Fashion guru je u turu – Fashion fish rules!

I dok vaš omiljeni minimorž sitno broji do godišnjeg,

Image Hosted by ImageShack.us

mladići, mam kupite djevojkama novi Cosmo jer:

– tamo je ovaj moj, i opet ingeniozan ter vispren tekstitj, samo debeeelo proširen
– tamo piše i drug Leb
– tamo piše i Zrile
– dok vam koka to čita na plaži, vi zbrišete na pivkana da ni ne skuži!!!

Pokaži mi što nosiš i reći ću ti tko si!
Cosmopolitan, kolovoz 2009.

Kupio sam kućno kino. Pogledao «Vicky, Christina, Barcelona». I potpuno nerealno, ne upamtih ni cice Scarlet Johanson, ni cice one male crne koja puca od seksa, nego – košulju Javiera Bardema. Onu tamnozelenu laganu, finu, mehku, koja kao da nema volumen, ne gužva se i vjerojatno ni ne mora prat kolko je seksi mila laka i nježna.

Dobro, šalu na stranu, nikad me nećete vidjeti u košulji jer sam:
a) roker i
b) građen kao dvije nadute bubamare koje se seksaju. Ali nikad u životu nisam bio bliže da promijenim neku naviku. A muškarci su jako skloni navikama i drže ih se poput nekih višesfernih amajlija, pa tako i teško mijenjaju robu koju nose. I lako ih je po njoj svrstati.

Ali kako pojedinu sortu mužjaka nagovoriti da se odjene nenametljivo i kulturno, dakle Bardemasto – u laganu košulju, elegantne hlače i sandale koje ne svijetle u mraku, dakle sve ono što bi svaka žena željela kraj sebe da dodatno zablista kad izađe na rivu ili u otmjeni restoran? I da to završi što bezbolnije i po mogućnosti ustali? Pa probajmo s jednom ljetnom školom mode!


Roker

Na njemu je crna majica bez kragne, najčešće s logom nekog benda na koju misli nešto zbariti. Uvijek ima spremnu priču kako je baš on 1997. na koncertu Metallice u prvom redu uhvatio trzalicu zubima. Dolje su predratne izbljedjele traperice ili kraće safarice koje zveckaju i iritiraju ili smetaju trakicama dok se kreće, te tenisice s visokim čarapama. Mogući dodaci su marama ili zakovičasta narukvica te neka povelika okovratna amajlija s pričom.
Kako ga promijeniti? Rokeri se mijenjaju kad oćelave ili umru, a jedina je šansa da ga prilagodite tako da ga oduševite s nekom pričom o njegovom najdražem bendu ili pokažete spot u kojem Morrison imaju dolčevitu ili prsluk. Ili samo kažete da ćete voditi ljubav uz njegov cd ako on obuče ono što vama paše.

Šminker/jahtaš
Majica s kragnicom, vesta oko vrata, lanene hlače, dizajnerske kožne japanke ili mokasine od fetusa vikunje. Ogromne dizajnerske naočale (postoje li male dizajnerske naočale?) te obavezna okoramena pederuša-poštaruša. Okotrbušna je ovo ljeto out, ne. Jahtaš je snobovska sorta koja misli da se i stil i ljubav može kupiti novcem, pa ne preza ni od čega nego samo uzima najskuplje s police makar na sebi imalo šljokice ili zlatne epolete.
Kako ga promijeniti? S njim treba oprezno i lukavo. Pucati na taštinu. Najveće šanse imate ako kažete neku sitnu ali eksplozivnu laž, poput – «Mmm, kakva divna vesta, baš sam jučer vidjela Tarika kako je nosi na eventu!» Ako ga u tom trenu odvedete u shopping – vaš je!

Fejker
Podvrsta šminkera, onaj koji nosi sve što vidi da nosi neki celeb i onda traži nešto slično po priobalnim štandovima. Dakle, plastične japanke Gushy, majice Ljakoste, pederuše VL i slično. Najčešće su to sezonski radnici, pripadnici manjina koji šljakaju do ponoći, zamijene košulju s kolegom i onda kreću u izlov naivnih trendseterica.
Kako ga promijeniti? Iako stvarno ne znam što žene rade s takvim likovima željnim samo jednokratnog seksa, najlakše ih je pridobiti rečenicom «Gle, obuci to što ti kažem i dat ću ti kad dođemo u sobu.» Pa tko voli…

Bosančeros/Hercegčeros
Trilogija: zlato, dlake, mokasine. Najčešće nose i one benigne i bljutave majice na prugice za ljude bez mašte ili koje im majka kupi na sniženju robe s greškom Nade Dimić ili ispred NAME. Njihov je najveći problem frizura jer ne odustaju od fudbalerkica popularnih za frankfurtske drugoligaške klubove osamdesetih, te općenito upitna oralna higijena.
Kako ga promijeniti? Egotripovi puni samopouzdanja najranjiviji su ako im idete niz dlaku i uvjerite ih da će biti najljepši u gradu ako izgledaju upravo onako kako im vi kažete. „O, macane, u ovoj bi košulji izgledao kao Halid Bešlić ili bar Niko Kovač!“ – i imate ga!

Galeb
Majica mornarska, duge široke hlače, široko pokrivalo za glavu za privlačenje pažnje i dokazivanje autohtonosti i autentičnosti. Što veći slamnati šešir to bi ta galebina trebala imati više priča. Često ima i grančicu ružmarina ili bosiljka za uhom, sve zbog lovljenja pogleda. Deset mjeseci u godini ne radi ništa, ali tijekom ljeta želi poševiti sve što završava na slovo a, pa htjele-ne htjele, morate naletjeti na barem jednog takvog.
Kako ga promijeniti? Sigurno će vas odvesti pokazati vam svoju barku/kućicu/pogled na more jer mu je to najjače, u biti – jedino oružje, a vi tad pristupite ucjeni: „Može, ali samo ako odeš samnom van!“. Kupite mu ono što se vama sviđa i donesite sutra na barku jer su takvi ljudi poznati grebatori i na kraju ljeta će vas sigurno žicati prsten ili lančić.

Digić
Uska pripijena majičica bez rukava, gel, gel, gel… Dolje bele patike bez čarapa. Sama majica je od neke šugave sintetike, a može ju zamijeniti i dres od Rome ili Lazija, uglavnom isto plastičan i pripijen. Moguće su i japanke kao i obavezne sunčane naočale makar bilo tri u noći i snježna oluja. To su im ustvari držači loknica.
Kako ga promijeniti? Talijani i oni koji se furaju na njih su svojta koja se najviše približila čitanju ženske psihe, odnosno, spremni su se potpuno poniziti i lagati kako bi dobili seksa za jednu noć. Govorit će vam da ste pametne ako ste lijepe, lijepe ako ste pametne, posebne ako niste… A za makar minutu seksa će na sebe staviti i kostim žute ptice iz Ulice Sesame, tako da s njim nema nikakvog problema. Ali nakon seksa ste fraj.

Turbofolker
Ako se iole odluči izaći iz svog Mercedesa (jer je u njemu najjači), ima na sebi šarenu majicu s kragnom ili «mačje oči» košuljicu te skupe prešarene kitnjaste traperice optočene nečim tvrdim što žulja guzove i uništava vešmašinu. Ima manje ukusa i od samog Grubnića, ali koristi prirodni trik – živa bića privlači šarenilo i točka.
Kako ga promijeniti? Jedan je od najtvrđih oraha za preobrazbu jer je ovisnik o svom vozilu u kojem zna gdje su mu cigarete, kokain i gumb za pojačavanje Ceca i Dara Bubamara. Nažalost, s takvim se likom ne da komunicirati, pa ni nema nade da bi ga bilo kakvim komplimentom dovabile na svoju stranu.

Hiphoper
Šilterica na stranu, Žakaste traperice pale na koljena, majica veličine popluna u ramenima, dolje kraća da se vide gaće, pseći lanac oko vrata te visoke tenisice unatoč tropskoj temperaturi. Od takvog je i majka odustala, ali kad vi volite otkvačene tipove, eto vam ga…
Kako ga promijeniti? Čovjek živi u mislima u nekom udaljenom getu, psovao bi svima majku, klao policajce i tukao crnkinje, pa ćete se jako usrećiti. Jedina vam je šansa da ga oduneredite ta da ste jako bogate i uplatite mu aranžman «Čari Los Angelesa by night» na tjedan dana. Vi slobodno ostanite doma i tražite novog.

Sportaš
Košarkaš ima preveliku NBA majicu dokoljenku, visoke tenicice i dres, kao da mu nije dosta što se cijele godine znoji u tome na treninzima. Nogometaši su više skloni brendiranim lakim košuljicama po momućnosti svijetlih boja da im se ne vidi prhut od fudbalerki, a dole tenisice koje prate oblik tabana pa djeluju kao da će pasti.
Kako ga promijeniti? On je pod utjecajem svlačionice i svojih dečkiju, pa je dosta težak. Svejedno, ako se s njime pojavite na javnom mjestu, nitko ni neće primijetiti da išta nosi…

Metropeder
Nosi pareo nebil se pario, prevelike naočale za sunce veličine retrovizora za Scaniju ili Neopran, šarene uske gaćice i kožne ili antilop sandalice. Maže se nekim antikremama pa sjaji i po noći, često ima jarkobojni poluradioaktivni ručnik i nezaobilaznu antidehidracijsku bočicu vode. Blješteću, naravno.
Kako ga promijeniti? Čemu mijenjati nepromjenjivo. Uostalom, cure s gejfrendovima su passe, a i ako stavite siroče u finu obleku izgledat će kao meduza u baloneru.

Dalmoš Vulgaris
Klesano, prirodno lijepo i nepripitomljivo stvorenje koje živi od marihuane, vina i seksa na sebi najčešće ima poderane bokserice i majicu koju mu je mama osvojila na nagradnoj igri u nekom lijevom trgovačkom centru. Na nogama su jeftine tenisice od pretprošle sezone, pune rupa i ne blaženog mirisa, ali kad je tako divlje šarmantan i neumoran u krevetu.
Kako ga promijeniti? Obećajte mu da ćete ga povesti sa sobom u Zagreb.

Kako pak promijeniti ovu bandu…

Slovenac
Čeh/Slovak/Sjeverni Mađar
Klasičar/gerijatrislav
Računovođa/Kompjuteraš/Mamin sin
Surfer

…otkrijte u novom Cosmu!
Aj pusa…

24 thoughts on “Fashion guru je u turu – Fashion fish rules!

  1. Zaboravio si meni omiljen (pod)tip: Bosonogi Laneni. Svakako podvrsta šminkera, ali ovo je već pomalo demode tip Zavodnika koji jedva čeka ljeto da obuče bijele lanene hlače, lanenu šulju bez gumba i nešto na bosu nogu. Sluša južnoameričku salsu, ima običnu i poludugu kosu, pije koktele i stalno je na plaži, što namazan kremama što u hladu uz coctail. Predstavnici: Hulio Iglesias, Frano Lasić, Yanni. Svi se za promo-fotkanje slikaju bosonogi na nekom kamenom zidiću uz more u pozadini….

  2. hjooooj…
    najgore je to, kaj je to sve u biti istina
    al nemoš ne primjetit blagi “nepotizam”
    rokeri su blago pošteđeni
    voliš svoje haha

  3. Eh da, pregazilo te vrijeme s rokerima koji imaju “tenisice s visokim čarapama”. Na svakom open airu vidim već davno ustoličenu modu da svi imaju one stopalice jedva do gležnja i skejterske “vans” tenisice od one jelenje kože, čega već. Rock je odavno postao šminkeraj, čak su i navijači postali Burberry manekeni.

  4. što jes jes, i ja imam crne čarape. mora da grozno zgleda…
    i za lanenyja si u pravu – posrnuli umjetnik, traži ti čakre nakon dva konjačića…

  5. Npr. Davor Radolfi, Laneny samo takav. Može i još poneki glumac…sve kao iskusnjare, što šire budistički spokoj i doziraju senzualnost…

  6. totalni modni katastrof kad vidim one ”sandale” kaj furaju obicno njemacki turisti, i naravno ispod stave carape!! obozavam kad to vidim,………. JAO!! 😀

  7. haha, tek sad sam uspjela ovo pročitati do kraja i shvatila da treba svakog tipa koji se upucava bilo kojom šprehom tražit da se obuče u žutu pticu iz ulice sezam…pa onda još tražit da lamata krilima…i na kraju mu reći da je ipak samo glupa kokoš i nažalost, neće ići…
    nakon toga naći novu budalu i od nje tražiti to isto

  8. Lambaša ostavila Lasića i kažu fotke, pošla za Dikana. Koji je naravno od glave u pete umotan u bijeli lan. Mislim da je poruka za žena gladne muškarce jasna.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.