Kako ispasti glup No.6

Divno je provesti dan s najljepšim od svih Juniora na jednom od bazena do kojeg se iz centra Zagreba dođe za sat vremena vožnje.

Izbor je pao na Čatež (u Tuhelju smo već bili pa da usporedimo, a Sv. Martin je prenapuhano smeće u kojem se sve raspada i otpada – bazen im je baš GUBA), unatoč besramnoj cijeni od 13 eura po lubanji.

Trinaest im se tripera galopirajućih na piši nataklo.

A sve smrdi po ulju iz friteze…

Ali kad Janezi imaju ona dva velika togobana (na onaj ogromni, halucinogeni još ne smije jer nema 110 cm), i balone iz vode, i onu kućicu u šugavom plitkom nogoperu di imam filing da plutam među kakicama i piškicama sve jači i nejači Dolenjske, Notranjske, Primorske, Štajerske, jedinog otoka (kojeg, ajmo!) i Zagreba s okolicom…

A to Minislav Tumarajući Prosklizečki – jednostavno obožava.

I kad se gospodin par puta poskliznul po nadasve inteligentno napravljenom ultraskliskom podu, uzme njega tata na ljevicu i krenu oni skupa u jakuzi e ne bi li malo titrali testise (tata) i odmorili debele guze (tata i sin).

I onda to.

Nenavikao na klizave stepenice nekako prokližem, jedna noga ode u duboki jakuzi (inače je sve drugo preplitko, naravno), druga iza stepenica, Juniora držim čvrsto ko jastog mačo gavuna i ne puštam, a desno koljeno u rascjepu radi ono što je radilo i Ivičino dok još nije bio nabrijan kao vojnik Vermachta i svaginio se na noćnom slalomu u Madonni.

A kako je barba Riba prije vojnik vermuta, tako se čulo samo krc.

Odložih zbunjenog Roka na rub bazena i zatulih neku elegičnu u sebi te tiho procvilih lupajuć glavom u pločice od bola, dok je desetak ljudi sa zanimanjem gledalo zašto taj debeli proćelavi tuljan u rezervnim gaćicama OFK Beograda radi lošu te nedorečenu špagu.

Pet sekundi brojim zvijezde, preznojio se, a onda me neko lupka po ruci.

Reko, doktor, sestra, anđeli, bilo ko…

Kad ono, Rok žica – “Tata, togoban, ide tata togoban!”

Pa ti reci ne djetetu…

I tako sam skakutao na jednoj nozi i spušto se s Rokanovićem u naručju, a Vodozemac urlo od sreće.

Zgledo sam ko slajo na štapiću – gigantski King s dlakama i malom šesnaestkilnom jagodicom u vidu nasljednika pri vrhu .

Danas manje boli, samo je istegnuto, fala, a i kako stara Čukčska veli: “Bolje ispast glup nego iz tramvaja.”

I bolje ispast glup nego retardiran!

Image Hosted by ImageShack.us
By ribafish

——————————————————————-

Danas se ruše zidovi.

Vjerojatno se i tope glečeri, ali to nije toliko bitno.

Držte fige i dajte savjet gdje da što povoljnije odma kupim dva zahoda, dva kotlića, kadu, lavabo i sudoper, tonu pločica te pipe i ta govna.

Prale, čitaš li ti ovo!? Mufe ti? Moš mislit…

Za sad mi je najfinije ono što nudi Fuga d.o.o., ali imam još tri dana za odlučit…

I rasvjetna tijela, da…

Ma pjevat ću duet s Višnjom Pevece (“S rukom pod ruku, su četri tajkunaaaa…”), samo da mi srede neki fini popust!

Sutra kaljeva peć i bojler (u funkciji) idu zauvijek u smeće, osim ako se neko hitno ne javi.

Pa se javljajte, ljubi vas Riba!

20 thoughts on “Kako ispasti glup No.6

  1. ne bacaj ispravne stvari u smeće…. zovi Retro cenatr ili neku takvu udrugu da dođu po to… njima to može poslužit, a ti ćeš ispast dobar

  2. hehehehe, budi sretan da nisi dovoljno gibak, te da spaga nije bila potpuna, jer bi si lijepo sjeo na te testise koje si mislio titrati u jakuziju. a onda je pitanje da li bi Toboganović DjejAr ikada saznao kako je to opizdit brata kristalnom vazom po ludari.
    a jel znas da otok na Bledu (koji se zove Blejski Otok) uskoro ne bu jedini? janezi grade umjetni otok kod Izole. ak mogu u dubaiju mogu i u sloveniji :))))

  3. ja sam po pločice i pipčad išla što dalje od centra i šoping naseobina tipa jankomir. u stupnik. e, sad jel donji ili gornji, nemam pojma, ali umjesto da skreneš u mercatone pičiš po glavnoj seoskoj cesti prema lučkom, ima hrpa tih diskontova pločice, zahodovi, lampe, namještaj i to. neke stvari nije loše ni prek neta naručit, zna ispast jeftinije, vidi http://www.eurodom.hr, http://www.propero.hr...

  4. Ne bacaj u smeće, nego, kao što sam ja u slučaju starog bojlera i štednjaka koji su bili u funkciji, nazovi CARITAS i oni će ti doći s vlastitim kombijem preuzeti iste, za potrebite.
    Osim ako ne možeš podnijeti da nešto daješ u crkvene ruke, broj je
    Caritas Zagrebačke nadbiskupije
    Vlaška 36, Zagreb
    tel.: +385 1 48-17-716
    fax: +385 1 48-52-864
    czn@czn.hr
    http://www.czn.hr

  5. i ja se još uvijek pitam zašto naši ne mogu sklepati ni približno sličan bazen(e) kao faking Čatež, koji ruku na srce nije stavio novu pločicu već pustih desetak i više godina… damn…

  6. Ribetino,

    ja sam za svoj stan kupio u Kreivi u Voltinome plocice i sve pizdarije koje idu uz to

    zena zadovoljna cijenom, kvalitetom …..

    pa mozes svratiti tamo kad kupis Roka
    ako trebas pomoc javi se 😉

  7. e jebem ti majstore i preuređenja, ako nisam dobio slom živaca – neču nikad, a šta me tek čeka!

  8. Kako kaže Sane – Kreiva, Kreiva! Mi skoro sve tamo kupili.
    I tete tamo imaju pojma o stvarima koje prodaju – sugestije dijele šakom i kapom pa su manje šanse da negdje fulaš…

    samo MANJE – ne i isključene.
    Npr. odabrali mi školjku i pita teta jel nam treba odvodna cijev s koljenom za zidni ili za podni odvod… Hmmm, u tom trenutku shvatimo da bi stvarno bilo pametno kupiti i odvodnu cijev… (gle vražju tetu kak se samo toga sjetila!) Ali sad, kud baš točno da ide to koljeno… Pa smo joj nakon kraće diskretne rasprave (“kak ti nisi vidio kud nam ide odvod” i “kak ti nisi vidjela kud ide”) odlučno odgovorili: ma dajte nam i jedno i drugo!

    E, takve su ti tete u Kreivi.
    Sretno s radovima!

    PS – poklanjam zidni PVC odvodni komplet za wc skoljku s koljenom pa ako nekom treba…

  9. Kupovao sam plcice nedavno, dio u Kreivi, a puno veci dio u Tim-Novak, imaju stalno neke rasprodaje i akcije, 60 do 120 kn/kvadratu… Nalaze se na krizanju Samoborske i Skorpikove iza Skodinog salona…

  10. Dakle, meni su otpad u vidu namjestaja odvozili simpaticni ljudi iz Petrinje koji isti koriste za opremanje stanova sirotinje na podrucju Siska i Petrinje. Uzimaju sve i uvijek im nesto treba. Ne naplacuju ali, kao sto kazu u Shoe be doo, napojnicu ne odbijaju. Broj moba je 098/ 177 65 24, trazi Ivu ili Allisu.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.