Maknulo me s fejsbuka…

APDEJT:

Nisam htio, nisam trebo,
U Tiu se zatHellebaut!

———————————————-

Kaže mi čiko u jučerašnjem mejlu od fejsbuk tima – “Dragi Ribivoje, puno si slao poruka pa smo ti izbrisali profil.”
Ja kažem – “Ali perke? Pa bit i smisao vašeg sajta je da se šalje puno poruka i upoznaje puno ljudi!”
“Ne, ne zanima nas, jednom smo te upozorili, drugi put si prećero, nema te više, nema tvojih slika, podataka, ničega. Mrtav si, pa-pa.”
“Ali niste mi ništa rekli, ništa poslali, ničim upozorili, a i bio mi je rođo, isusatiboga, morao sam na sto čestitki odgovorit jer nisam palio kantu 20 dana.”
“Da, zato smo i posumnjali da si spemer jer si puno pisao i makli te zauvijek. To je naša zadnja, slobodan si, doviđenja.”

Potpis – Kieran, bez prezimena, neka funkcija u fejsbuku…

Majko isusova, težih li debila.
Ajde, bar sam u nečemu prvi – prvi Hrvat koji je izbačen s lica knjige.
Izbačen sa sajta za nalaženje starih i novih prijatelja i dopisivanje s njima iz jednostavnog razloga – jer je previše pisao.
Zapadnjačka inteligencija, djeca vam šmirglom grubim drkala, idioti…

Za sve koji se i dalje žele fejsbukirat, novi profil je Drkivoje Drkić, pa eto…

————————————————————-

Sjetih se scene kad sam još radio kao spasilac na bazenu.
Jedan tip, ne baš bistriji je trebao skinut jumf – komad je dolazio te večeri kod njega u stan.
Tri dana prije toga je bio lud.

Na dan d smo ga pitali jel bacio koju drkicu ovih dana.
On je odgovorio da nije cijeli tjedan jer se koncentrira na umokac.
Mi ga odgovarsmo, Pero ne budali, baci drkicu sat vremena prije nego dođe i i bit će stoput bolje – em ćeš se opustit, em ćeš moć dulje torbat.

Sutra ga vidimo skroz čemernog i nikakvog.
Pa što je bilo, Perimire?
Ma. Predrko sam se. Bacio sam ga triput pa mi se nije digo kad je ova došla…

Jutros oko sedam upalim telku da mi nije dosadno dok farbam.
Na telki repka Kube, odbojkašice.
Sjetim se dana kad sam imao 14 i kad su Kubanke na tadašnjoj Olimpijadi igrale u jednodijelnim dresovima, komunističkim, jeftinim.
Valjda im ih je nesvrstanim tijekovima robe Yassa prodala.
Nekakvi frotirni, naravno, crveni, pripijeni, s ucrtanim milotvrdim kameno oblim dojkama jer je Fidel štedio na grudnjacima.

I svaki put kad bi neka Yipsi ili koja god već opaučila loptu i doskočila, triko bi se uvuko u ono žardinjera-stameno prkne i ja bi pustio suzu od sreće.
I tako, taman počeo razmišljat o jednom prijateljskom jutarnjem Drksonu, kad kamera prikaže one ljamaste Kineskinje.
OK. Farbanje…

Za sat vremena kreće Blanka.

Nakon Janice i Gorana, još jedan plod bolesno ambicioznog i upornog roditelja, koji je za razliku od tisuća uništenih mladosti – ipak dao ploda.
Dao ploda, jer ću urlat i skakat i divljat po poslu kad danas sruši svjetski rekord.
I žalit za Kajšinom guzom.
Iako je i Blankina predivna.
Ali povisoka.

Ajmo mala, dabogda početni udarac protiv Deportiva sa zlatom oko vrata izvela!
Rasturiii!

29 thoughts on “Maknulo me s fejsbuka…

  1. Ma ti sa fejsbuka su idioti kada su se tako ponašali prema tebi. Puno poruka i odmah si im spamer. Kako da ne. Neka ti se oni napuše žilave kurčine da mi oprostiš na izrazu.
    A što se tiče Olimpijade, jao, istina, ima lijepih guzica, a i talentiranih sportaša. Koliko sam uspio malo vidjeti.
    Pozdrav.

    Trebate glumce za Playboy? Lol. :)))

  2. Osobno si ionako ne bih, na sve čime sam natovaren v živlenju. natovariti još i Facebook, pa gledaj to kao na olakšanje. Sumnjam i da si nešto jako profitirao od istog. Glede Blankine guze, ne budimo izbirljivi. Duge noge su također plus. Jedino što se može primjetiti na njezinom malo retro-licu kakva će biti kad ostari, prava ona dalmatinska oštrokondža. Što opet ne mora biti minus, bar ti nije dosadno….

  3. Jeb’ga. I srebro je super. Krvozedna hrvatska publika bi samo zlato, zlato, zlato.

    Fejsbuk. Kevu im spermisem imperijalisticku. Covjek tamo ne smije slati poruke. Ja sam si za maturu i za svoju ekipu s faksa slal grupno obavijesti. Kad ono; upozerenje vi spamate. Ma nemoj.

    Ne brini, budu ti opet odobrili akaunt nakon nekolika dana kazne.

  4. Možda ti je to na fejsu odgovorio Kieran Culkin, Macauliev buraz, koji nakon neuspješne filmske karijere radi kao izbacivač s fejsbuka.
    Trebalo bi pokrenut grupu “Svi smo mi Ribafiš Jakopović”.

  5. ja sam se davnih dana u nekoj nabuloza – svi časopisi pišu o Facebook-u prijavila. naravno, u međuvremenu zaboravila password i sve ostalo. No, osto moj majl pa me sad sva moguća familija (naravno, mog vjenčanog prezimena) lova po svijetu… ufff… ne vidim pojnt što će mi facebook – da tamo prvo obznanim da se udajem, imam bebu, posvajam crnčad ili zatežem lice????

  6. A stvarno mi uljepšaš dan. Makar sam žensko i ne dijelim muško oduševljenje drkicom.
    Potražim te na fejsu…
    Aj fala.

  7. Nevjerojatno…podsjeća me na jedan forum s kojim sam vodila bitku,ali ja nisam samo tako odustala i javno rekla novi profil,koji ti oni mogu vidjeti naravno pa te opet maknuti….ja sma ih tukla s 300 prijava i koristila se svim trikovima,od recimo “sakrij moju guzicu”-u prevodu s ingliš; da se ne vidi IP:)

  8. oke,neces biti jedini,sigurna sam da ce i mene u roku dwe minute ekspedirati sa fejsbuka…jako me zanima kak izgledaju sve patike i sva cuga kad se otkljuca pa sam ja sad poslala jedno 60 poklona za redom…
    “draga tatjana ti si manijak i alkoholicar i fala sto si se druzila s nama,đenja…”

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.