih spodoba iz prošlosti, jako se teško opustiti, a kamoli sutra trpiti poglede i komentare od primitivaca na poslu. Takvima bi trebalo staviti trajne brnjice…

Erogena napetost: 0 ili 30%

Leđa – “Jesi li za masažu?” riječi su koje ponekad dolaze iz samoga raja. Nije bitno je li mu djevojka po majci tajlanđanka, diplomirana masažerka, ili samo amaterka kojoj je stalo da svog muškarca malo defragmentira i opusti prije seksa, ali uz malo dobre volje i napora, od napetog će tijela nakon pola sata nastati prekrasna, poput jastučaste pizze razvaljana smjesa. Orna za fini nježni predspavački snošajčić. Ako vam se ne da dugo masirati, češkanje (vodoravno ili okomito) – nikad nećemo odbiti!

Erogena napetost: 35%

Guza – Guzovi kao guzovi muškarcima predstavljaju uzbuđenje kao da gledate domaći horor, dakle nikakav. Eventualno ako se za njih čvrsto primite tijekom seksa, onda imamo nekakav tarzanoidni osjećaj domincije. Ali postoji i nešto između. Otvorčić koji većina heteroseksualaca smatra jednosmjernom ulicom, tunelčić u kojem spava ta neka G-točka zbog koje smo tako sretni kad je pronađemo na našoj djevojci. Koji je postotak onih koji se udude dopustiti svojoj djevojci da prčka po tom dijelu tijela? Jer što ako im se, o užasa – to svidi!? Teško da ćete ikada izvući tu informaciju iz nekog frajera, ipredlažemo da to ne pokušavat bez prethodnog razgovora…

Erogena napetost: 2%

Potkoljenice – Simpatično mjestašce kojem se veselite kao i kad vam daleki rođaci nenajavljeno dođu u goste. Ono, može, al dosadi vrlo brzo… Zgodno za češkanje i kao poziv na seks u skrivenom plićaku kad ste na ljetovanju. Inače, ništa posebno.

Erogena napetost: 4%

Stopala i prsti – Ili jesi, ili nisi – fetišist. Nešto kao i špek fileki u kuhinji: ili si lud za njima ili ih uopće ne jedeš. Dakle, pristojno je pitati svog mladića kakvo mišljenje ima o tome, probati nešto raditi s tim dijelom tijela, masirati, ili čak uzeti u usta recimo u kadi, i onda saslušati reakciju. Pa postupati prema tome. Ali kako pravi frajeri ionako nose čarape za vrijeme seksa…

Erogena napetost: ili 5 ili 100%

Magazin Stilist, 2012.