Najgori muški odjevni artikli za plažu i oko nje

Ušao sam u bar na plaži, uzeo koktel za šankom i povukao prvi srk ružišastom slamkom, zumirajući što se nudi iz izloga broj jedan.

Bacio sam visoko svoj slamnati šešir i razbacao gelirane uvojke te privio prvu droljicu na svoja maljava prsa upletena u zlatnu kadenu debljine lanca Bartola Kašića ili predratne specijalke. Salsa dere, moje gumom ojačane mokasine letaju po podiju, napalmno napalita random ženka svršava na moje čvrste senzualne pokrete, a moj joj pečatnjak ostavlja duboko istetoviran broj mobitela na dlanu…

Budim se fino erektilan i shvaćam da život nije španjolski serijal te pakiram stvari za prvo ovogodišnje kupanje, otprilike – borolete, siledžijku i kupaće. Hm, a baš bi bilo dobro imati seksi lanenu šulju, safari kratke gaće i japanke, i gledati kako ti koke padaju pod noge. Pa sam kontaktirao par bivših i par blesavih dragih koka u najboljim godinama te došao do sljedećih zaključaka što ne prolazi na plaži. Naravno, osim kod sponzoruša, koje vole čak i roza košulje, ali one su ionako nepismene…

1. Forsiranje plodova teretane
Postoje muškarci koji imaju bogom dano klesano tijelo, ni premišićavo, ali ni otromboljeno, đubrad sretna koju mrze sve ostale ljenčine i hedonisti, jer se za takvo nešto inače treba propiškiti puno znoja nekoliko mjeseci godišnje po teretanama. No umjesto da ti uporni teretanci znaju kad treba stati, i imaju neki normalni, umjereni torzo, oni se krenu ubijati od steroida, dodataka, govana, sve dok ne dobiju oblik balončića s helijem, pa se gegaju onako stisnutih šaka za davanje krvi, napuhani sitnoguzi kao da se spušta naoblaka.

S mjerama 140-80-70 izgledaju kao trokut za sporednu cestu, i najčešće furaju majice bez rukava ili šeću goli do pasa, bez disanja, okrećuć se poput vrtne prskalice i s nadom da će ih uočiti neka teta. Ali tetama je to danas tak passe, pogotovo kad se tip pretetovira, pa izgleda kao nedovršeni strip za djecu…

2. Nakitnjaci
Dok su još samo pravi vjernici slavili krizme i krštenja, u Dalmaciji i zaleđu su se najviše dijelili zlatni i srebrni lančići. A kako nemoš dat ditetu manju kadenu od susida, krepa dabogda, generacije tamošnjih muškaraca i danas hodaju malo nagnute prema naprijed od teškog tereta barem pola kile okovratnih plemenitih metala. Jednom kad ih stave, više ih ne skidaju, jer im srastu s dlačurinama na prsima, a jedini način da im maknete taj okov je da ih moleći prekinete u pola seksa dok vas pri misionarskoj pozi zlatnina bolno ritmično udara po bradi ili nosu. Rustikalniji primjerci nose i zlatne pečatnjake, jer smatraju da se žene pale na veličinu, ali ne i kad ti se šaka od težine vuče po pločniku. Što reći o tipu koji ima tri krunice oko vrata i nakupinu kože na ruci za razastrijeti mega gumi-gumi? A gle, kad ne mogu drugačije privući pažnju…

3. Dlačice pod nosom
Iako sam osobno mislio da žene bezuvjetno padaju na bebiguzno izbrijane fićfiriće, većina se izjasnila potpuno suprotno: “Kad su već na godišnjem odmoru, pa neka se opuste i zapuste. Dosta nam je zasranih lavaboa svako jutro, a i nije loše onako mekano nakon što se ne briju deset dana! I Riba, sat vremena nakon brijanja – to grebe, prokleto grebe, da volim predigreno bockanje, snubila bi dikobraza…” No, tu su i dizajnerska bradica ili brčići, sve prisutniji outfit kod modernih mužjaka, naročito kod onih koji su počeli ćelaviti ili se naglo debljati – postoji i teorija da brade puštaju manje obdareni mužjaci, ali zadržat ćemo se da je to ipak bliže onom starom vicu: Zašto grbavac pušta brkove? Pa da ga zovu Brko! Uglavnom, ispitanice su zaključile da im je tip koji pola sata provede pred ogledalom lickajući dlačice ipak previše povezan s majkom da bi bio zanimljiv igdje, a pogotovo u krevetu.

4. Tata, koja je to kava? Moka, sine
Ljetne koledžice, odnosno mokasinke, taj plitki produkt kraljevskog snobizma, koji na suhom nema nikakvog smisla, osim teže šminke (na jedrilici su vjerojatno zakon, za nju su i stvorene, a ne za disko), apsolutni je odbijanac za Hrvatice koje se na more ne idu bogato udati. Tip koji potroši par tisuća kuna da bi glumio princa ili brodovlasnika jednostavno ne paše u naš milje, pa je ili varalica, ili fejker, a takvih je svakoj iole pametnijoj ženi dosta nakon cca tridesete. “To ti je nama u rangu onih jarunskih silikonskih droljica u dopičnjacima – znaš da ga možeš imat uz malo truda, ali ti je sutra zlo.”

5. Gaće s nadgaćama
Treba ući u more a da te primijete, ali treba ući u more, i da te ne sprdaju. Sudeći po prestrogom ženskom sudu, jedino prihvatljivo su kupaće gaće bokserice do maksimalno polovice bedara. Bermude su za klince koji imaju malog pišu, speedo gaće za kompleksaše koji žele pokazati da su ih roditelji godinama tjerali na plivanje ili da ne znaju dostojanstveno stariti, tange za retardirane digiće… Kojima će ipak dati kada se napiju, jer su tako simpatično uporni… Ah, žene.

Što se hlača tiče, reperske hlače na pola guzice govore da je dečko ili neuhranjen, ili nedorečen ili nenačitan, a trifrtaljke da nema svoje ja niti je siguran u sebe. Bijele lanene hlače kazuju da mu ih pegla žena ili majka, a sve ostalo ima kakav takav prolaz.

6. Čarape
Bolje vam je da se smrzavate nego da na noge navučete išta, jer su žene apsolutni ljetni čarapofobi. Dokoljenke su za fudbalere, gležnjače previsoke, a stopalice preniske i odvratne, dakle, ne možete pogoditi visinu, a jedino gore od toga je da nosite visoke pankerske tenisice. Da imaju neki sprej za označavanje luzera, vjerojatno bi vas odmah poprskale njime da vas više nikad ne pogledaju.

7. Alkosi
Cijeli sam život po moru, kampovima i plažama držao pivsku flašu u ruci, uvlačio trbuh i mislio da sam frajer. Dobro, do trideset i treće. Ali žene ti alkoški trikovi tako odbijaju kao malinovac Mladena Grdovića, pa je bolje plažom ići čist. Zanimljivu sam opasku čuo od frendice koja je rekla da joj trenutno umire frajer koji u ruci drži radler – “Ili si muško, ili nisi, ne trpim polutane – tko pije kao pička, i ševi kao pička. Odbij od mene!”

8. Dodaci na glavi
Sretnici koji nisu oćelavili od stresa ili genetike, pretežno s talijanskog govornog područja, na svoje kovrče stavljaju toliko ulja i gela da stariji Dalmoši zorom misle da se izlio tanker. No, to nije sve! Uništavatelji jastučnica svoje kovrče toliko žele istaknuti, da ih poput kitnjastih paunova još ukrašavaju i raznim ortopedskim pomagalima poput rajfova, šeširića veličine zdjelice za rižu koje stave samo na pola tikve i onda škilje od sunca. A te marame za obuzdavanje masnih visuljaka s čelenke, smanje im fi glave na pola, pa izgledaju kao uspravljene iguane. Ok, dno dna je ipak šilterica, znak da micek doma još skuplja sličice autića, i igra football managera…

9. Maje i majičice
Već sam negdje spominjao lakoću i ležernost kojom Javier Bardem nosi zelenu lanenu košulju u jednom kadru filma ‘Vicky, Christina, Barcelona’, i kako bi divno bilo s takvim epskim šarmom šepuriti se po Šepurinama ili bilo gdje po moru. Ali kad nisam ni badem, a kamoli Bardem, a i odavno sam shvatio da je potkošulja unikatno jednostavan i lako periv/pegliv odjevni predmet. Pa ljetima loše barim, ali loše bare i momci koji navuku ekstremno uske majice i košuljice s manjkom dugmadi i silom nutkaju dekolteiće komadima u čašu. Prozirne i mrežaste majičice jesu hit, ali za onu drugu ekipu, dok su totalni degute mamini sinovi koji nose vestu zabacitu na ramena i vezanu među sisama. Taj kad svrši valjda plače i šalje sms mami…

10. Bonus
Smijat ćete mi se, ali ponekad navučem kilt i osjećaj je sjajan.

Tako da jednom možda probam i pareo, kao onaj luđak Kurspahić, koji me na Visu devedeset i neke noseć isti, pošteno razvalio jedan na jedan. U košarci, naravno, sram vas bilo… No, smatram da ne bih dobro prošao pri ženskom sudu, iako navodno vole otkačene. Dredlokse, koliko god muškarcima pojam nepranja i namjernog zaplitanja bio odvratan, ni žene nakon dvadesete više ne fermaju previše, tetovaže bucmastog anđelčića, karte rodnog kvarta, kineske poslovice iz kataloga, portret Ante Pavelića, Thompsonov mač ili skica križa na Marjanu isto nisu neki hit, kao ni sve modernije rupe za golf u ušima i nozdrvama. Taman za vjeveričju duplju, bljak. Ne valja ni preparfemiziranost, ali ni hipijevski znoj, a najgore je na muškarcima u ljeto vidjeti – drugu ženu. Ako je zgodna, sigurno je glupa, ako nije, vjerojatno je kučki tata prebogat pa bi je najrađe zgnječile kao uš, onakvu debelu, punu sebe, ufff.

Uglavnom, muškarcima želimo puno sreće s barenjem na moru, savjetujemo vam Rektum-Aladeen-Horcutinčićev teorem: na jahti daje svaka, jer zna da ako ne da – leti u more.

Top 10 ljetnih ženskih odjevnih predmeta koje muškarci ne podnose by Ribafish

Crna Ovca 2018.

S toplim danima došlo je vrijeme kad ponovo u prvi plan dolaze žene sa sisama i nogama, a ne s karizmom. Iskreno, ne znam što tjera žene svijeta na nasjedaju na provokacije dizajnera i tjeraju se na izgladnjivanje dok ne postanu koščate poput rabljenih špangi.

Pravi muškarac ne voli mršavost, škripu koljena i zvukove kruljenja u simbiozi s odbijanjem jela u restoranu i nerviranjem zbog pretjeranih kilograma. Prava žena je ponosna na ono što ima, i to nosi s osmijehom, ali i ona nekad odjene nešto što u našim infantilno-hedonističkim sivim masama ponekad izvuče posprdni osmijeh na lice. Drage naše, tko smo mi da sudimo o vašem oblačenju (javlja se tip koji ljeto provede u siledžijki i boroletama), ne želimo vam nametati ukuse, ali većina vas prešutno želi da im se kaže da nešto valja ili ne valja, a ne da nam se šuška iza leđa.

Pa sad, ako vam je stalo do mišljenja Ribafisha i dva frenda na dućanskoj pivici popijenoj na klupi u centru Zagreba s pogledom na žene u prolazu, bacite oko, i nemojte se uvrijediti. Jer, znajte, iako vas vaš dečko mora pohvaliti zbog odjevne kombinacije, ponekad ne stoji iza svojih riječi. Ovo je puno bliže istini…

1. Tajice
Super odjevni predmet za teretanu, ili poslijepodne u stanu uz kokice i film, ali kad ti u podne nasred špice pogled primami istaknuta vagina, fakin devin papak, odnosno breskvica iz koje ljudi dolaze na svijet, prevučena tankom pripijenom sivom tkaninom, stvarno ti dođeš da joj daš broj dobrog psihijatra. Dani vulve, halo!? I, drage dame, za ukusno žensko dupe, najčešće je potrebno koristiti teretanu ili stazu za trčanje. I onda se čudite što vas sprdamo… Kao da ja po gradu nosim topić, ili ovlaš obmotam pišu prozirnom folijom, ono, degute…

2. Pregoleme naočale
Svaki ljubitelj otvorenih prostora, vozači, spasitelji i svi oni koji su ih zaboravili doma – znaju koliko je dragocjen taj komadić plastike kad zapiči zvizdan. Nažalost, netko se, vjerojatno u Americi, dosjetio da nesretnicama uvali priču da na tintari obavezno moraju nositi stakla veličine retrovizora SUV-a, ili barem veličine reketa za ping-pong. Ove nakaradne mini-tave za palačinku služe jedino za poravnavanje nosne kosti i zaštitu od mušica, ali muškarce trenutno asocira na liječenje nekakvih kompleksa. Kojih? Nije nam apsolutno stalo da saznamo, kad ti na čelu piše da su očiti…

3. Balerinke vs kroksice vs platformašice
OK, postoje i mužjaci koji obožavaju stopala, ali žene je vjerojatno strah takvih, pa pokušavaju na svaki mogući način unakaziti te prelijepe donje zglobove. Kao prvo, neke u ljeto furaju uggsice, naglašavajući da se uopće ne znoje, a nama to izgleda kao da su ugurale nogu u svjež vidrin leš. Jezivije su samo one šarene lego kockice s rupama, kroksice – čim ih ugledamo, odmah stvaramo sliku neke nemaštovite domaćice koja se na silu trudi biti otkačena. Većina se mužjaka gnuša jednostavnosti i bezobličnosti balerinki i svrstava ih uz bok nakaznim snobovskim espadrilama, dok se nikada nećemo prestati diviti ženskoj hrabrosti da na grbave dalmatinske ceste i uličice izađe u petnaestcentimetarskim platformama. I nećemo nikad zaboraviti blamažu one saborke, Vesne Botoks, koja je dočekala TV kamere hodajuć po oblucima u svom dvorištu – u štiklama. Kakav trbušni ples, ma akrobata!

4. Poluvisoke kožne sandale/gležnjače
Moram se posebno osvrnuti na najčudesniju navlaku za stopala, otkako smo vidjeli kako oni afrički siročići za japanke upotrebljavaju plastične boce i malo špage. Ovaj toliko ružan artikal ne da bi trebalo zabraniti, nego i ozbiljno porazgovarati sa ženama koje ga navuku na nogu. Bastard Jugoplastikine prozirne sandale, i rabljene vrećice za usisavač govori o ženi samo to da ne živi u istoj ulici s ukusom. Poput do pola oglodane dlakave pastrve, sapperlot!

5. Torbetine
Daleko od toga da se ljudi na cesti ne smiju meni i mome ruksaku u kojem imam od tri pumpice za astmu (jedna uvijek radi), pilula za alergiju, vlažnih maramica (ako se netko hoće đorati za sličice Medo putuje – javite!), tekica, kemijskih, diktafona, lizalica, fotoaparata… Pa se zato i ja mogu smijati ženama koje imaju ili besmisleno male torbićice za Labello i pola tampona, do željezničarskih torbaka u kojima tavore sabrani Coelhovi radovi, litra i pol vode, 43 usahla ruža, ključevi od bicikla, feder od kemijske, WD 40 light, parfem, lak za kosu, četka za kosu, kosa, rezervne najlonke, token kojeg će doma tražiti danima, sprej za samoobranu, i nikad, ali baš nikad – ono što joj baš tog trenutka treba. Danas žene više kopaju po tim vrećurinama nego što se šminkaju, da ne spominjem kako im jedno rame naočigled visi… Još malo pa će počet rezat desnu cicu kao Amazonke!

6. Dopičnjak
Jedno je biti seksi, a drugo je biti drolja. Cijenimo vaše pokušaje da se izborom outfita bogato udate za lokalnog fudbalera ili mafijaša, ali pobogu, pa treba imati neku granicu. Nažalost, situacija je gotovo identična kao i sa ženama s debelim nogama koje forsiraju tajice, pa što kraću minicu žena ima, to je i više celulita na njenim bedrima. Kako sam jednom davno mudro rekao, žena bez celulita je kao štrudla bez štaub šećera – svi znamo da ga imate, kao i mi škembu, ali halo – mi svoju škembu uvlačimo, i dok u nama srce wannabe jebačko bije – uvijek ćemo je uvlačiti.

7. Prazan dekolte + šljokičaste majice + puf rukavi
Nismo svi isto obdareni lojnim žlijezdama, i ne stoje nam svima jednako dobro neki odjevni predmeti. Kad otkopčam gumb na košulji, to je toliko odvratno da se režiseri svijeta otimaju kako bi snimili Milo Hrnić vs Verewolf, ili U dlakavom gnijezdu 2. Ali zadivljuje samodopadnost i hrabrost mršavica koje obuku V izrez do pupka, a onda joj među cicama možete igrati ne križić-kružić, nego potapanje ovećih brodova. Isto je prevulgarno i kad vlasnica sočnih, lelujajućih grejpfrutića prošeta špicom u gornjem dijelu badića i tek nekom maramom preko njih, i onda se pita zašto svi bulje u nju. Mislite da smo licemjerni? Pa i jesmo, ali nama ni pornić s frajerom koji ima manjeg pišu od nas nije napet, barem smo iskreni… Mučke provokatorice, namjerno to rade!!! U grozomorne predmete ubrajamo i majice sa svim vrstama šljokica, jer ih nakon spontanog plažnog seksa ili tek ljubljenja ujutro nalazimo među krmeljima, u hrani, pa čak i tamo… Dobro, znate gdje, tamo. Puf rukave nose cure koje misle da imaju male cice i/ili debele ruke, pa se trenutno eliminiraju iz ikakve konkurencije… Kao i one s ravnom guzom koje na +43 nose vestu preko iste…

8. Hlače spuštenog dupeta
Nisu mi jasne reperske traperice ‘napo prkna. Možda sam star, ali ne ide, jednostavno mi je ružno, kao mom starom onomad u srednjoj, kad me forsirao Beatlesima i Indexima, a ja slušao Sex Pistolse i Ramonese. Postoji tako i soj žena koje mrze štikle i sve štulasto, a misle da imaju prekratke noge. Pa su u tu svrhu počele nositi nekakvu široku majicu koju navlače na noge kao hlače, a rezultat je da imaju neki neartikulirani komad tkanine koji uspješno ubija sve obline i naznake seksualnosti. I an dupetu joj piše – nisam zadovoljna sa sobom. Ukratko, žena koja to uspije staviti na sebe, definitivno je komplicirana. Izbjegavati…

9. Glomazna glavopokrivala
Treba se čuvati UV i ZŽ zraka, ali to se može napraviti i decentnije od deka koje se na glavi skomprimiraju u maramu, a pogotovo od šešira veličine Saturnovog srednjeg mjeseca. Uđe jednom u zahod i više ne izađe dok ne pozovu vodoinstalatera da je odglavi. Da ne spominjemo što se desi s prvim lahorom kad dječurlija krene naganjati odbjegli sesoar umjesto lopte. I obavezno je jedna ruka uvijek na tjemenu, poput majmuna koji razmišlja, ali uvijek! No, dobro, čemu se moja rasa smije buniti, kad neki od nas, sekta Galebovi, i u disko ide u tamnim naočalama… Bože…

10. Ogrlice + nakit
Većina muškaraca pocrni i prije ljeta zidajući prijateljev kat, terasu, ili bilo što što podrazumijeva skidanje u potkošulju, ispijanje puno lošeg piva i obavezni roštilj. Pa im ostane uzorak potkošulje, nimalo seksi, ali cijenjen od strane drugih muškaraca, jer znaš da će ti dotični uvijek pomoći kad će trebat nešto šljakati. Žene u svrhu nepotpunog tamnjenja imaju drugi plan, a ime mu je – nakit. Ne zna se koji je komad besmisleniji, od prstena za nožni srednjak, koji izgleda kao pečat na svježim hrenovkama, preko zlatne nanogvice (dio Dalmoša više ne radi ništa nego samo predvečer skuplja izgubljeno blago po plićaku), do inih pupčano-bradavičnih pirsinga. Maksimum su ipak narukvice, drvene, plastične, kancerogene, nakon kojih na kraju ljeta izgledaju kao da su bile na Amistadu, a ne u Vodicama.

11. Poderane traperice
Žena koja kupi poderane traperice… Nastavite sami…

Tekst je objavljen na portalu Miss7