(Be)smislene konverzacije oca i sina

Tata Zvončica je došo s mora, gdje živi već devet godina – na operaciju mrene. Kako je ova država uništila sve, tako muči muku s doktorima, jer ne želi ići preko veze – “Plaćam zdravstveno 50 godina, ima da me srede!”. Tako da se patimo. Ima 69, ja imam 43, Rok 8. Nije da se shvaćamo, ali bar nam je zabavno! Tu su neka naša prepucavanja, pa ako ne pratite fejs…

“Tata, hoćeš graha?”
“Mmmm, ne baš…”
“Brokule?”
“Ne jedem zeleno, ne probavljam ta sranja…”
“Kiseli kupus?”
“Pih, ne volim kiselo, i nije dobro za prostatu”
“Krvavice s kruhom?”
“Hm, samo ako nisu premasne i preljute, znaš, kad sam ja bio mla… Opa, fino…”

I mir je zavladao prerijom, Otočanka Samobor, kumim vas svevišnjim na krvavicama, ako ih Zvončica jede, onda su stvarno de luxe!

————————

Stavljam sol u grah, a tata, koji je netom operirao mrenu, i kao ne vidi ništa, s pet metara kaže onako dušanovićevski uffff, ko da je ivanišević fulo za metar…
“Ne, ne, samo ti kuhaj, ne bum ti se ja mešal…”

———————-

“Sine, skuho sam poriluk.”
“Ne jedem ga od 1976.”
“Znam, ali to je zdravo, imaš ga na špaheru.”
“Je li topao?”
“Je, skuhao sam ga u 2.”
“Tata, sad je 6.”
“Da, ali još uvijek je topao, krumpir se ne grije.”
“Zvonimire, ovo je blago ledeno, i sige su toplije, ja ću to zgrijat.”
“KRUMPIR SE NE PODGRIJAVA!”

Mislim da se ovako osjećo onaj čiko ispred trideset pehara i samo jednog svetog grala…

————————-

“Sine, od čega radiš smjesu za palačinke?”
“Pola mlijeko, pola mineralna…”
“Hm, da, suhe su, nisu glatke kao mamine, ni jednostavne, one onako samo gutneš pa kliznu… Ali ih mogu manje pojest, to je pozitivno…”

Pojeo je četiri, Rok tri, shvatio sam to kao kompliment mjeseca, hell yeah!

———————–

“I, stari, kakva ti je sarma?” (Upravo načinje drugu…)
“Sine, kupus se pere, ovo je kiselo.”
“Pa da neću kiselo, stavio bi repu…”
“Mda, ali fila je solidna. Jel dinstaš luk prije punjenja?!”
“Dinstam.”
“Da, kad vi ništa (naglašeno NIŠTA) ne čitate, luk se ne dinsta za sarmu. Iako ga ja volim prodinstat…”

Večeras epizoda purica. Već vidim da ću dobit pljusku jer sam je peko vertikalno… Kako ja njega obožavammm!

———————

Naručilo ga za operaciju za godinu i pol dana
Došao je s Korčule s plus 12 na -5
Prehladio je mjehur
Doktor mu je preporučio antibiotik
Dao mu je krivi antibiotik koji mu je sjebo bubrege
Reko mu je da prestane pit antibiotik i ode na gastroskopiju, al da se to dugo čeka
I onda mi kaže za moju esencijalnu juhu od elite domaćeg pilićarstva i dva ekstravagantna grincajga – da mu je “Jestiva”…

Izdrži stari, još malo pa će ljeto i ribičija…

———-

tata: Sine, trne mi noga.
ja: Ma nije to ništa, ajmo do placa da se protegneš.
tata: Ne, nije dobro, zovi hitnu.
ja: Dobar dan hitna, evo, tati mi je utrnula noga
hitna. Ma nije mu ništa, neka malo prošeće…
tata, glasno: Utrnula mi je noga, vodite me na operaciju

Odveli ga na operaciju, izvadili mu ugrušak u dva ujutro, spasili mu nogu i štošta…
Na meniju banane, više ne spominjem tatu u statusima, odoh u bolnicu, over and out.

————————–

“Tata, hoćeš malo bistre juhe, sad sam skuho…”
“To nije bistro, dobro, daj…”
“Kaj si loše volje?”
“Izgleda da su mi, dok su mi vadili ugrušak prerezali limfni čvor, pa sutra idem nazad u bolnicu.”
“Fakat nije bistra… Oš pasta šute, ima samo mic pancete za aromu?”
“Nije mi do jela…”

Nije ni meni… Dobro, dokle!?

————————–

“Tata, donio sam ti tri bombonjere za sestre.”
“Ja ti to ne jedem, dat ću ih sestrama.”
“Kako kamenac?”
“Jedan urolog kaže da bi mi vadio prostatu, drugi da bi samo pročistio kanal, ali gastroenterolog misli da je to cista.”
“Gastro…!?!?!”
“Da, on mi je našao kamenac, jesam ti pričao kako su mi razbijali kamenac?”
“Jesi, dvaput…”
“Dakle, imaš jednu kamericu na vrhu tih kliješta koju ti zabiju u… (jako puno kasnije) Nego, jel znaš kako ćeš se najbrže vratiti doma?”
“Tata, vozim od Univerzijade, još je Tuki za Partizan navijo…”
“Pa znam, ali sad se tu popneš na Jordanovac, pa…”

Bolje mu je, puno mu je bolje…

————————-

Donesem tati jafa cakes
On kaže da ih ne voli i da će dat sestrama
Ja jedem jafa cakes
Tata priča kako su mu razbijali kamenac kliještima kroz kateter
“Kaj je sine, ni ti ne voliš jafa cakes?”

Od sad seks ima sasvim drugu dimenziju… Ali se čovjek oporavljaaaa, jeeee!

———————–

“Jel ti odgovara fi, boja, položaj naljepnice na banani? Ekvadorska je, sjeveroistok regije, rani holocen, osojna strana…”
“Ne pizdi…”