Deux ex splachina – kako ću rezati treće jaje…

Deux ex splachina, iliti – kako ću rezati treće jaje…

O svojem trećem jajetu, tertio testisu ili trećem kamenčiću od kur*a, već sam pisao i prije – Raspad 37-godišnjaka 2.
Udomaćilo se, na toplom je i mehkom…
Ali raste.

Neki dan sam s Karlitom nakon više mjeseci posjetio bazen.
Izgledamo ko morž i mlado, al se ne damo.
Pa smo već bili i još jednom.
Na Mladosti je tuš glupo leden, na Utrini je gužva ko u guzi Modnog Hračka.
Al nema predaje, jednom tjedno – mus!

I sretnem Šuška, potpunog plivačkog luđaka koji dere dnevno petnaestak kilometara, a pritom je i doktor pa ga uvijek trznem za neku plivanjem izazvanu bol.
Ovaj put ga nisam ni stigo niš pitat.

“Dobro jesi ti normalan? Gubi se rezat taj edem dok je još veličine jabuke…”
“Ali doktore, strah me je. A i boli samo kad ga preveć trljam…”
“Mali ne seri, idi kod urologa da te uputi kod plastičara i reži to!”

Treći testis, u daljem tekstu TT je dobio ime jer je odma do desnog jajeta.
Malo niže.

I smeta kad hodam duže ili plivam duže ili seksam duže pa dobijem u nj slučajno laktom pri oralki.
Uglavnom, nije da užasno smeta i fakat ga rijetko osjetim, ali ako sam već mogao staviti zavjese u dnevnu sobu, zidni cd plejer i ogledalo u zahod (Sine, hvala do groba) te ine vaginarijice po stanu – red je da i sebe malo dotjeram.

Koristim priliku da žicam prvog ko ide u Ikeju da mi donese ovo:

Image Hosted by ImageShack.us
By ribafish

Trop Shop! Zahodski držač za novine “Spontan”, spontan poput abortusa uljepšat će i vaše jutarnje klonjiranje uz najdraže vam štivo!

Plaćam deset eura u eurima i kavu!
Aferim!

Dakle, bio sam kod svoje općepraksne doktorice, istračao cijeli kvart i dobio novu pumpicu (ne tu pumpicu, pervertitititi) te uputnicu za urologa.
Rekoh, bolje urolog no neurolog (to je urolog koji daje negativne dijagnoze?) te se zaputih u ambulantu.

Uđoh, ispričah, legoh i onda to…
Skini gaće…

Ne znam kako vi, ali meni je uvijek bilo jezivo neugodno pred doktoricama pokazivat ono čime nismo zadovoljni mi koji imamo ispod 20 centi, a to se ne stidimo priznat ko u onom glupom kvizu…

Inače, u Playboyu od studenog možete pročitati sjajan članak Chipa Rowea “Seksualni mužjak V” u kojem donosi nove činjenice kako je prosječna duljina penisa na svijetu 12,7 cm, pa sam s još par frendova prigodno proslavio ulazak u itekako nadprosječne!

Uglavnom su mojim visuljkom tijekom sistematskih titrale starije doktorice koje ti prime Nestaška Načića poput kokošjeg bubrega pri trančiranju iste, povuku jajca i nešto zapišu u karton, dok se ti crveniš ko polje ubermenstrualnog turbokrvavog bladimeri maka s ciklamama, dok u pozadini Idoli pjevaju “Plamene zore”…

Ali i pokoji doktor.
Pa je neugoda 103 puta veća.

Dakle, ne znam jel to normalno, ali nije mi baš nešto dobro kad mi neki striček kopka po genitalijama.
Kao ni mom najdražem Pishi Trovaču, koji se pritom, već u čekaonici zavuče kao parking ili kartica za cestarinu ispod sjedala ili bilo gdje nedostupno…
Iako je to puno bolja reakcija nego da se uspravi, al svejedno…

Anyway, doktor mi je rekao da to nije ništa strašno i da trebam nać plastičara koji će to i brže i bolje (a ne brže-bolje) zrezat od ljudi iz hitne jer su to ipak ljudi iz hitne.

Rezat.
Koja gruba riječ.
Rezat na centimetar od jajašaca.
Tri centa od Kobasička.
Oštrim komadom zlog tananog ter ledenog metala.
Fak…

Odma se sjetim neke onomatomišopeje iz Alan Forda ili scene pred pingalicom u Smislu života Montija Pajtona…
A kako dobro kaže Aparatczyk
– neću moć ni snimit film jer više neću bit mutant. Ispadam iz konkurencije za pornić “XXX men”.

A, ako, recimo, legnem…
Daju mi anestezijicu i probudi me teta sestra i kaže “Gospođice Jakopović, operacija je uspjela…”
“Ali ja sam gospodin!”
“Više niste, oslobodili smo te viška, sad si samo jedna od nas, buahahahaha…”

Prokleta mogućnost izbora…

Dal da kukavički ko slučajno zaboravim zvat doktoricu i pitat za plastišu te čekam da jabuka otpadne sama od sebe?
Ili da stisnem zube i zvrcnem i podam se do zuba naoružanim ljudima pod zelenom krinkom u gumenim rukavicama…

S pumpom za bicikl ne ide, pitao sam…

Hilfe!

32 thoughts on “Deux ex splachina – kako ću rezati treće jaje…

  1. pa odi se recni više kukavelji…poslala bi te ja kad te preobraze muškom ginekologu malo pa da vidim šta ćeš pjevat kad ti gurne prst u krivu rupu…

  2. ”neurolog (to je urolog koji daje negativne dijagnoze)?”
    ”Tri centa od Kobasička.” hahaha, lud.. 😀
    pa jebote ak je vec velicine jabuke?!?!? daj sredi to, mislim dok ne bude velicine ono lubenice, dinje, il cega vec…

  3. Slažem se s Athenom, ali mi nešto drugo upadne u oči: laktom pri oralki (?!). Odmah računam i zaključujem da bi morao imati poprilično veliki da ti se to dogodi, a ti to u tekstu demantiraš. Možda nisam u toku s novim lakotolomnim položajima. Vrijeme mi je za pogledati novosti u svijetu pornografije.

  4. Nemoj pravit dramu … mislim da takve stvari skidaju s lokalnom anestezijom, barem su meni dali lokalnu, ali nije bio TT u pitanju, ja to nemam. Doduše, iako te hrabrim, ti naravno znaš da je lako tuđim k….em tući po koprivama, pa tako i ja velim da ti to nije ništa, a pošteno rečeno radi svake gluposti premirem od straha.

  5. Meni isto zbog Roka nezgodno, ali fakat, onaj prekršaj laktom, (jel tako nastao nadimak vatreni lakat?), ja to ništa ne razumijem, istina, sad je festival akrobata u zg, ali ne vjerujem da ima da se uči ta točka.

  6. sve ima svoje dobre i loše strane…
    baš danas kolega se žalio da ima još 20 godina do penzije, pa sam mu predlagala plastičnu operaciju…kad postane žensko ostane mu samo još 18 godina guslanja…

  7. Ne rezati! Čuvaj naš genetski naslijeđen muški kastracijski kompleks kao zjenicu oka svoga! Plus, više se neće o tebi moći govoriti “ovaj stvarno IMA muda” 🙂

  8. ma vadi to treco jajo. to ti je bezbolnije nego treci krajnik. znam to, vadijo sam sva tri krajnika.
    nego jel ti 12zarez sedam centimetara kad skoci ili kad visi?
    meni je tolki kad skoci i to kad se propenjem na prste nebili bijo visi.
    ne daj se druze!!!!!!!!!!!!!!!
    zivijoooooooooooo ribaaaaaaaaaaaaaaafisheeeeeeeeeee

  9. mrzim cike i tete u bijelim kutama, sledim se i od pekara, ali idi to rijesit, ovako ces stalno mislit na to i pitat se, ici ili ne ici, rezati ili ne rezati. stisni zube i u cika doktora 😛

  10. ajde uspavat če te lijepo i dok ti snivaš odeeee, znam frka je ja bi se isto sledio od straha!!!!!
    moj jedan frend koji se voli urokavat sa svime i svačime , išao operirat slijepo crijevo, sada kola priča među nama ostalim frendovima : šta je stipe zadnje pomislio kad su mu bubnuli opču anesteziju: ahhh konačno!!!

  11. Očigledno moraš na skidanje. Samo ga obavezno označi sa crvenim flomićem i velikim X prije operacije, da sluuuučajno ne bi skinuli krivoga. Ako mogu krivu nogu, šta je fulat jedno jaje 😉

  12. Što si sve tu napisao i napričao, a sram te kod doktora, sramoto jedna!
    Uvijek sam se pitala što navede ginekologa da bude ginekolog, ali sada su mi urolozi još veći upitinik. Valjda su se nadali da će samo bubrege transplatirati…hehehehe…
    Idi riješi to, ako ne radi Roka, života, neugodnosti, boli, brige i straha (tipa što će biti i koliko može narasti), a onda barem radi bezbrižnog oralca!

  13. šteta kaj smo uskraćeni za vizualni doživljaj, mislim onak before & after, kao i za stan:)
    ili ipak… još nije kasno za slikovnu dokumentaciju..? 😉
    mislim, s obzirom da je vlasnik “lep ko greh”, koliko odurno može biti to treće jaje?!

  14. vizualiziram si ono laktom pri oralki (?!)
    pa sam pozabila kaj sam ti htela rec,
    a ionak u zadnje vrijeme komuniciram
    samo dimnim signalima…puhhhhhhhh :-)*

  15. Imao sam tu (ne)sreću da odem rezat višak kožice s Gervasiusa Twinkelminkelsona u nježnoj dobi od 18 godina. 4 injekcije u nejako useuvlačeće tijelo i rez koji sam napola osjećao, te hrpa šavova te kasnije bolne i nadasve krvave erekcije su mi ostale u prelijepom sjećanju. Nadam se da će tako biti i s tobom. Uživaj!

  16. Gle,sve te izrasline ne splasnu same od sebe,već samo više naotiču,samo više i bole i onda ti još počnu stiskat neke dijelove,tipa-žile ili neki od organa.Zavisi gdje se nalazi.Priznajem,mjesto je da ne može biti gore (za vas muškarce),ali hebi ga.Stisni to slatko dupe,izguraj tih par sati i bok..nema žuljanja,nema boli i nema udaraca da ti oči postanu pet brojeva prevelike pri oralkama,kuiš? zato,ne zaje…neg odi tam i riješi to jerbo sam navučena na tvoj blog (iako svoj nemam,proleter),i ne rado priznajem,umrlaaaa bi jebeno od dosade i znatiželje kaj ima kod tebe da ti to sranje naotekne i zakomplicira se i da otegneš papkiće i ne izustiš slova ovdje..e onda bi te ja još par puta zveknula sa nečim po glavi..a lijep ti velim..ODDDIIII !!!! (fak,zvučim ko da mi je 5 banki)..pusek

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.