Blogeri u Brodu

Nedavno sam imao čast održati prvo od tri predavanja o blogu i bloganju. Sve je to ideja relativno mladog Brođana Kreše Hercega.

Krešo, tko si ti i što sve radiš u životu?
Ja sam Šokre i radim svašta. Marketing je neka okosnica svega. Općenito marketinške aktivnosti, kampanje, ideje i sl. Ali oko toga se vrti i organizacija, projekti, putovanja, snimanja… U posljednje vrijeme se sve to filtrira. Tako da ostaje definitivno razvoj cikloturističkog proizvoda Bicikademija (www.academi.bike), jedna inovacija koja je besplatna za sve sudionike. Ideja je da se instalira aplikacija i postaje se Bike Student koji završava Studije (destinacije, regije) tako da obilazi zadane lokacije prirodne i kulturne baštine biciklom (selfie na lokaciji) i osvaja nagrade. Upravo smo otvorili novi Studij – otok Rab. S Filipom Mrveljom (jedinim hrvatskim 3D Street Art umjetnikom) snimamo Bike Adventures of Hlapich and Lima, putopisni dokumentarac kojim razbijamo određene stereotipe na zabavan način. I tako…

Otkud ideja za Blogere?
Ideja je kuhala neko vrijeme. I inače radimo stvari kojima pokušavamo aktivirati zajednicu u kulturi. Neka poveznica je i Ivana Brlić – Mažuranić, koja je najveći opus svojih djela napisala upravo u Brodu, a u čiju čast smo radili već manje projekte. I onda se pojavio ovaj natječaj, na koji smo prijavili CoolTour Lab i prošlo je dobro. Kroz ovaj laboratorij smo htjeli dovesti jedna od najpoznatijih imena za određene radionice kako bismo pokazali mladima da kultura može biti itekako zabavna i zanimljiva, odnosno da steknu kompetencije u području kojim se možda žele baviti. I dati im priliku da sami kreiraju određen sadržaj, poput filma, fotografije, slikarstva, priče…

Sumljiv si mi, koji ti je cilj?
Moj cilj je da uživam svaki dan u poslu kojim se bavim (smijeh). Cilj projekta je potaknuti mlade na aktivnosti ovog tipa, odnosno kako steći određena znanja za područja koja ih zanimaju i razvijati se u tom smjeru dalje. Jer stalno čuju neku negativu, da se ništa ne može – a u biti sve se može.

Tko može doći na predavanja?
Cijeli projekt je namijenjen prvenstveno mladima do 25 godina. Ali tko god je zainteresiran naučiti nešto novo, dobrodošao je.

Tko još sve gostuje u Brodu?
Od predavača su možda najpoznatija imena u Maloj Filmskoj Akademiji – Robert Knjaz, Goran Milić, Stipe Božić, Đelo Hadžiselimović… ostale radionice uglavnom vode Brođani koji rade odlične stvari, ili ljudi koji su često kod nas poput tebe (smijeh), koje već smatramo Brođanima.

Hoće li polaznici morati raditi zadatke, ima li kakav završni ispit?
Neće morati raditi zadatke, ali će biti produkcijski dio… 3 filma, izložba fotografija, izložba slika, zbirka pripovijedaka, pripovijedanje bajki kroz radio emisije…

Što još radiš trenutno, kakva je priča o Street Artu u Vukovaru?
Trenutno razvijam Bicikademiju (www.academi.bike), inovativni cikloturistički proizvod. Pripremam širenje na druge regije i izvan granica RH. A trenutno sam u Vukovaru na Vukovart Street Art Festivalu (www.vukovart.com). Nakon prošlogodišnjeg uspjeha s 3D anamorfnim slikama koje su postale prava atrakcija, ove godine Vukovart ide vertikalno. Jedan od najpoznatijih umjetnika svjetske Street Art scene stvara murale u Borovu naselju, a bit će i dodatnog sadržaja poput prikazivanja filmova i koncerta (General Woo). Uz to, planiramo sljedeće putovanje Hlapića i Lime na biciklima, nakon 2 snimljena dokumentarna filma.

Kako da pozovemo ljude na jesenji nastavak predavanja?
Pozivamo sve zainteresirane da se priključe radionicama da vide kako se mogu naći u stvarima koje vole. Jer ako radiš ono što voliš, više nikad nećeš morati raditi u životu!

Hvala legendo, Brođani i Brođanke, vidimo se najesen u Kući piva i na predavanjima (prije toga)!

http://www.radioslavonija.hr/sadrzaj/domagoj-jakopovic-ribafish—blogovanje-je-sansa-da-mladi-ljudi-nadu-sebe-608

http://www.035portal.hr/vijest/zivot/ribafish-pokazao-mladim-brodanima-male-tajne-velikih-majstora-pisanja-bloga-15180

http://www.035portal.hr/vijest/kalendar/[cooltour-lab]-multi-coolti—domagoj-jakopovic-ribafish-15166

http://www.sbplus.hr/slavonski_brod/kultura/pravi_blogeri_ne_hejtaju_oni_pisu_kako_bi_sirili_pozitivu.aspx

Top 10 ljetnih ženskih odjevnih predmeta koje muškarci ne podnose by Ribafish

Crna Ovca 2018.

S toplim danima došlo je vrijeme kad ponovo u prvi plan dolaze žene sa sisama i nogama, a ne s karizmom. Iskreno, ne znam što tjera žene svijeta na nasjedaju na provokacije dizajnera i tjeraju se na izgladnjivanje dok ne postanu koščate poput rabljenih špangi.

Pravi muškarac ne voli mršavost, škripu koljena i zvukove kruljenja u simbiozi s odbijanjem jela u restoranu i nerviranjem zbog pretjeranih kilograma. Prava žena je ponosna na ono što ima, i to nosi s osmijehom, ali i ona nekad odjene nešto što u našim infantilno-hedonističkim sivim masama ponekad izvuče posprdni osmijeh na lice. Drage naše, tko smo mi da sudimo o vašem oblačenju (javlja se tip koji ljeto provede u siledžijki i boroletama), ne želimo vam nametati ukuse, ali većina vas prešutno želi da im se kaže da nešto valja ili ne valja, a ne da nam se šuška iza leđa.

Pa sad, ako vam je stalo do mišljenja Ribafisha i dva frenda na dućanskoj pivici popijenoj na klupi u centru Zagreba s pogledom na žene u prolazu, bacite oko, i nemojte se uvrijediti. Jer, znajte, iako vas vaš dečko mora pohvaliti zbog odjevne kombinacije, ponekad ne stoji iza svojih riječi. Ovo je puno bliže istini…

1. Tajice
Super odjevni predmet za teretanu, ili poslijepodne u stanu uz kokice i film, ali kad ti u podne nasred špice pogled primami istaknuta vagina, fakin devin papak, odnosno breskvica iz koje ljudi dolaze na svijet, prevučena tankom pripijenom sivom tkaninom, stvarno ti dođeš da joj daš broj dobrog psihijatra. Dani vulve, halo!? I, drage dame, za ukusno žensko dupe, najčešće je potrebno koristiti teretanu ili stazu za trčanje. I onda se čudite što vas sprdamo… Kao da ja po gradu nosim topić, ili ovlaš obmotam pišu prozirnom folijom, ono, degute…

2. Pregoleme naočale
Svaki ljubitelj otvorenih prostora, vozači, spasitelji i svi oni koji su ih zaboravili doma – znaju koliko je dragocjen taj komadić plastike kad zapiči zvizdan. Nažalost, netko se, vjerojatno u Americi, dosjetio da nesretnicama uvali priču da na tintari obavezno moraju nositi stakla veličine retrovizora SUV-a, ili barem veličine reketa za ping-pong. Ove nakaradne mini-tave za palačinku služe jedino za poravnavanje nosne kosti i zaštitu od mušica, ali muškarce trenutno asocira na liječenje nekakvih kompleksa. Kojih? Nije nam apsolutno stalo da saznamo, kad ti na čelu piše da su očiti…

3. Balerinke vs kroksice vs platformašice
OK, postoje i mužjaci koji obožavaju stopala, ali žene je vjerojatno strah takvih, pa pokušavaju na svaki mogući način unakaziti te prelijepe donje zglobove. Kao prvo, neke u ljeto furaju uggsice, naglašavajući da se uopće ne znoje, a nama to izgleda kao da su ugurale nogu u svjež vidrin leš. Jezivije su samo one šarene lego kockice s rupama, kroksice – čim ih ugledamo, odmah stvaramo sliku neke nemaštovite domaćice koja se na silu trudi biti otkačena. Većina se mužjaka gnuša jednostavnosti i bezobličnosti balerinki i svrstava ih uz bok nakaznim snobovskim espadrilama, dok se nikada nećemo prestati diviti ženskoj hrabrosti da na grbave dalmatinske ceste i uličice izađe u petnaestcentimetarskim platformama. I nećemo nikad zaboraviti blamažu one saborke, Vesne Botoks, koja je dočekala TV kamere hodajuć po oblucima u svom dvorištu – u štiklama. Kakav trbušni ples, ma akrobata!

4. Poluvisoke kožne sandale/gležnjače
Moram se posebno osvrnuti na najčudesniju navlaku za stopala, otkako smo vidjeli kako oni afrički siročići za japanke upotrebljavaju plastične boce i malo špage. Ovaj toliko ružan artikal ne da bi trebalo zabraniti, nego i ozbiljno porazgovarati sa ženama koje ga navuku na nogu. Bastard Jugoplastikine prozirne sandale, i rabljene vrećice za usisavač govori o ženi samo to da ne živi u istoj ulici s ukusom. Poput do pola oglodane dlakave pastrve, sapperlot!

5. Torbetine
Daleko od toga da se ljudi na cesti ne smiju meni i mome ruksaku u kojem imam od tri pumpice za astmu (jedna uvijek radi), pilula za alergiju, vlažnih maramica (ako se netko hoće đorati za sličice Medo putuje – javite!), tekica, kemijskih, diktafona, lizalica, fotoaparata… Pa se zato i ja mogu smijati ženama koje imaju ili besmisleno male torbićice za Labello i pola tampona, do željezničarskih torbaka u kojima tavore sabrani Coelhovi radovi, litra i pol vode, 43 usahla ruža, ključevi od bicikla, feder od kemijske, WD 40 light, parfem, lak za kosu, četka za kosu, kosa, rezervne najlonke, token kojeg će doma tražiti danima, sprej za samoobranu, i nikad, ali baš nikad – ono što joj baš tog trenutka treba. Danas žene više kopaju po tim vrećurinama nego što se šminkaju, da ne spominjem kako im jedno rame naočigled visi… Još malo pa će počet rezat desnu cicu kao Amazonke!

6. Dopičnjak
Jedno je biti seksi, a drugo je biti drolja. Cijenimo vaše pokušaje da se izborom outfita bogato udate za lokalnog fudbalera ili mafijaša, ali pobogu, pa treba imati neku granicu. Nažalost, situacija je gotovo identična kao i sa ženama s debelim nogama koje forsiraju tajice, pa što kraću minicu žena ima, to je i više celulita na njenim bedrima. Kako sam jednom davno mudro rekao, žena bez celulita je kao štrudla bez štaub šećera – svi znamo da ga imate, kao i mi škembu, ali halo – mi svoju škembu uvlačimo, i dok u nama srce wannabe jebačko bije – uvijek ćemo je uvlačiti.

7. Prazan dekolte + šljokičaste majice + puf rukavi
Nismo svi isto obdareni lojnim žlijezdama, i ne stoje nam svima jednako dobro neki odjevni predmeti. Kad otkopčam gumb na košulji, to je toliko odvratno da se režiseri svijeta otimaju kako bi snimili Milo Hrnić vs Verewolf, ili U dlakavom gnijezdu 2. Ali zadivljuje samodopadnost i hrabrost mršavica koje obuku V izrez do pupka, a onda joj među cicama možete igrati ne križić-kružić, nego potapanje ovećih brodova. Isto je prevulgarno i kad vlasnica sočnih, lelujajućih grejpfrutića prošeta špicom u gornjem dijelu badića i tek nekom maramom preko njih, i onda se pita zašto svi bulje u nju. Mislite da smo licemjerni? Pa i jesmo, ali nama ni pornić s frajerom koji ima manjeg pišu od nas nije napet, barem smo iskreni… Mučke provokatorice, namjerno to rade!!! U grozomorne predmete ubrajamo i majice sa svim vrstama šljokica, jer ih nakon spontanog plažnog seksa ili tek ljubljenja ujutro nalazimo među krmeljima, u hrani, pa čak i tamo… Dobro, znate gdje, tamo. Puf rukave nose cure koje misle da imaju male cice i/ili debele ruke, pa se trenutno eliminiraju iz ikakve konkurencije… Kao i one s ravnom guzom koje na +43 nose vestu preko iste…

8. Hlače spuštenog dupeta
Nisu mi jasne reperske traperice ‘napo prkna. Možda sam star, ali ne ide, jednostavno mi je ružno, kao mom starom onomad u srednjoj, kad me forsirao Beatlesima i Indexima, a ja slušao Sex Pistolse i Ramonese. Postoji tako i soj žena koje mrze štikle i sve štulasto, a misle da imaju prekratke noge. Pa su u tu svrhu počele nositi nekakvu široku majicu koju navlače na noge kao hlače, a rezultat je da imaju neki neartikulirani komad tkanine koji uspješno ubija sve obline i naznake seksualnosti. I an dupetu joj piše – nisam zadovoljna sa sobom. Ukratko, žena koja to uspije staviti na sebe, definitivno je komplicirana. Izbjegavati…

9. Glomazna glavopokrivala
Treba se čuvati UV i ZŽ zraka, ali to se može napraviti i decentnije od deka koje se na glavi skomprimiraju u maramu, a pogotovo od šešira veličine Saturnovog srednjeg mjeseca. Uđe jednom u zahod i više ne izađe dok ne pozovu vodoinstalatera da je odglavi. Da ne spominjemo što se desi s prvim lahorom kad dječurlija krene naganjati odbjegli sesoar umjesto lopte. I obavezno je jedna ruka uvijek na tjemenu, poput majmuna koji razmišlja, ali uvijek! No, dobro, čemu se moja rasa smije buniti, kad neki od nas, sekta Galebovi, i u disko ide u tamnim naočalama… Bože…

10. Ogrlice + nakit
Većina muškaraca pocrni i prije ljeta zidajući prijateljev kat, terasu, ili bilo što što podrazumijeva skidanje u potkošulju, ispijanje puno lošeg piva i obavezni roštilj. Pa im ostane uzorak potkošulje, nimalo seksi, ali cijenjen od strane drugih muškaraca, jer znaš da će ti dotični uvijek pomoći kad će trebat nešto šljakati. Žene u svrhu nepotpunog tamnjenja imaju drugi plan, a ime mu je – nakit. Ne zna se koji je komad besmisleniji, od prstena za nožni srednjak, koji izgleda kao pečat na svježim hrenovkama, preko zlatne nanogvice (dio Dalmoša više ne radi ništa nego samo predvečer skuplja izgubljeno blago po plićaku), do inih pupčano-bradavičnih pirsinga. Maksimum su ipak narukvice, drvene, plastične, kancerogene, nakon kojih na kraju ljeta izgledaju kao da su bile na Amistadu, a ne u Vodicama.

11. Poderane traperice
Žena koja kupi poderane traperice… Nastavite sami…

Tekst je objavljen na portalu Miss7

Mučka i šovinistička podjela biciklista na pet kategorija

Dok se moj grad skupa sa mnom pospano budio, voda za kavu je vrijući proizvodila one prištiće, a ja sam sinoć skuhani grah šefljom mlitavo vadio u plastične posude za zamrzavanje.

Probao sam ga još jednom, mrvu rijetko i preljuto – Fikete, hvala ti za jalapeñose, jebali me jalapeñosi… Bio sam si trom, ono, imao sam i boljih dana. Pogledao sam sivilo kroz prozor, izvadio vagu ispod kreveta, napravio kiselu facu i krenuo spojiti neugodno s beskorisnim. Da, otišao sam na još jedan pokušaj džoginga, na tri minute udaljeno školsko dvorište.

Sakati morž zamotan u trenirku i duksu klatio se, nekoć igralištem, danas poluparkiralištem, izbjegavajući nabacane automobile i pazeći da se ne posklizne na mokri asfalt – uostalom, znate što se dogodilo Čarliju sa Soundseta (sori Čarli, neću te više zvat na curling, ozdravi brzo)… Radije bih išao u šumu ili na travu, ali to su prirodni nedostaci života u centru i manjka slobodnog vremena.

Bio sam ponosan na otrčanih 16 i pol minuta, ako oduzmemo barem šest za otpetljavanje i uguravanje ispadajućih slušalica u uho, kad je drito ispred mene niotkud izronio neki dečec na biciklu. Trčim ja svojih 8 na sat, vozi on 20, ja gledam ispred sebe, masivan i teško skretljiv, on zvjera okolo. Sve smo si bliže, meni zaustavni trak k’o FAP-u koji tegli bager, njemu puno manji, ali i on ima slušalice i ne gleda ispred sebe, nego prema nekim curicama koje su izašle na odmor. Ja kočim i stanem na milimetar ispred njega skoro ga pokupivši, a balonja samo onako zakrene kotač i produži. Bez isprike. Stajem, umirem, lipšem i kapam. Upropasti mi dete tri i pol minute do željenih 20, koliko sam sto posto mogao otrčati da me nije tako brutalno prekinuo. Dabogda zaboravio kombinaciju šifre…

Odšetao sam do placa po zelenje za juhu i Veroniku za Juniora i usput snimao bicikliste. Čudno je to da neke stvari ne primjećuješ dok se tebi ne dese, a kad se tebi dese, onda ih vidiš na stotine – poput očeva s kolicima… Stvarno ih ima čudesnih. Kolica. I biciklista/ica. Pa mi se dijeli s vama to što vidim, i ovom se prilikom duboko ispričavam svima koje u nižim redovima nisam spomenuo, pogotovo one koji normalno, nenapadno i lijepo voze svoja dva kotača i imaju obzira da postoje i drugi ljudi u prometu.

Tu su žene na onim elegantnim glomaznim ruinama s košaricama za gredice cvijeća, naprijed i nazad, i starinskim zvoncetom, koje koriste bicikl uglavnom za pokazivanje, pa su uvijek u nekim veselim, šarenim kombinacijama. Zatim bankarski činovnici i wannabe japiji, koji žele skrenuti pažnju da su premalo plaćeni, ili se upucavaju tajnici na formu, pa dolaze na posao biciklom u odijelu i s ruksakom na grbi. Onda eko frendli raja, koja s dredloksima, prnjama i općom neurednošću te ležernošću podsjeća na rascvjetali baobab na točkićima i budi u meni želju da opet po stoti put pogledam Kosu.

Tu su i proćelavi bucmasti dečki iz kvarta, koji muku muče s kilama i koriste bicikl umjesto seksa. Okićeni su ajfonima, pulsmetrima, čeonim lampama, detektorima metala i trima parima slušalica, te općenito izgledaju kao divlje božićno drvce. Malo su naporni jer kad ih sretnete, svaku konverzaciju započinju apsolutno beskorisnim podacima tipa: „Evo, od jutros sam prešao 12,8 kilometara tempom od 23 km/h, što pod nagibom i opterećenjem od tri Tesle po njutnu kvadratnom iznosi 234 koma 8 mega kalorija po centimetru sala…“

Ne dao dragi bog da pritom u ruci imate šnikers ili išta jestivo jer će ti ih onako potni, iznureni, trtobolni i umorni sažvakat bez pitanja. Postoji i kategorija Profesionalci,ali to su samo modificirani dečki iz prethodne grupe, koji imaju tanje gadgete, gaćice i kotače.

To su bili simpatični biciklisti, a ima i onih napornih. S obzirom da sam rastavljeni otac koji voli svoj grad i svoje dijete (već fino vozi svoj bajk, bez pomoćnih!), stalno smo negdje po njemu (gradu, ne djetetu) i nekad me malo strah za njega. Zahvaljujući nesposobnim, podlim lopovima koji godinama caruju ovim gradom, nesretni zagrebački biciklisti imaju valjda svega 500 metara uređenih staza. Od kojih im na 300 parkiraju seljačine u, primijetit ćete, vrlo skupim autima. Sirotinja ima obzira, lopine rijetko… Biciklisti koje ne volim sretati se mogu podijeliti u pet osnovnih kategorija:

Zaboli me za sve ostale
Vozih jedared polako, da ću sa sjeverne strane ući na Vukovarsku, kad ispred mene neki bradati lik fino polako prođe drito preko crvenog. Sluške u ušima i piše SMS s obje ruke. Kako mi je bilo debelo zeleno, kasno sam legao na kočnicu i zažvalio volan, a Rok se čvrsto zavezan durio još pola sata jer mu je ispao mobitel iz ruke pa nije dovršio level. Super mi je ta filozofija: „Ja sam cool jer sam na bajku, a ti si glupi dio aparata koji ne može bez automobila, pa te zato ignoriram i gledam te s visoka, glup si.“Istina, dečko, ali i moj maleni Klio ima valjda 900 kila jebenog metala i ne želim te imati na duši samo zato jer ti misliš da si otkačen i ne želiš pogledati lijevo i desno, i to još kad nemaš prednost… Ufff… Dajte, ljudi, čemu to?

Provokatori
Oni koji namjerno idu tamo gdje se ne bi smjeli ići, samo zato da dokažu da ih se silom treba poštovati i uvažiti. To su oni koji idu Zelenim valom po srednjoj traci deset na sat, a ne znaju koliko nervoznih i još više loših vozača u tom trenutku jako žuri i ne paze na nešto što nije veličine automobila. Tu spadaju i oni koji voze u parovima, jedni kraj drugih, i neobavezno ćaskaju. Po mogućnosti u rush-houru po kiši…

Baš sam si lepi
Nedavno hodah s Juniorom po Maksimiru, a kraj nas plazi neki poznati lik, kasnije se sjetih da je to onaj dečec s bradicom iz sapunica. Svježe nabildan, sočnih bicepsa, stoji na pedalama i snima eventualno koitalne plavušice koje se vucaraju po kavicama na Vidikovcu. Frajer je provezao osam krugova, snimao, naglo ubrzavao, radio prašinu kočenjem i cijelo vrijeme nije opustio mišiće. Galebiker. Nevjerojatno nešto, živi show! Nemam ništa protiv barenja, i ja imam svoje (loše) sisteme, ali dok je piljio u blajhane dekoltee, skoro je pregazio dvije pudlice i troje djece.

Agresivci
E, njih baš ne volim. To su vam oni klinci koji se zalaufaju pedeset na sat na deset raspoloživih metara prostora sa stisnutom, zgrčenom facom kao da će se svake sekunde ispraznit. Posebno su iritantni kad kroz centar grada idu u grupama po dvoje ili troje i još si dovikuju. Ali onda im se bar stigneš skloniti s puta. OK, vidim ja njih i kužim da je to zgodan adrenalin, kurčio se i barba Riba nekad… Ali, ljudi, pa imam kraj sebe sićušnog šestogodišnjaka, koji je prevelik da ga se drži za ruku i premali da hoda pravocrtno i dugotrajno drži usmjeren pogled na devedeset stupnjeva pred sebe. Idite divljat u prirodu gdje nema stotine ljudi ili ne predstavljajte opasnost. Pliz, pis pipl…

Dobre koke u uskim tajicama
Nabijem vas, triput sam se slineć skoro zabio u auto ispred. Kaljače i dimije na sebe, ne lateks!!! Dobro, na Jarunu može…

Uglavnom, da skratim, nisam mislio ništa loše, niti mrzim bicikliste i bicikle. Samo me strah za mališu i da ja nekog slučajno ne pokupim. Biciklizam je divan za mišiće, dišne putove i općenito zdravlje, troši ljudski pogon, a ne resurse, ne guta benzin ni osiguranje, a nakon što ga kupiš,više uopće ne trošiš… Možda bih ga stvarno trebao naučiti voziti?

Jebate, koliko će hejtera izdržat do ove rečenice?

Potpuni vodič kroz muške erogene zone

Nemojmo se lagati. Jedna je i jedina muška erogena zona, i ona “vrijedi” više negoli sve ostale zajedno zbrojene. Ma i pomnožene! Svejedno, kako je dosadno da se zabavljate samo jednom igračkom, tako vas ovom prilikom vodimo u avanturu upoznavanja sekundarnih muških erogenih zona. Tekst je malo star, ali i danas aktualan!

Sprijeda

Usta – Gricnuti vas za usnicu, lagano taknuti vaš jezik svojim, pogoditi kut pod kojim se ne pikate nosovima… Njami… Muškarci nemaju apsolutno ništa protiv ljubljenja. Odnosno, nemaju ako je ljubljenje tek prvi dio predigre koji polako ali neumitno vodi prema skorašnjem seksu. No, samo pak ljubljenje, bez sretnog završetka (dakle, seksa), jednako je situaciji da vam dečko u slastičarnici gladnoj kupi najsočniju šnitu čokoladne torte, zamota i kaže – pojest ćeš je sutra ili neki drugi dan. Nažalost, kod većine muškaraca poljubac predstavlja početak seksa – pa rađe dovršite ono što ste započele da nas poslije ne morate ispitivati zašto se durimo.

Erogena napetost: 45%

Oči – Iako ima nešto i u stavljanju poveza na oči (pogledajte kako je fino bilo Kurbaši u filmu “7seX7”), muškarci jako vole gledati tetu s kojom vode ljubav. Zato nam je jako napeto kad su žene nasmiješene, mačkaste, voljne i raspoložene za seks. A pogotovo kad se specijalno spremite samo zbog nas, a mi guštamo u onome što vidimo. A kada vi mislite da niste nešto prekrasne (recimo, svako jutro), a nama se hoće – u našim ste napaljenim očima i u tim trenucima kraljice. No, ako ugasimo svjetlo, to je zato jer se možda mi nismo depilirali ili podrezali nokte… Ili ste nam lagano dosadile. Ukratko, ako je jedan od tri seksa u mrklom mraku, vrijeme je za promjene.

Erogena napetost: 30%

Bradavice – Apsolutno nepotreban dio tijela koji ne služi ničemu osim da se muškarci valjda znaju orijentirati gdje im je otprilike srce. Nit dojimo, nit ćemo ikoga zapanjiti dekolteom. Dobro, osim Russela Brenda i Jareda Letoa… Iako, torzo bi nam stvarno bio ružniji bez njih. Nažalost, koliko god ti naši besmisleni, od evolucije zalutali organčići bili mrtvi – itekako bole kad ih se ugrize. Pa zato molimo bez iživljavanja. Jedino što muškarce veseli kad ih žene počnu grickati po bradavicama, je da su, ako u silaznoj putanji, na najboljem putu prema njegovom erogenom stećku.

Erogena napetost: 2%

Nadlaktica – Dio muškog tijela koji žene nepogrešivom preciznošću počinju češkati u onom trenutku kad im je dosadan film, ili im se ide kući s nekog tuluma. Na kojem se muškarcima najčešće ostaje. Područje je to erotski usađeno u muški mozak, jer slutimo da nakon češkanja vjerojatno slijedi seks. Pa zato odobravamo njegovo golicanje, iako ono samo po sebi i nije nešto pretjerano napaljivo. Nakon par mjeseci veze mijenja značenje – vi nam tako želite dati do znanja da vam je hladno ili da se suđe neće oprati samo.

Erogena napetost: 17%

Pupak – L’ombelico del mondo, centar svijeta, ta rupica nasred čovjekovog tijela ženama služi za stavljanje piercinga, a muškarcu tek za gomilanje prokletih mucica. Mjesto je to koje ne samo da muškarcima nije erogena zona, nego im neopisivo smeta kad u njega trpate prste makar i s najboljim namjerama. Odbijte od naših pupaka, pa ćemo i mi od vaših…

Erogena napetost: 0%

Penis – Poput Loubotinki među štiklama, Janicom među skijašicama, The Beatlesima u glazbi – samo je jedna “The erogena zona” u mužjaka. Njegovo veličanstvo – Penis. Gospodin, predsjednik, Veseljko, taj slasni totemčić, ponosni stalagmit, okamina te za prijatelje – falus, nezamjenjivi je broj jedan što se tiče napaljenja u mužjaka. Primite ga i sreća će biti neprocjenjiva. Naravno, pišo nije mrkva pa budite pažljive. Kao da ste u ruke na jednu večer dobile Birkinbegicu …

Erogena napetost: 100%

Testisi – Da, postoji i nešto simpatično vrećoliko u podnožju Njegovog Visočanstva. Skutrili su se oraščići kao kmetovi podno dvorca, vijenac ispod totema, kuglice na donjoj grani bora kojeg ste zaboravili odkititi… A tako su zahvalna i slatka, i neće vam zamjeriti ako ih taknete toplom ručicom i milkite kao malu macu. I ne razvlačite ih poput antistres-loptice, lupkate, čupate… U biti, jedan jako erogen dio koji može prouzročiti nesnosnu bol ako se njime nepravilno rukuje. Zgodan podatak za osvetu “pažljivom” dečku koji vam unatoč upozorenjima žvaće bradavice poput friških čvaraka…

Erogena napetost: 40%

Straga

Tjeme – Češkanje je iz raja izašlo, pogotovo ako je namjenjeno muškoj osobi koje je nakon posla drito ispod tuša zaleglo pred televizor u toploj sobi. No, tjeme nije rašpica da na njemu divljački tupite nokte, a bogami ni tek izleglo pače da budete prenježne. Fino, pravilno raspoređeno čohanje možda nas uspava, ali vrlo lako i napali, šanse su pedeset posto. Osim ako polako ne krenete spuštati noktiće niz kičmu. E, onda uredno rastu…

Erogena napetost: 22%

Mozak – Nevjerojatno je kako se pravim riječima u pravom trenutku može iz naizgled sirovog muškarca vulgaris izmamiti smiješak, a samim time i natjerati krvcu da mu brže prokola. Naravno, nekom organizmu pašu malo prljavije složenice, nekom samo jasne poruke, nekom prenesene i dvosmislene perverzijice. Ali da pali – pali! Uostalom, vi žene uvijek naglašavate da biste htjeli duhovitog partnera koji ima koje zrno soli u glavi. E pa onda ostavite nogometaše da bare manekenke na cajkama i smišljajte intrigantnu rečenicu koju ćete šapnuti odabranom tipu na uho i onda samo promatrajte reakciju.

Erogena napetost: 50%

Uši – Slušni organi mogu biti erogena zona samo pod uvjetom da se s njima postupa nježno i polako. Navali li na njih nekakva vlažna rintintinasta halapljiva jezičina i uslijedi li turanje istog do dubina eustahijeve nam trube, to nam je jednako uzbudljivo poput divljačkog natezanja vaših sisa, i ne predstavlja nam apsolutno nikakav užitak. Ali kad se spoji nježno polako palucanje s ponekim preciznim dahom, ili rječju što sladak nastavak nastlutiti dadne – stvari se stubokom mijenjaju. Svejedno, dosadi nakon pola minute…

Erogena napetost: 48%

Vrat – Ljubljenje i grickanje vrata može se usporediti sa brijanjem britvom. Ako se to čini polako i precizno, užitak može biti ogroman, ali ako se radi divlje i nabrzaka – vraćamo se s napaljivanjem tamo gdje smo i počeli. Nešto najgluplje što možemo očekivati od bavljenja vratom u oba spola je – ostavljanje ljubavnih ugriza. Zbog dotičnih spodoba iz prošlosti, jako se teško opustiti, a kamoli sutra trpiti poglede i komentare od primitivaca na poslu. Takvima bi trebalo staviti trajne brnjice…

Erogena napetost: 0 ili 30%

Leđa – “Jesi li za masažu?” riječi su koje ponekad dolaze iz samoga raja. Nije bitno je li mu djevojka po majci tajlanđanka, diplomirana masažerka, ili samo amaterka kojoj je stalo da svog muškarca malo defragmentira i opusti prije seksa, ali uz malo dobre volje i napora, od napetog će tijela nakon pola sata nastati prekrasna, poput jastučaste pizze razvaljana smjesa. Orna za fini nježni predspavački snošajčić. Ako vam se ne da dugo masirati, češkanje (vodoravno ili okomito) – nikad nećemo odbiti!

Erogena napetost: 35%

Guza – Guzovi kao guzovi muškarcima predstavljaju uzbuđenje kao da gledate domaći horor, dakle nikakav. Eventualno ako se za njih čvrsto primite tijekom seksa, onda imamo nekakav tarzanoidni osjećaj domincije. Ali postoji i nešto između. Otvorčić koji većina heteroseksualaca smatra jednosmjernom ulicom, tunelčić u kojem spava ta neka G-točka zbog koje smo tako sretni kad je pronađemo na našoj djevojci. Koji je postotak onih koji se udude dopustiti svojoj djevojci da prčka po tom dijelu tijela? Jer što ako im se, o užasa – to svidi!? Teško da ćete ikada izvući tu informaciju iz nekog frajera, ipredlažemo da to ne pokušavat bez prethodnog razgovora…

Erogena napetost: 2%

Potkoljenice – Simpatično mjestašce kojem se veselite kao i kad vam daleki rođaci nenajavljeno dođu u goste. Ono, može, al dosadi vrlo brzo… Zgodno za češkanje i kao poziv na seks u skrivenom plićaku kad ste na ljetovanju. Inače, ništa posebno.

Erogena napetost: 4%

Stopala i prsti – Ili jesi, ili nisi – fetišist. Nešto kao i špek fileki u kuhinji: ili si lud za njima ili ih uopće ne jedeš. Dakle, pristojno je pitati svog mladića kakvo mišljenje ima o tome, probati nešto raditi s tim dijelom tijela, masirati, ili čak uzeti u usta recimo u kadi, i onda saslušati reakciju. Pa postupati prema tome. Ali kako pravi frajeri ionako nose čarape za vrijeme seksa…

Erogena napetost: ili 5 ili 100%

Magazin Stilist, 2012.