Najgori muški odjevni artikli za plažu i oko nje

Ušao sam u bar na plaži, uzeo koktel za šankom i povukao prvi srk ružišastom slamkom, zumirajući što se nudi iz izloga broj jedan.

Bacio sam visoko svoj slamnati šešir i razbacao gelirane uvojke te privio prvu droljicu na svoja maljava prsa upletena u zlatnu kadenu debljine lanca Bartola Kašića ili predratne specijalke. Salsa dere, moje gumom ojačane mokasine letaju po podiju, napalmno napalita random ženka svršava na moje čvrste senzualne pokrete, a moj joj pečatnjak ostavlja duboko istetoviran broj mobitela na dlanu…

Budim se fino erektilan i shvaćam da život nije španjolski serijal te pakiram stvari za prvo ovogodišnje kupanje, otprilike – borolete, siledžijku i kupaće. Hm, a baš bi bilo dobro imati seksi lanenu šulju, safari kratke gaće i japanke, i gledati kako ti koke padaju pod noge. Pa sam kontaktirao par bivših i par blesavih dragih koka u najboljim godinama te došao do sljedećih zaključaka što ne prolazi na plaži. Naravno, osim kod sponzoruša, koje vole čak i roza košulje, ali one su ionako nepismene…

1. Forsiranje plodova teretane
Postoje muškarci koji imaju bogom dano klesano tijelo, ni premišićavo, ali ni otromboljeno, đubrad sretna koju mrze sve ostale ljenčine i hedonisti, jer se za takvo nešto inače treba propiškiti puno znoja nekoliko mjeseci godišnje po teretanama. No umjesto da ti uporni teretanci znaju kad treba stati, i imaju neki normalni, umjereni torzo, oni se krenu ubijati od steroida, dodataka, govana, sve dok ne dobiju oblik balončića s helijem, pa se gegaju onako stisnutih šaka za davanje krvi, napuhani sitnoguzi kao da se spušta naoblaka.

S mjerama 140-80-70 izgledaju kao trokut za sporednu cestu, i najčešće furaju majice bez rukava ili šeću goli do pasa, bez disanja, okrećuć se poput vrtne prskalice i s nadom da će ih uočiti neka teta. Ali tetama je to danas tak passe, pogotovo kad se tip pretetovira, pa izgleda kao nedovršeni strip za djecu…

2. Nakitnjaci
Dok su još samo pravi vjernici slavili krizme i krštenja, u Dalmaciji i zaleđu su se najviše dijelili zlatni i srebrni lančići. A kako nemoš dat ditetu manju kadenu od susida, krepa dabogda, generacije tamošnjih muškaraca i danas hodaju malo nagnute prema naprijed od teškog tereta barem pola kile okovratnih plemenitih metala. Jednom kad ih stave, više ih ne skidaju, jer im srastu s dlačurinama na prsima, a jedini način da im maknete taj okov je da ih moleći prekinete u pola seksa dok vas pri misionarskoj pozi zlatnina bolno ritmično udara po bradi ili nosu. Rustikalniji primjerci nose i zlatne pečatnjake, jer smatraju da se žene pale na veličinu, ali ne i kad ti se šaka od težine vuče po pločniku. Što reći o tipu koji ima tri krunice oko vrata i nakupinu kože na ruci za razastrijeti mega gumi-gumi? A gle, kad ne mogu drugačije privući pažnju…

3. Dlačice pod nosom
Iako sam osobno mislio da žene bezuvjetno padaju na bebiguzno izbrijane fićfiriće, većina se izjasnila potpuno suprotno: “Kad su već na godišnjem odmoru, pa neka se opuste i zapuste. Dosta nam je zasranih lavaboa svako jutro, a i nije loše onako mekano nakon što se ne briju deset dana! I Riba, sat vremena nakon brijanja – to grebe, prokleto grebe, da volim predigreno bockanje, snubila bi dikobraza…” No, tu su i dizajnerska bradica ili brčići, sve prisutniji outfit kod modernih mužjaka, naročito kod onih koji su počeli ćelaviti ili se naglo debljati – postoji i teorija da brade puštaju manje obdareni mužjaci, ali zadržat ćemo se da je to ipak bliže onom starom vicu: Zašto grbavac pušta brkove? Pa da ga zovu Brko! Uglavnom, ispitanice su zaključile da im je tip koji pola sata provede pred ogledalom lickajući dlačice ipak previše povezan s majkom da bi bio zanimljiv igdje, a pogotovo u krevetu.

4. Tata, koja je to kava? Moka, sine
Ljetne koledžice, odnosno mokasinke, taj plitki produkt kraljevskog snobizma, koji na suhom nema nikakvog smisla, osim teže šminke (na jedrilici su vjerojatno zakon, za nju su i stvorene, a ne za disko), apsolutni je odbijanac za Hrvatice koje se na more ne idu bogato udati. Tip koji potroši par tisuća kuna da bi glumio princa ili brodovlasnika jednostavno ne paše u naš milje, pa je ili varalica, ili fejker, a takvih je svakoj iole pametnijoj ženi dosta nakon cca tridesete. “To ti je nama u rangu onih jarunskih silikonskih droljica u dopičnjacima – znaš da ga možeš imat uz malo truda, ali ti je sutra zlo.”

5. Gaće s nadgaćama
Treba ući u more a da te primijete, ali treba ući u more, i da te ne sprdaju. Sudeći po prestrogom ženskom sudu, jedino prihvatljivo su kupaće gaće bokserice do maksimalno polovice bedara. Bermude su za klince koji imaju malog pišu, speedo gaće za kompleksaše koji žele pokazati da su ih roditelji godinama tjerali na plivanje ili da ne znaju dostojanstveno stariti, tange za retardirane digiće… Kojima će ipak dati kada se napiju, jer su tako simpatično uporni… Ah, žene.

Što se hlača tiče, reperske hlače na pola guzice govore da je dečko ili neuhranjen, ili nedorečen ili nenačitan, a trifrtaljke da nema svoje ja niti je siguran u sebe. Bijele lanene hlače kazuju da mu ih pegla žena ili majka, a sve ostalo ima kakav takav prolaz.

6. Čarape
Bolje vam je da se smrzavate nego da na noge navučete išta, jer su žene apsolutni ljetni čarapofobi. Dokoljenke su za fudbalere, gležnjače previsoke, a stopalice preniske i odvratne, dakle, ne možete pogoditi visinu, a jedino gore od toga je da nosite visoke pankerske tenisice. Da imaju neki sprej za označavanje luzera, vjerojatno bi vas odmah poprskale njime da vas više nikad ne pogledaju.

7. Alkosi
Cijeli sam život po moru, kampovima i plažama držao pivsku flašu u ruci, uvlačio trbuh i mislio da sam frajer. Dobro, do trideset i treće. Ali žene ti alkoški trikovi tako odbijaju kao malinovac Mladena Grdovića, pa je bolje plažom ići čist. Zanimljivu sam opasku čuo od frendice koja je rekla da joj trenutno umire frajer koji u ruci drži radler – “Ili si muško, ili nisi, ne trpim polutane – tko pije kao pička, i ševi kao pička. Odbij od mene!”

8. Dodaci na glavi
Sretnici koji nisu oćelavili od stresa ili genetike, pretežno s talijanskog govornog područja, na svoje kovrče stavljaju toliko ulja i gela da stariji Dalmoši zorom misle da se izlio tanker. No, to nije sve! Uništavatelji jastučnica svoje kovrče toliko žele istaknuti, da ih poput kitnjastih paunova još ukrašavaju i raznim ortopedskim pomagalima poput rajfova, šeširića veličine zdjelice za rižu koje stave samo na pola tikve i onda škilje od sunca. A te marame za obuzdavanje masnih visuljaka s čelenke, smanje im fi glave na pola, pa izgledaju kao uspravljene iguane. Ok, dno dna je ipak šilterica, znak da micek doma još skuplja sličice autića, i igra football managera…

9. Maje i majičice
Već sam negdje spominjao lakoću i ležernost kojom Javier Bardem nosi zelenu lanenu košulju u jednom kadru filma ‘Vicky, Christina, Barcelona’, i kako bi divno bilo s takvim epskim šarmom šepuriti se po Šepurinama ili bilo gdje po moru. Ali kad nisam ni badem, a kamoli Bardem, a i odavno sam shvatio da je potkošulja unikatno jednostavan i lako periv/pegliv odjevni predmet. Pa ljetima loše barim, ali loše bare i momci koji navuku ekstremno uske majice i košuljice s manjkom dugmadi i silom nutkaju dekolteiće komadima u čašu. Prozirne i mrežaste majičice jesu hit, ali za onu drugu ekipu, dok su totalni degute mamini sinovi koji nose vestu zabacitu na ramena i vezanu među sisama. Taj kad svrši valjda plače i šalje sms mami…

10. Bonus
Smijat ćete mi se, ali ponekad navučem kilt i osjećaj je sjajan.

Tako da jednom možda probam i pareo, kao onaj luđak Kurspahić, koji me na Visu devedeset i neke noseć isti, pošteno razvalio jedan na jedan. U košarci, naravno, sram vas bilo… No, smatram da ne bih dobro prošao pri ženskom sudu, iako navodno vole otkačene. Dredlokse, koliko god muškarcima pojam nepranja i namjernog zaplitanja bio odvratan, ni žene nakon dvadesete više ne fermaju previše, tetovaže bucmastog anđelčića, karte rodnog kvarta, kineske poslovice iz kataloga, portret Ante Pavelića, Thompsonov mač ili skica križa na Marjanu isto nisu neki hit, kao ni sve modernije rupe za golf u ušima i nozdrvama. Taman za vjeveričju duplju, bljak. Ne valja ni preparfemiziranost, ali ni hipijevski znoj, a najgore je na muškarcima u ljeto vidjeti – drugu ženu. Ako je zgodna, sigurno je glupa, ako nije, vjerojatno je kučki tata prebogat pa bi je najrađe zgnječile kao uš, onakvu debelu, punu sebe, ufff.

Uglavnom, muškarcima želimo puno sreće s barenjem na moru, savjetujemo vam Rektum-Aladeen-Horcutinčićev teorem: na jahti daje svaka, jer zna da ako ne da – leti u more.

Top 10 likova koji će vam pokvariti roštiljanje

Toplo je, volimo meso i druženje, Svevišnji nam je dao komad zemlje koji nije ni na Grenlandu ni u Sahari pa objenoške vikendima trčimo na djevičanske livade i guramo se po njima sa svojim roštiljima, gradelama, dekicama, pićem… Jer mi to volimo, i nitko nam ne može ništa. Osim iritirajućih spodoba koje nam uvijek pokušaju otežati užitak gradelade. Evo i njihovog popisa…

Vatroslav Piromančić
Kada se treba zapaliti vatra za dvadeset ćevapa i kilogram vratine, Rambo 3 dolazi iz šume s panjem veličine dvije Slovenije, granama, lijanama, slamom, sojenicom, cjepanicama i kamionom hepo kockica. Napravi lomaču dostojnu ispraćaja Torovog sina jedinca završetka loze, i zažarenih očiju ne miče od buktinje dok ne ostane bez obrva, trepavica, brčića i cakline. Nakon toga se vrati u svoj ured i miruje do prve prilike ničim ne odajući svoju tajnu.

Pesimistica
Obično je riječ o osobi ženskog roda koja uvijek ima barem desetak bapskih primjedbi kojima pokušava dati do znanja da i ona postoji. To je ona spodoba koja će odmah reći da neće biti dosta mesa, da je ulje od repice kancerogeno, od suncokreta otrovno, a ono treće odvratno, da će sigurno pasti kiša, kako su ono tamo grmovi ambrozije, i da jednostavno mora pasti kiša jer je ona tako pročitala na jednom sajtu. Kako nema pravde, takve osobe nikad ne završe na ražnju, ali joj ponekad srećom nakon 26. gemišta netko kulturno kaže što joj ide, da citiram kolegu iz Skradina – „Muči više babet’no, glupa si i dosadna!“

Mudrac
Muški oblik pesimistice, knjiški moljac bez ljubavi, družice, života i sreće. Jadan je što nema wifi signala da nahrani Pikačua ili pomakle tri levela Candyja, pa iritira svojim zapitkivanjima, sugeriranjima i pojavom. Ako dva lika uz vatru pričaju o seksu, nogometu ili iznutricama, on će doći i početi o politici ili vremenu. Ako je riječ o mesu, on će spomenuti da je čitao da se pac ne radi tako nego drugačije. Ako se svi smiju, on smišlja nešto još smješnije, i stalno nešto prtlja oko vatre, gurka ugljen, miče meso s rubova, zakaj ovo, zakaj ono, a kak’ to okrećeš, i općenito zaslužuje biti obješen kao Tamburix u zadnjoj tabli Asterixa.

Alkos
Došao je na roštiljanje drito iz birtije, s pivom u džepu, i fali mu društvo da bi se svi smijali njegovim doskočicama. Nažalost, nitko ga još ne slijedi, često ni inače, pa ga uglavnom izbjegavaju u širokom luku, jer gdje god dođe – smeta. Ako sa ženama reže luk i guli krumpir, odreže si bar tri nokta, ako pere salatu, padne u potok zajedno s njom, ako igra nogomet s dječurlijom, umisli da je Prosinečki u Portsmouthu, pa ga klinci umlate po potkoljenicama i bar jedan mu se zabije glavom u otestisje, a on se potuče sa sucem… Nikad ne dočeka meso jer zakrmi u niskoj travi. Kad se probudi, ode tražiti benzinsku za još cuge. Neki se, srećom, ni ne vrate…

Trezvenica
Nije problem što netko ne jede meso ili ne pije alkohol, problem je kad im je to jedina spika da su po nečemu posebni. „Hoćeš pivo?“ „Ne, ne pijem alkohol, probala sam sa dvadeset jednom, u crkvenom kampu, ljudi su bili osupnuti divotom prirode, snenom večeri usukanom pod plavetnim nebom Alsacea, ali ja sam odbila nakon prvog gutljaja shvativši da mi to ne treba, čemu, zašto, tko smo mi, je li nam to treba, nisi bolji ako piješ, to je otrov koji te samo na agresiju tjera…“ Obzirni ljudi je saslušaju prvu minutu, ali bi ih neki poželjeli politi nečim… Ono, reci ne, hvala, i idemo dalje, tamo ti je kokakolica, pusti ljude da uživaju u svojim sitnim radostima i ne mijenjaj ih… Ovo je roštiiilj!

Vegetarijanka
„Meso ti nije zdravo, znaš kaj ti ono radi crijevima, zamisli da pojedeš ciglu, a i ta bića su imala majku, oči, jesi li ikada čuo to janje što ga sada gutaš, barem prestani žderati dok ti pričam, jesi li ti ikada čuo toplo nježno meketanje, a da ne pričam o sirotoj kozi kojoj su ga od sise oteli…“ Vegetarijanci su sekta koja je divna ako nije naporna i jehovasto vam nameće svoje zakone – naime, tikvice, patlidžani i šampinjoni iz folije su apsolutno savršen prilog mesinju. Ali kad ga udave, jaooo…

DJ (Dosadan, Jako)
On je i na vrh Velebita sposoban nositi svoju liniju, aparaturu, tri akumulatora od FAP-a i zbirku CD-ova kako bi barem jednom u životu došao do izražaja – puštati muziku koja nikome ne paše jer su došli uživati u prirodu uz meso, badminton, mrave i gitare. Ali ne, ne možeš protiv njega, a 6++ako jednog i ne pozoveš, pojavit će se drugi…

Pothladnica
Iako je vani toliko lijepo i normalno vrijeme, ona skreće pozornost jer joj je hladno. Nije dovoljno što se pola ekipe skine i baci na nju majice, čarape i poneke gaće, ona će sjediti sa strane i biti nadurena što nije nekako drukčije u centru pažnje. U tu kategoriju spadaju i alergičari, astmatičari, anti-vlažnici, mrzitelji dima i vrućine, histerični pčelofobi i općenito insektomrsci. Dođe vam da ih zapakirate u gigantsku najlon vrećicu i gurate hranu na rupicu dok skačete neobuzdani i veseli oko vatre u potkošulji i boksericama.

Marihuandžija
Lik koji misli da je cool ako na livadu, dječji rođendan ili space shuttle ponese gram marihuane, i onda to satima mota, popuši sam 80% i glumi da je Buda osobno, dok mu par siročića duva iz ruke i čeka da im otupi mozak. Uglavnom, za deset minuta ih THC sve spusti na razinu prerano ejakuliranog gnua, i upropašteni su za ostatak roštilja. Da barem pojedu manje…

Pasoglavci
Oni imaju psa, i oni su otkačeni i fora, a svi ostali koji nemaju pse su glupi jer je to ljubav i vi to ne kužite. A pašče im je naravno pametno kao i oni, i ne treba mu lanac nego je ovo čisti povratak prirodi. Sve je više nesretnika koji ljubav ne mogu pronaći s ljudima, pa si u stančiće kupuju četveronožna stvorenja koja bi po defaultu trebala ganjati životinje po livadama i šumama, pa se siročići nenavikli pogube po prirodi, izgrizu dječurliju po nogama, sruše roštilj i siluju jazavca, dovlačeći doma stotine krpelja, koji srećom prijeđu i na njihove vlasnike. Ali dobro, lijepo ih je gledati kako se vesele kostima… Ono, bitno je imati mjeru.

Golupčići
Pakao svakog roštiljanja je netom prohodao zaljubljeni par koji se ljubaka po dekici, eventualno igraju frizbee, ali samo međusobno, i guguću tijekom cijelog dana i noći. Dođite na roštilj nakon tri mjeseca veze, a ne sad, vi i vaše cmakanje – roštilj je društveni događaj!

Dosadan susjed
Svaki roštilj nekome smeta, a najčešće je to susjed čiju travu gazite, kradete povrće, lomite bagreme, ili već nešto po izboru – svaki put vas iznenadi. Povod je u tome što je čiči dosadno, pa vam samo želi popiti sav alkohol koji posjedujete i hofirati veselijim ženama. Da, teško ga se riješiti…

Onaj koji roštilja

Uglavnom teži egotrip koji roštilj smatra svojim remek-djelom i kmeči kad mu ne donesu pivo ili gemišt, dječurlija žica komad mesa, zgodne žene ignoriraju, a komarci imaju slet na njegovoj satima znojnoj ćeli. Na kraju mu svi pojedu najbolje dijelove i otmu najbolje komade, dok on još tri dana smrdi na meksički zaljev zbog previše spaljenih hepo kockica. Upravo poput autora teksta.

Duboka isprika na identifikaciji, tekst bi trebao biti šaljiv, roštiljali vi nama svakoga vikenda!

*Tekst je objavljen na portalu Pun kufer 2014. godine

Muškarci vole medicinske sestre i maserke, ali na koja zanimanja najlakše daju – žene?

Žene su viša bića. Dok muškarci s frendovima uz pivo i tekmu razglabaju kako im se veza pretvara u vodu s aromom i seks više baš i nije toliko dobar, one u tih par sati vremena pronađu seksualni objekt, dobro ga potroše, otuširaju se i još stignu jednim okom škicnut rezultat kako bi nas provjerile.

I još nam nakon toga s trosjeda seru da alkoholom ne možemo riješiti probleme. Pa naravno da ne možemo, ali alkohol nam s godinama postaje izgovor za bijeg od uvijek istog seksa koji nam je prešao u naviku. A navika je grozna stvar. Naravno, govorim u ime onih seksualaca kojima je krevet poput špahera, uvijek izazov, najbolji kad se radi u dvoje, naporan ako se jedno od sudionika šeldonkuperira i općenito – nikad nije dvaput isti!

Žene su uvijek voljele moć, položaj i sigurnost, frajeri broj recki na zidu. Uglavnom, uz duboku ispriku savršenim pojedincima – ni jedni ni drugi nismo bezgriješni. Mi se palimo na Christinu Hendricks, za koju će žene primijetiti da ima ružne bokove, žene vole skulpturu i stav Christiana Ronalda za kojeg mi predmnijevamo da će ih nakon seksa tretirati kao skorenu žvaku pod klupom. Ne, nismo s istog planeta, i tu nema pomoći, ali zato barem možete probati polemizirati sa svojom polovicom o nedavnom istraživanju njuhempširskih stručnjaka sa sveučilišta Kurcšlus u Pichiganu (dakle, mene i dva frenda uz par pivkana), o tome što muškarci u duljoj vezi misle da danas pali žene. Prvenstveno za seks, ali i za mogući brak – ne zaboravimo da je ta granica u žena nekako puno bliža nego nama…

Estetski kirurg
Nema te djevojke, žene ni majke koja ne bi htjela dotjerati makar jednu stvar na svome tijelu. Nebitno je bilo ono apsolutno savršeno normalnom muškom oku ili ne, one su nažalost potpuno zatrovane modom, stilom i lažnom ljepotom kojom ih bombardiraju iz svih mogućih medija. Iako štakasto mršavo stvorenje kojem su jedine izbočine na tijelu rebra, lopatice i laktovi – nikako nije muški ideal ženske ljepote, one eto ipak misle da mogu još malo smršaviti. I vaditi salo, dizati podbratke, micati bore. I na to se navuku kao mi na PS3. Žene je usto i puno više strah starosti, pa bi se što jeftinije i kvalitetnije htjele ogrepsti za nekoga tko to može popraviti…

Pilot
Koliko god muškarci voljeli da im se tu i tamo draga pojavi na vratima u baloneru ispod kojeg je uniforma sobarice, medicinske sestre ili mlade ZETove kontrolorke, nisu niti naše dame imune na uniformu. Kada sam kao tinejdžer gutao krimiće, ostalo mi je u primozgu da je svaki američki krimi seks započinjao time da je žena frajeru strgnula ili odvezala kravatu. Srećom, to su bili samo romani, jer i danas imam fobiju od možebitnog peglanja pet istih košulja. No, pilotska je uniforma danas u Hrvatskoj ljepša i od policijske, vatrogasne, a bogami i kontrolorske. A i nikad ga nema doma, može nazvati na posao i provjeriti kad stiže, nema velikih prohtjeva jer ga izmore stju… vremenske zone. I tu je i neizbježna statusna uloga i dobra podloga za sutrašnji trač s curkama na kavi.

Vozač brzih automobila
Jedna od kategorija koju nikada neću shvatiti. Jedno je hodati s Hamiltonom koji valjda mrzi sjest i u taksi nakon 12 sati vožnje dnevno i time savršeno zarađuje. Ali napaliti se na mrmota sa šiltericom koji se bezmožno kurči po magistrali ili zelenom valu? Samo zato jer ima skup automobil? Ono, platite si deset krugova po Grobniku ili Hungaroringu pa si napunite baterije… Da ne bi… Sliježem ramenima i dižem ruke, neke stvari nam roditelji, škole i život jednostavno nisu uspjeli objasniti.

Konobar
Iako većina žena neće to potvrditi, konobari su idealna meta za neobavezan snošaj. Uvijek su na istom mjestu, u žarištu zbivanja, na izvoru tračeva, spremni počastiti, i što je najbitnije – saslušati. Na kraju večeri, tužne zbog toga što nisu našle princa, ili se nepreboljena kretenčina nije sjetila nazvati, pod blagim utjecajem alkohola znaju primiti za ovratnik prvu žrtvu koja im je pri ruci i brzinski ga potrošiti u ostavi za gajbe.

Osobni trener
Kao što se muškarci pretežno pale na velike grudi i izbočene guze, tako i žene vole kad frajer ima istesano mišićavo tijelo. Kako je stvarno vrlo teško ginuti satima u znojnim teretanama i odricati se prirodnih dobara poput piva i bureka, tako se klesanim tijelima može podičiti tek svaki deseti muškarac. Neki od njih k tome znaju još i savjetovati kako da žene zadrže gipkost, sapu i kamenoguznost, pa su u samom vrhu poželjnosti. Teško im je za zamjeriti, ali još teže propustiti utakmicu uz čips i pivkana…

Direktor farmaceutske tvrtke
Ženama je puno lakše doći do seksa, jedan mig i to je to. I sve je puno lakše dok su u cvijetu mladosti, a onda negdje oko 26. godine – krene briga o starenju. “Fak, dobila sam boru u kutu desne usnice, umrijet ću…”. I onda krenu u kupovanje krema protiv starenja, boranja, sušenja, mišljenja… Milijarde eura se dnevno slijevaju u džepove premudrih šefova farmaceutskih tvrtki u kojima se u jednom velikom kotlu kuhaju hektolitri nafte, vazelina i pokoja kap nečeg mirisnog, na što oni onda bubnu etiketu i smisle što liječi ta pomada. Da se nismo maknuli od brončanog doba i iscjelitelja, čovjek ne može vjerovati. A s druge strane, i prostitucija i zelenaštvo su in, tako da se stvarno puno ne mičemo. Uglavnom, žene vole biti na izvoru novih lijekova za pomlađivanje, pa je čiko s vrećicom punom kutijica s kremama – itekako poželjan donator penisa.

Estradna zvijezda
Uza svo dužno poštovanje, rock zvijezde su nam u banani, pa se djevojke danas uglavnom bacaju po bekstejdževima Joleta, Stavrosa, Joksimovića i ostalih uvoznih naricatelja. I tu nema pomoći. Postoji ta neka želja da budu bliske s poznatom osobom koja stoji metar iznad njih i nešto svira i pjeva, i to je neizlječivo. Najčešće ih prođe sredinom dvadesetih, ali do tada su spremne stvarno na svašta. Razumijete li Biebermaniju? Ne? Eto…

Svećenik
Sve što je zabranjeno, ženama je ne samo zanimljivo, nego i napeto. Dobiti nekoga tko je samo Božji i ničiji, kužiš, ono… Pa se tako, pogotovo u manjim sredinama, nesretnim slučajem zna dogoditi da neko podlo žensko iskoristi labilnog zaposlenika Crkve, i eto ti sranja. Srećom da je velika većina tih ljudi ipak zaokupljena nekim drugim stvarima…

Nogometaš
Ima li išta savršenije na ovom svijetu od prekrasnog snažnog tijela bez previše sivih stanica ubijenih lupanjem konstantnim lupanjem kožnog mjehura? Polumrtvo istrošeno biće koje preko tjedna ne traži ništa osim tople juhe i daljinskog jer je iscrpljen treninzima, a jedino mu se tu i tamo dopuski odlazak na cajke, naravno, detaljno kontroliran od vas samih. Ne, čovječanstvo nije stvorilo boljeg mužjaka za seksualni izlet i daj bože udaju. Osim ako potpiše za Mahačkalu ili Prdnjislav iz Vladivostoka… Ali i tamo ima baba za trač – zato nogometna ekipa ima četrnaest igrača. ili 18?

Zatvorenik/lopov/diler
“O da, dobri i mirni dečki su tak boring, ono, dosta mi je držanja za ručice i gledanja Prijatelja, treba mi nešto ludo i uzbudljivo.” Žene nažalost nekad žele dokazati da su face time što se spanđaju s najvećim ološem u kvartu. Mi muškarci zaključujemo da se time svete nekom tipu koji ih nije htio “Evo ti na, pati, kad nećeš ti, mogu ja s bilo kim!”, ali mi muškarci smo ionako poznati da nikad nećemo shvatiti što one tri osobe koje čuče u svakoj ženi – u biti ikada misle. Samo nagađamo. I to loše. I zato bih rado da od ove teme napravimo raspravu. Ajmo hejteri, sunčeka moja, dugo se niste javljali…

Zagreb 2010.