Bande Zagreba 3

k. Perači stakala na cesti

Ljeto. Toplo. Kasniš. Kako god da staviš pred facu onaj kurac koji te štiti od sunca, ono ti i dalje piči u primozak. Gužva na cesti. Zgasi ti se semafor pred nosom. Znojiš se. Svaki dio tijela koji ti dira dio auta je ljepljiv. I onda dolaze oni. Nekakvi prljavi likovi sa spužvom u ruci koji hračnu na tu skoro crnu krpu (ili je namoče u bari kraj ceste) i počnu ti mrljati staklo. Isus ti mater. Kao da te kirurg ide operirat nakon što je odštopao zahod. Blatna prašina pomiješana kalom se slijeva po šajbi, frajer noktom grebe govno od goluba koje ima emocionalnu vrijednost (a usput i guli farbu) ti otvaraš prozor da mu kažeš da ne treba te dobiješ slučajan štrcaj odvratno prljave tekućine u oko i potpuno si lud.

Šajba ti izgleda kao proljev od sipe, oko te peče za poludit, a majmun ti gura ruku pod nos za pare. Škvadra od iza trubi jer ti je zeleno. U tom trenutku najčešće zvoni mobitel koji ti titra lijevo jaje na kojem je ili majka koja želi dugo pričat kako je vrijeme kod njih prekrasno ili odvratno ili svejedno, ili osoba kojoj upravo kasniš i koja te dodatno požuruje i diže ti tlak.

Odbijaš dat pare i frajer ti pljune na šajbu, lupi nogom u vrata i opsuje nekog od onih koji i dalje zovu na mobitel od kojeg ti je testis već duplo veći od drugog. Ako izletiš van, on zbriše a kad se vratiš u auto još te pogodi nekim kamenom s distance. Katastrofa…

Prat ću auto kad se meni pere, nemojte me jebat i silit na nešto što vas nisam tražio. Nabijem vas na krpu.

Rješenje – Čim se približi pogodit ga vodom za staklo u oko. U slučaju da nemate vode u spremniku (80% šanse), mirno ga pustiti da obavi posao i gledati u daljinu, a kad tip zatraži lovu i dalje tupo gledat u prazno i pustit da vam slina u potočiću curne iz usta.

l. Jehovini svjedoci

Zla sekta koja se bazira na toma da te davi sve dok ne potpišeš da si njihov. Od tog trenutka si po njihovim riječima u velikoj obitelji s kojima slaviš njihovog boga i vabiš novu raju u vašu familiju. Onog trena kad si potpisao, shvatit ćeš i da nisi pročitao ono što piše sitnim slovima – da Jehove postaju vlasnici svih tvojih nekretnina i pokretnina. Tako da se baš i nećeš naživit. Zato i napadaju starije osobe. To su oni udavi koji vam šalju retardirane powerpointe svako jutro sa slikama rađajućih leptira i debilnim srcedrapateljnim porukama. Jako naporni ljudi koji te uvjeravaju da si glup, jadan i nesretan i da ti treba njihovo društvo i da će ti onda biti super. Iako ti nikad ne bi htio biti nesretan kao oni…

Obično tumaraju u borbenim dvojkama odjevenim po posljednjoj modi iz Moldavskog Caritasa tridesetih, pretežno bapci preko sedamdeset, dok se nađe i pokoja ex-hipi teta u kasnim četrdesetima obavezno s jako dugom kosom.

Prilaze najčešće držeći u ruci magazin s naslovnicom koja izgleda kao najcrnja noćna mora pijanog lovca na škampe, uljanih boja i nerazaznavajućih obrisa te čudnog naslova. Dobro, meni je čudan jer nikad nisam skontao jel to kula od nekih stražara koji nju čuvaju, ili su ti stražari već u njoj pa se ona tak zove po njima. Sve ovisi o naglasku, a srećom – nikad nisam pročitao nijedan primjerak.

Besposličari imaju jedini cilj da te primame u sektu, i ako pokažeš i najmanji tračak interesa – najebo si. Vrata ne otvaraj, na ulici otrči, bake stajačice s dva primjerka u rukama na frekventnim mjestima zaobilazi u velikom luku.

Rješenje – kad ih vidiš zaurlaj „Sotonaaaa!“ i ugrizi najbližeg do sebe glumeći erekciju.

m. Taperver/cepter/dekice/ta govna

Otkako mi je stari devedesetih pokušao prodavat osiguranja i u tri mjeseca prodao jedno jedino i to samom sebi i kad smo otišli u kurac s parama, imam odvratno gnušanje prema kataloškoj prodaji. Jedan od tih principa koji nikad nisam shvatio kako uspijeva i koliki je promil onih koji uspiju, a koliki ogromni postotak onih koje neki susjed ili rođak zadavi zbog neprestanog zivkanja – je i kućna prodaja.

Kao i u odvratnom emveju, i ovdje ti nude nekakvu robu koje nema u trgovinama, triput je skuplja od iste takve u trgovinama, a kako si upravo kod nekog u gostima i pojeo si mu osam štrudli i tri pive, od tebe se očekuje i da uzmeš nešto iz užasno skučenog izloga. Imamo tu usisavača po 13.000 kuna, super madraca po 5, lonaca po 8 i općenito svega što se za puno manje pare nađe u svakom Pevcu. Ne pačam se u kvalitetu, ali usisavač od 13.000 kuna je tolika besmislica da bi me bilo strah da mi ga ne ukradu a i ne bi znao kako da s njim postupam od skupoće pa ga najrađe ne bi nikad ni upalio. A za te pare imam čistačicu jednom mjesečno do travnja 2036.

Najviše me nervira ta atmosfera šatro obiteljskog druženja gdje niko nikom nije prijatelj i gdje je uvijek pola ljudi navučeno na silu i htjeli bi doma rađe nego boga vidit.

Rješenje – na telefonski poziv „Prijatelju, otkad se nismo čuli, kako si!?“ Odgovorite – odjebi.

n. Žderači po domjencima

Sredinom devedesetih gradom je harala skupina mlađih ljudi bez previše para koja je pomno pratila sva kulturna zbivanja. Naime, jedan od njih bi posudio vjesnik ili večernjak na kiosku u ponedjeljak i onda se gledalo gdje se otvara neka izložba, predstavlja knjiga ili čita poezija i tamo bi se i nacrtalo u određeno vrijeme. I tako dok bi neki Vjenceslav Drk Mufić trabunjao svoj turobni haiku na bosančici, gladna banda bi pobrstila sve štapiće, kikirikije i slance iz Vinceka (ako je bio bogatiji party) zalijevajući ih obilato badelovim konjakom iz plastičnih čašica.

Kasnije su pjesnici, kipari i glumci amaterskih predstava postali obzirniji i podlo čuvali klopu i cugu do kraja govora ili predstave. Mi mlađi smo vremenom posustali, neki su poput Ikse i Gunje, ostali, a u povijest je ušlo par starijih gospođa nakinđurenih vjerojatno svim nakitom šire familije, jarko našminkanih obraza i ustiju koje bi se tako gadno laktarile da bi ih pustili da se prvo one nabrste pa bi mi uletili tek u drugoj rundi.

Danas je manje više isto. Samo što ima više klope i cuge. Ali i žicara, koji trpaju pršut u džepove a tanjure pretvaraju u stožac veličine Popocatepetla kojeg onda jedu bez pribora, ko sladoled. To su oni u odijelima i kravatama. Na svakom domijenku grada Zagreba primjetit ćete i danas par starijih gospođa koje tamo ne dolaze jest nego se opskrbit za tjedan dana. Pozdravite mi onu sa sijedom frčkavom kosom, naočalama i obaveznom glomaznom maramom. Ta ne propušta ništa od sprovoda do BB partija.

U kategoriju sitnoiritirajućih idu oni koji krenu grabit suprotno od reda u kojem ste vi zadnji pa dok kroz vas pokušavaju doći do bešteka. Uf…

Rješenje – izbjegavati domjenke ili se prije toga najesti. Ali onda domjenak neka smisla. Uglavnom, nije li domijenak jedna od odvratnijih hrvatskih riječi?

o. ZagrebParking Pauk

Više puta sam htio zvat paukove, ali nikad nisam bio dovoljno iziritiran ili mi se ne bi dalo penjat nazad iz zapaljenog auta. U principu sam bio uvjeren da su to u biti good guys. Baš kao i murija. I onda shvatiš da je uz ponekog pristojnog i simpatičnog čovjeka koji te upozori da iz tog i tog razloga to gdje si stao baš i nije mudro za ostavit auto, to uglavnom pogana bratija koja je zakone prilagodila samima sebi i da ti mogu dić auto kad i kako hoće. Bio ti parkiran na zelenoj površini, blatu, smeđoj površini na kojoj trave nije bilo otkad je Holjevac gradonačelnik bio ili na govnetu od pudla, stoka će ti dignut auto, slikat ga a ti možeš samo bacit drkicu i platit.

Kad dođeš na njihovu naplatnu kućicu čekat će te nadrkani tip koji će ti pokazati sliku tvog vozila. Ti ćeš mu reć da zašto, a on će ti reć da njega nije briga jer nije on slikao. A sliku ti ne da. Kad te to nadrka do ibera, moraš još otić u kućicu do te i platit i muriji. Ako netko od njih primjeti da radiš nevolje, navodno postoje dva štemera koji će te profesionalno izmlatiti po rebrima da ne dižeš glas.

Gadi mi se što nikad ne dižu fine limuzine i humere, džipove i sve veliko što bi im i trebao biti prvobitni posao. Gadi mi se što političari i zastupnici nisu u istoj kategoriji smrtnika poput nas ostalih.

Najgore od svega, po zakonu ti pauk ne smije odnijeti vozilo s ceste nego samo staviti lisicu na kotač. Za sve nas koji sliježemo ramenima, kazna je 800 kuna. Najviše se pazite kad dovezete nekog bolesnog u bolnice, djecu u vrtiće ili škole, jer oni vrebaju na najneopreznije i najslabije. Koncentrirano zlo.

Rješenje – ić tramvajem po gradu. Pa kisnut, kasnit, smrdit… O Isuse…

Ubuduće:

Prosjaci/žicari
Taksisti
Životinje
Majstori
Letkaroši

13.12.2006. u 08:46 •
39 Komentara
Print
#

  • Nedavno me jedna prija zaj…..s tim cepterom da prisustvujem prezentaciji kako bi ona dobila i poklon (koji usput nađeš i na Hreliću) i išla sam samo radi usluge, da bi na kraju odj… i nju i tu babu koja je rastezala prokletu peglu na paru i usisavač za koje bi mi trebao bilder da ih samo podignem a kamoli da peglam ili usisavam time. Cepter jednostavno ne vrijedi te love i ne kužim kretene koji to kupuju jer kvaliteta je “žnj” kategorija. Za tu lovu ću radije negdje otići a ne da financiram kretenske izume…..

    fields of gold • 13.12.2006. u 09:12

  • May The Force Be With You… trebat ce ti, kad se banda povampirenih Strazara, koji ce nakon ovog posta biti uvjereni da si zalutao na pogresan put i da ti treba ocistiti dusu (picka kao cista dusa? ma ne, ne to… uf, zabrazdila sam…) sjati ne tebe. :)))) meni su osobno najomrazeniji oni koji prodaju NONI. i osiguravajuca drusta, vip i banke, koji mi cestitaju rođendan, bozic, novu, bajram, bar micvu, rađanje sunca i sva ostala sranja.
    domjenak, omjenak, mjenak, enak, nak, ak i mali K.

    zvoncica • 13.12.2006. u 09:15

  • uopoznao sam i ja bake partijanerke na nekim svojim domjenima/predstavljanjima- ono bilo je samo grickalica i cuge, ali se činilo kao da i stariju populaciju zanima to što mi tu izvodimo.
    Za sva ova ostala zla….pa sam si već rekao: O Isuse…
    P.S. KULU STRAŽARA – NIKAD, ama baš NIKAD (!!!) ne čitati napušen! NIKAD! Svi tekstovi su tipa: ode sve i 3 pm, najebasmo, piči komet, ubija sida, žedere GMO- najebasmo. we r dooomd! Ono, stvoriti će ti takvu paranoju na koju je i uz nakapanu marokanku nemoguće sam zabrijati. Djeco dalje od droge i dalje od Jehovinih svjedoka i njihovih stražara.

    SadisticoShy • 13.12.2006. u 09:25

  • Btw, Svjedoci imaju i drugu brosuricu znakovita imena “Probudite se”. Bljuv. Kad smo vec kod istih, lijepa je prica kad su njih dvije uhvatile pripitog frenda koji se vracal s tekme. “Mladicu nosimo vam radostan glas.” Tup pogled frenda. “Imate li minutu vremena? “Iam” rece pijani kreten. “Sto mislite mladicu, koliko zivi covjek?”
    Razmislja (pijano naravno)… pa rece:

    “Dugo.
    Ak me ne zajebava.”

    Bakice promptno produzise u noc…

    DayWalker • 13.12.2006. u 09:35

  • zašto meni nikad nisu prišle te jehove? zar sam tako ružan?

    frkachu • 13.12.2006. u 09:41

  • a jesi kralj….uvijek vidim tvoj blog tam među najzanimljivijima pa da ti bar jednom i komentiram…teme su ti pre dobre…mislim da je to jedini blog koji i pročitam :))….ono o Big brać.i :)) je pre dobro…samo tak nastavi…pozZz

    Z V ł J E R • 13.12.2006. u 10:17

  • Nedavno čitam u novinama da cijela Rijeka ima samo dva pauka i da ne stignu radit svoj posao sveobuhvatno negu uglavnom reagiraju na poziv (znači, rano ujutro u loše projektiranim kvartovima dižu auto jadnicima koji nemaju gdje parkirat u krugu od 200m od kuće – i to djelomično opravdano jer je obično iza zaglavljen kamion za smeće, a u svo ostalo vrijeme reagiraju na pozive političara, tajkuna i ostalih moćnika koji vode rat s tuđim vozilima u gradu). Aute koji najviše zakrčuju promet obično ni ne taknu jer ne stignu, a nitko ih nije zvao (posebno od onog pedera koji je uredno svojim džipom zakrčivao prolaz na ulazu u moju firmu, a nisu mu ga htjeli-smijeli odvuć jer je inspektor (on, a ne džip)). I tada sam čuo da Rijeka zapravo ima dosta paukova, da su privatnici kupili vozila kako bi mogli raditi taj posao i radili ga jedno vrijeme, a onda im je grad svima oduzeo koncesiju da bi osigurao monopol Rijekaparkingu koji je i inače notorius družba najvišeg tipa. Uglavnom, pravda za sve je institucionalno ukinuta i auto ti se diže samo ako parkiraš u videokrugu nekog pogrešnog i ako nemaš dovoljno skup auto da te se paukčije boje.

    Rock Roll • 13.12.2006. u 10:36

  • priznajem, teško mi se odlučiti koja je spodoba od gore spomentih najstravičnija… baš si me razveslio u pauzi od štrebanja hemije…

    Hard Boiled • 13.12.2006. u 10:59

  • navodno zagrebparking nema pravo izvrsiti ovrhu ako si im duzan par somova kuna za kazne za parking, a bas ti se nesto ne placa taj dan, nego samo mogu zatezane kamate zaracunavati, navodno.. pravnici javite se

    loogarr • 13.12.2006. u 11:30

  • Istina, najbolje je tramvajem po gradu, nit brige nit pameti… Samo treba izbjegavat spicu kad se po 800-900 ljudi natrpa u jedan mali vagoncic.

    Monetize your blog! • 13.12.2006. u 12:25

  • Nevezano uz post-LEBERICE-neki ih zovu “domaći jeger”. Rade se od kuhanog mesa,kožica i iznutrica (srce,jetrica,pluća,jezik). Kad se sve to dobro skuha i odvoji meso od kosti (npr. kuha se glava i slične kosti na kojima ima nešto mesa a nema smisla ništa praviti od toga) onda se sve to skupa samelje na “mesoreznicu” iliti “mašinu za mljet meso”. Zatim se u to dodaju začini po želji (ljuta paprika,sol,biber,bjeli luk…). Kad se smjesa uzmješa i postigne željeni okus ista se puni u debela crijeva. Kad se završi ritual punjenja,sve se leberice ponovo vračaju u kotao u kojem se kuhalo to meso da se malo “obare”. Vatra nesmije biti prejaka da nebi popucale. Kad je i to gotovo vade se van i slažu na stol da se ohlade. Kad se ohlade,vežu se i vješaju u pušnicu da prime jedan dim (netko ih nedimi,a netko dimi). I nakon toga ih ili dižeš na tavan gdje ima propuha i hladnoće ili ih slažeš u zamrzivač i kad si gladan uzmeš i papaš. Preporučam konzumirati uz svježi domaći sir i kajmak i velike količina crvenog luka. Etto,to su ti leberice i tako nastaju. Pozivam te nagodinu kod mene na klanje pa da iz prve ruke vidiš nastajanje istih te inih prerađevina od pokojne krmače.
    Jasnije?

    Bobika • 13.12.2006. u 12:25

  • žderači po domjencima, hahaha, di si to izvuko, svaka čast.
    e baš mi je bila cepter prezentacija jučer u stanu. mama pozvala neke prijateljice na piće, ali među njima se našla i jedna koja radi prezentacije zepptera, i bez da ju je iko pitao došla sa svim potrebnim priborom i održala prezentaciju! al fala bogu, niko nije ništa kupio.

    G. Loop S.I. • 13.12.2006. u 12:49

  • Nije usisavač od 13000 kn, već od 15000 kn. Znam ja, uzela ga mater prije jedno dva tjedna. 36 rata, eeeej, TRIDESETŠEST, tri godine otplaćavat jebeni usisavač?! “Pa zašto, majko moja, hraniteljice moja?” upita začuđeni sin. “Pa nije to radi mene sine, to će bit tebi kad se oženiš.” AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRGGGGGGHHHH!!!

    TroVa • 13.12.2006. u 13:01

  • neki dan mi je dosla gospodja na vrata da ce mi oprat metar kvadratni tepiha! helou,metar, a tepih ima bar 5 X 5, sto je s ostalim pitam, ona kaze plati! fala bok reko.
    sto se tice prodaje, najidiotskije su one u kojem prikazuju totalnog nesposobnjakovica kako pece palacinke sve mu se ljepi po podu, faci i cipelama, i onda druga scena stave super tavu i covjek je odjednom ultra uredan,normalan i pece s osmjehom na licu! ali to nije sve….kupite tavu dobit ce te kuharicu, ni to nije sve….dobit ce te i rukavice, ni to nije sve…..

    orka • 13.12.2006. u 13:19

  • ejiiii…..eeeee na ovaj dole post sam se strgala od smjeha….fakat si legenda….al ono totalno…predobro je….posebno ono kaj će s miljom….ma i cijeli post….i potpuno se slažem s tobom….i daaaaa….super ti je blog i imaš super postove fakat…..pozz and kiss

    ludača • 13.12.2006. u 14:32

  • nu čovječe koliki post… al eto u jednom se slažem… jehovini svjedoci :S strašno… bježi glavom bez ozbira…

    ruzy • 13.12.2006. u 15:35

  • bobika, isuse, bobika…
    a da ti ja ostavim roka na par godina…
    kurac, onda se nece htjet vratit…

    isuse, kako to dobro zvuci. ana ugarkovic je kurac za tebe!!!

    ribafish – čovjek krnje jetre • 13.12.2006. u 15:43

  • Nema covjece do politicara kada je rijec o domjencima.
    Ja nisam mrsav momak, ali nikada tako gladan nisam bio k’o prvi put u Skupstini grada Zagreba. Osjecao sam prljavo, nevoljeno i gladno, pogotovo kada stricek od polu i ton iz penzionerske stranke ima tri tanjura, a ti bi samo malo krumpira. Mamaaaaaaaaaa.

    Pero Panonski • 13.12.2006. u 16:03

  • Frend mi je ispričal da je lik jednom prilikom parkiral hummer pred Importanne centar.
    Došli paukovci, metnuli mu lisice, zakvačili dizalicu i pokušali dignut hummer.
    Mučili su se dobrih pol sata, a onda odustali jer im se kamion skoro prevrnul.
    Raja je rikavala od smijeha=:D =:D

    Što se tiče Jehova, jedan par babaca me salijetao dok sam radila u dućanu.
    Nisam ni znala da je bar kod na proizvodima zapravo-Vražji pečat!
    Sklanjaj se ko može! =:()
    Sodoma i Gomora!! =:()
    Gulag!!! =:()
    =:p

    wayti2 • 13.12.2006. u 16:04

  • Najbolja mi ona fora – “dobit’ ćete popust samo danas”, tapervera imam hrpu, jer su me navek navukle kojekakve babetine, onu oklagiju kaj se puni s vodom, jedno vrijeme sam koristila umjesto termofora da mi ugrije krevet. Jehovin nam se uvalio samo jedanput, drugi put smo virili kroz špijunku i nismo ga pustili, a treći put sam ga sterala k vragu :)))

    Fanny • 13.12.2006. u 16:22

  • nisam ni ja vidio dmj-a kako poga nažalost. al sam ga vidio nakon i bio je solidno oznojen. 🙂

    Bučimir • 13.12.2006. u 16:33

  • oklagija koja se puni vodom!??!?!?

    ribafish – čovjek krnje jetre • 13.12.2006. u 16:33

  • oprostite gospon, za kog Vi navijate

    dečec • 13.12.2006. u 16:40

  • bobika…nije to nešto ala čurke??tak mi to zovemo u vž…

    ja • 13.12.2006. u 17:14

  • nagradno pitanje glasi : što je zajedničko svim ovim likovima i pričama, koja je to crta što ih spaja…nemilo spaja…( hm..jesam li rekla nagradno…ne, nije nagradno već tek obično pitanjce)

    on.off.lutkica • 13.12.2006. u 17:16

  • Glede Bobike – to se kod nas u Slavoniji zovu obarine, bio prvi put na klanju pa mi utrpali da održavam vatru i okrećem svinjske glave od svinja u kazanu. Glede zeptera, sjećam se kad je moja majka kupila (pajsad!) dva kompleta istog, jedan za buraza, jedan za mene…kad se oženimo jel, da imamo iz čega mljet. Je da je to bilo prije 20 godina, prije svih tih prezentacija i sranja, al mogu reći samo jedno: do današnjeg dana nisam kuhao u boljim loncima, a izgledaju ko novi. Mora da su ovi novi made in China.

    liftboy • 13.12.2006. u 17:48

  • Cigani perači,
    Muktaši žderači,
    Žicari harači,
    Lopovi vozači,
    Majstori kvarači,
    Pauci nosači.
    Sretan vam Božić i Nova godina !!! – ovo je vaše vrijeme.

    dida99 • 13.12.2006. u 19:26

  • Ma samo te želim podsjetiti na bandu koju nikako ne smiješ zaboraviti: ZETOVCI- i oni mobilni u busu kaj te ko fol čekaju da se ukrcaš, a ti trčiš, ispada ti plučno krilo, dođeš do zadnjih vrata, a on drži samo prva otvorena i neće otvorit zadnja, pa trčiš do prvih i negdje na zadnjem koraku pred stepenicu u BUS ti zatvori vrata (koja banda!!) i još ti se naceri, pa i one statične masne tete kaj dijele socijalne markice furt nadrkane kaj bi uvijek oko nečeg raspravljale i svađale se, i oni čuvari Kamelota na Remizi kaj te štelaju dva i dva u red čekanja na početku školske godine kad ideš delat pokaz, a socijalce traže jmbg ime oca i šukunbabe, povijest bolesti samo da te puste do sobe gdje se dijeli mizerija. Oni su najveća banda Zagrebačkih ulica, neprikosnoveni vladari i uvijek u prednosti na prometnicama, nesalomljivi i nepobjedivi ZET rulz!

    ine • 13.12.2006. u 19:52

  • hemija jeste bolja od leuhemije… nije me digla stara baba…

    Hard Boiled • 13.12.2006. u 19:54

  • meni jehovini svjedoci par puta godišnje donesu brdo frey čokolada iz švicarske i zato im sve opraštam. jeftina sam, što ću.

    Athena Air • 13.12.2006. u 19:58

  • meni su dva tipa koji su natucali hrvatski prišla i zvali me na “biblijska diskusija”.

    svakodnevni život • 13.12.2006. u 20:12

  • yep,sve je to smeće,ljudsko smeće. a pauk-služba pogotovo.starom su mi dok je još vozija yugića digli ga jedno 10 puta.bolje aute i ne diraju,makar bili nasrid ceste…

    joe • 13.12.2006. u 21:50

  • lud si ko siba!

    pozdrav s mora • 13.12.2006. u 23:09

  • Bas je nedavno bila slika u novinama (Metro ili tako nesto) kako pauk dize kombi Hrvatske poste. Kao, svi su njima jednaki, mos si mislit. Jednom je mama hostala prezentaciju Zepter elektrokozmetike, pa sam pocela podjebavati prodavacicu (pokazalo se da vise pojma imam o anticelulitnom masazeru nego ona), mama me pozvala u kuhinju i prekorila. Ah… Nego, sto ti zivotinje smetaju? Od svih zivotinja u gradu, jedino sam problema imala s homo (ne bas toliko) sapiensima.

    Frederika • 14.12.2006. u 00:09

  • hahahaha umrla sam od smija, odlican post do u detalja obradeno… samo nemoj o onim sta imaju telefonske ankete (ipak i mi moramo zaradivat)

    Teeja • 14.12.2006. u 00:34

  • meni je onaj moj bratić davno rekao: zajebi ih prije nego oni zajebu tebe, pa vođena tom logikom, čim vidim cigiće kako mi prilaze, prije nego što otvore usta, uletavam s: IMAŠ KUNU?

    divljakuša • 14.12.2006. u 00:40

  • Znaš ko mene užasno živcira? Ona ekipa šta po zgradama skuplja lovu za platit vodu, od stana do stana. Obično to budu neki dosadni starčići ili neke debele dosadne bučne babe koji te progone i gledaju te ko da si sotona ako kažeš da nemaš za platit baš taj dan kad su oni došli.

    obično-neobična ja • 14.12.2006. u 11:15

  • jedan predlog: anketar!!! i oni ulični i oni prek telefona. Ovi drugi su mi gori. Prekjučer me zvala ženska u 9 navečer!

    Maja_X • 14.12.2006. u 11:31

  • ne znam što bi rekla
    jedino…
    …bljak domjenak 😛

    majstorica • 14.12.2006. u 11:42

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.