Nekoliko životnih istina koje ću reći sinu kad postane punoljetan – prvi put objedinjeno

Nekoliko životnih istina koje ću reći sinu kad postane punoljetan – prvi put objedinjeno

Gledam Mališu dok spava i sjetim se ovog svog teksta od pred sedam godina, vjerojatno jednog od najpokradenijih ikad, ono, potpišite autora kad nešto šerate, nije blog Facebook!

Sad smo negdje skoro na pola puta, jer će ova generacija bit punoljetna već sa 16.
Pa si mislim kako sam bio fašistoidan, sirov i nadrkan tih dana, i kako bih danas ovo totalno drukčije napisao – mislim da i ja polako odrastam.
Isprike zbog psovki i primitivnosti, ali ovo je skroz dobro za podsjetnik da treba puno raditi na sebi svakoga dana života.

A možda bi ovo trebalo ko Krilić – svake godine ponovo pisati?

Nekoliko životnih istina koje ću reći sinu kad postane punoljetan

Sport
Sine, bavi se sportom. Ne profesionalno jer ćeš zatupit. Ne ni s puno sportova jer ćeš se razvodnit. Ne nekim sportom od kojeg nema vajde, tipa hokeja na travi, lacrossea, sinhroniziranog plivanja ili pelote. Ni veslanjem. Nećeš mi u cilj leđima ulazit. I ne nogometom jer ne želim da ti 50.000 ljudi psuje mater jer si pogodio stativu. Ni košarku jer će te tjerat ukurac kad ćeš sjedit ispred njih u kinu a i niko ti neće moć nać tenisice broj 53. Mogao bi odbojku ali ćeš si spizdit zglobove i prste dok će te u rukometu nonstop mlatit. Ili vaterpolo, ali ćeš se usvinjit 25 kila isti dan kad prestaneš trenirat. A u bazenu ćeš odma pokupit gljivice. Za skijanje i tenis ti nemam para, a na borilačke vještine te ne dam iz principa. Sine, jel se baš moraš bavit sportom?

Kompjuterske igrice
Sine, to ti zaglupljuje. Nas bi ti starci hitili u dvorište, dali nam loptu ili špekule i pokupili kad bi pao mrak. A kad bi pao mrak, pranje i u krevet, eventualno si mogao čitat neku knjigu ili gledat jedan od dva TV programa koji su završavali u 10 i 11. Igrice su ti zakurac. Zaradit ćeš dioptriju, grbu, nikad nećeš pobijedit, a ako i dođeš do zadnjeg nivoa, neki će štreber u japanu napraviti još 1800 novih. A do tad će ti najveći kreteni u razredu pokupit najbolje komade. Zajebi to i idi nabijat loptu.

Alkohol
Nemoj počet pit prije osamnaeste jer ćeš prestat rast, organi će ti zakržljat a moždane stanice prepolovit. Kad i počneš, loči obazrivo, polako i inteligentno. Uvijek će se neko u škvadri zapit ko svinja, a nije nužno da to budeš baš ti. I probaj pit kvalitetno a manje jer nije bit popit najviše nego se najbolje zabavit. Najveći je gušt sjedit pripit sa strane i gledat nekog kako jede čikove ili piša po mački. Prije spavanja se zrigaj, napravi si sendvič, popij litru vode i eventualno popij kafetin ako vidiš da se sprema zlo. Mamurluk inače ujutro najbolje liječi sirutka. Od alkohola ti garantirano raste škemba. Komadi ne vole škembe. Zapamti to.
Zašto ja pijem? Pa nije mi niko rekao ovo što ti sad govorim. Sad vrati tu pivu u frižider.

Droga
Sine, drogiraju se glupi ljudi. A ti nisi, niti želiš biti glup. Od trave će ti se smijat 15 minuta a onda ćeš dva sata bit u kurcu. Od skanka će ti 20 minuta bit veselo, a onda ćeš tri sata bit u kurcu i još će ti pišalina smrdit 12 sati po šparogama. Ob bombona će ti se mantat i skakat i nećeš moć zaspat 8 sati, od koke će ti smrdit u ustima po hrenu i nakon sat vremena ćeš shvatit da si dao 100 eura da bi ti sat vremena bilo malo bolje ako si dobre volje ili dosta gore ako si loše. Kao i sa svakom drogom, uostalom… LSD rade neki sumnjivi tipovi u sumnjivim labosima i ako stave jednu jebenu kap više na taj list papira koji ćeš posisat da bi nakon toga vidio ljubičaste leptire kako ti gmižu po glaviću dok ti oko putuje na obližnji hrast – ode ti u pizdu materinu. Mislim, ne ti. Tvoj mozak. Ubrizgaš li si hors, dat ću ti i injekciju s AIDS-om, pa da odmah prekratimo muke. Samo te dvije stvari molim u životu. Ako se meni nešto dogodi, pazi na ostatak familije i nikad nemoj imat veze s drogom. Hvala ti.
P.S. Imam ideju da bi jednog dana posjeo Roka u kuhinju i objasnio mu sve o svim drogama. Može li mi netko reći nakon koliko navršenih godina. Popizdio sam kad sam u osnovnoj školi Granešina ulovio učenika petog razreda kako dila bonkase za 30 kuna…

Oružje
Jebalo te oružje. Oružje nose kompleksaši koji nisu dovoljno jake ličnosti da bi nešto dokazali riječima. Ako ti neko zaprijeti oružjem, reci mu da je u pravu i da ti sad ideš doma. Nabaviš li veći gan od njega, on će nabavit još veći i tako u krug dok neko nekog ne propuca. Onda ćeš ić u zatvor ili u grob. S tim da u grobu nema pedera i da se nitko iz zatvora nije vratio normalan i onda uspio pošteno živjeti jer nitko ne želi imat posla sa zatvorenicima koliko god oni nevini bili. S druge strane, ako misliš pravdu istjeravat noževima i pištoljima, onda odi u neku vojsku i uživaj. Previše ima takvih idiota po cestama da bi i ti bio jedan od njih. U tom slučaju – mene zaboravi.

Seks
Seks je najbolja stvar na svijetu. Ali da ti sad dam svemirsku letjelicu i pustim te da voziš, zapizdili bi se u prvi asteroid. Tako je i sa seksom. Trebaš prvo naučit neka pravila da bi onda uživao do jaja. Lako je jebat, ali je još lakše najebat. Osim što možeš dobit neku gadnu boleštinu od koje ćeš morat ić piškit s čajnom žličicom a čike u bijelom će ti radit bris uretre (što ti nikako ne želim objašnjavat), vrlo lako možeš upropastit najmanje tri života ako ideš karat bez zaštite i ružna djevojka s tuluma zatrudni. Prema tome pamet u glavu. Ne preporučam ti seks prije sedamnaeste, a ako ideš guzit bez kurtona, to ti je isto kao da jedeš šnenokle s poda javnog zahoda. Neki kurac ćeš već dobit.

Žene
Sine, ovo malo penisa što ti lamaće među preponama je nešto što te razlikuje od osoba koje na tom mjestu imaju bužu. One su jako drukčije od nas. Čuvaj se žena. Nikad ni u jednoj ženi nećeš imat prijateljicu, jer se ili ti sviđaš njoj ili ona tebi, pa se neko izvlači na prijateljstvo samo da bi joj bio bliže. Ako se ona zaljubi u tebe, bit će ti dosadna i odjebat ćeš je kad nađeš neku s većim cicama. Ako se ti zaljubiš u nju, čim osjeti – ili će ti uzet sve pare i odjebat te, ili će te samo odjebat. Žene imaju taj fantastičan gen, da što si bolji prema njima – to će one bit gore. A neki se parovi i nađu. Šatro. Sine, budi muško, pokaži zube, i kad ima neki glupi prohtjev, nikad joj ne izađi u susret nego lupi šakom o stol. Jer ćeš bit šupak ko tata.

Cigarete
Evo sine. Ovo na stolu su cigarete. Mene nisi nikad vidio da sam zapalio, a ni ne vjerujem da hoćeš. Imao sam tu sreću da se nikad ne navukoh. U osnovnjaku će pušit samo najveći kreteni. U srednjoj samo oni koji žele privuć pažnju. Na faksu oni koji su se u međuvremenu navukli. Ovisnost ti je jedna jako glupa stvar. Kao moje žderanje prije spavanja i pivica s dečkima? Mmmmh – da. U životu ćeš i ovako i onako tu i tamo popušit, pa ti je to sasvim dovoljno. A i glupo je bacat 20 kuna dnevno u dim. To što će najgluplje i najzgodnije cure u razredu uvijek bit u društvu pušača – a jebat ga. Viša sila. Farmaceutima uopće nije stalo da nađu lijek protiv raka u sljedećih 50 godina jer i ovako jako fino žive, a uvijek će ti se u društvu nać neki fini šupčić kojeg će nervirat tvoj dim i koji će ga stalno otpuhivat od sebe nepodnošljivo ti se penjuć nakurac. Da ne spominjem kad se prvi put zaljubiš u nepušačicu… I smrdit će ti prsti, i brkovi požutit, ružno ćeš kašljat i sjebat će te rak. Najgore od svega je što ćeš bar dvadeset puta počet prestajat. A i nećeš moć izdržat u BB kući duže od dva tjedna. Sine, zajebi to.

Mjuza
Moj tata je imao problema sa svojim starcima kad je šezdesetih bubnjao u rok-bendu. Ja sam imao problema kad sam sa svojih 16 slušao Pistolse i Ramonese s popratnim zihericama i skakanjem po sobi (ponajviše kad sam opizdio glavom u štok). Ti ćeš imat problema kad za 15 godina netom probuđen uđem nadrkan u tvoju sobu i čujem kako puštaš što god se već bude slušalo u proljeće 2021. Što uostalom možeš očekivat od matore drtine koja ne voli opere osim ranih Mozartovih, ni jazz, dance, jazz-dance, rnb, soul, pjevačice općenito, rap, hiphop, rave, trance, one pedere s gelom u kosi i pičkastim glasovima di ih pjeva 5 a čuje jedan, hrvatske cajke u dopičnjacima, klapsku pjesmu s mandolinom, ljigavi pop, a od narodnjaka mi se povraća… Jesam ti pričao kako si mi do 6 mjeseci najbrže znao zaspat uz AC udar groma DC i Deep Purple? I da si mrdo guzom i cerio se na Minimalizam? Uglavnom, imaš mojih 2000 CD-ova, kazeta i ploča pa ćeš valjda štogod i nać. A ako se i raspizdim, to je zato jer me pregazilo vrijeme i jer mrzim trendove. Uostalom, snimio sam ti Misfits for babies i od prvog rođendana te tešem…

Auti
Auto je tu da ti služi, a ne da ti služiš njemu. Zato ne robuj skupim i ogromnim autima niti ne ulazi u kredite zbog kojih ćeš morat jest štapiće i pit mineralnu light, nego nabavi nešto vozljivo da ti bude funkcionalno. Ogromni auti su ionako kompleksaški substitut za mali mlohavi pimpek u mužjaka i sitni, zlobom oglodani mozak u žena. Kad sam se vratio iz JNA tata mi je platio vozački. Kad sam ga žicao da mi posudi onu kramu od žute Jette koja je skončala koju godinu kasnije, rekao je da auto nije igračka i da si ga kupim kad zaradim. Onda je došao rat i sve je otišlo u pizdu materinu. Tata je kao pravi pošteni Hrvat dobio otkaz i otišao u rat gdje je ostao bez bubrega, a mi smo iz srednjeg prešli u malo niži stalež (svakom njegova sarma), pa sam za kredit za Cliota sam zaradio tek u 33-oj nakon puno čišćenja snijega, nošenja brašna i čišćenja podruma. Tebi ću platit vozački kad napuniš 18. Do tad ću jako dobro razmislit hoću li ti dat vozit svoj auto ili ću bit sebično govno ko moj stari. Koji je tim svojim postupkom navukao moju mržnju, ali i definitivno spasio neodgovornog majmuna sklonom alkoholu da ne pogine za volanom u vrlo kratkom razdoblju i u smrt povede za sobom još koje nevino biće. Hvala ti stari. Jes da si bio vagina, ali imao si pravo. Oprošteno…

Televizija
Filmovi koji su meni sjajni, tebi će bit spori i dosadni. Puno je veći gušt smijati se profinjenim komedijama i kužiti dubinu i smisao nekih filmova, ali za to moraš razvijat mozak. Mozak se razvija učenjem. Učiš dok si živ i to u školi, s društvom, roditeljima i kad si sam. Najlakše je cijeli dan buljit u TV i tako ćeš garantirano zatupit jer su TV programi stvoreni od strane retardiranih ljudi za retardiranu populaciju, a vrijedi svaka stota emisija koju vidiš. Gledaj TV dva sata dnevno i probaj da barem pola od toga bude nešto korisno. Samo jedan čovjek u Hrvatskoj živi od gledanja televizije, a i taj je potkupljen, pa se ohladi što prije. Reklame imaš na mom hardu. Dobre reklame, ne ove za švarckof i uloške. Ne sine, žene nemaju plavu krv i fleku od bureka nemreš isprat nikakvom pizdom materinom. Humorističke serije koje vrijede su već odavno snimljene, pa ćeš ih imati pohranjene u ladici s dvd-ovima. Ne u onoj ladici. Tu ne diraj, REKAO SAM TI!

Kompjuter
Za svaki sat vremena što visiš na compu moraš napravit 100 sklekova, 200 trbušnjaka i 10 zgibova. I moraš pustit tatu da te pobijedi koji put. Koji ti je gušt stalno razvaljivat čiču otromboljenih reflekasa. Evo ti mame pa joj uvali da vodi Pomorac ili Genčerdirlidirlidirlijabilbirli kroz ligu prvaka. Jebote, to je nestvaran svijet. Igraj se kad pada kiša ili umjesto da gledaš hrvatske serije na telki, ali daj se kreći i živi. Ma kakav internet, kakvi bakrači. To na četovima su ti sve frigidni gabori koje niko ne želi jer su ružne, kak ne kužiš. Kad je vidiš uživo i shvatiš da su stavile tuđe sise – pozlit će ti. Nađi si par ljudi s drugih kontinenata i dogovori da putujete i nađete se. Blog ni ne pomišljaj otvorit. To ti je za ljenčine koji se ne usude izać iz svojih jazbina. Ja? Pa imam svoj blog. Ali to je zato što ćemo se zbog njega jednog dana obogatit, vidit ćeš!

Izlasci
Piva u bircu je duplo skuplja od pive u dućanu, pa ti je bolje nać škvadru s kojom ćeš nekaj svirat i popevat u parku nego udisat dim i slušat narodni radijo s gomilom mediokriteta koji vrte kutiju cigareta oko najduže osi, gledaju u prazno i općenito ne znaju kaj bi sa sobom. Kava je kurac. Glupa navika. Možeš i bez nje. Noćni klubovi ti se dijele na one za seljačine gdje puštaju narodnjake i gdje ćeš pokupit sidu, šaku ili metak, i one druge. Ako odeš na cajke, znaš da su ti vrata mog dvorišta uvijek otvorena, ali ona kućna više ne. Ionako te plavuše u minicama neće jebat pet posto jer nemaš ni para ni makinu ni koke. Što se tiče onih drugih, osim što ti nikad neće pasat mjuza i što će te bolit uši i mozak, zapamti da žene prije izlaska troše barem sat vremena da se namažu, i da to što si vidio navečer sigurno neće biti ono isto kraj čega se probudiš ujutro. A i piva je mala i triput skuplja nego u dućanu, pa se vi bolje skupite kod nekog doma i složite tulumčić.

Sep 19th, 2006. by Ribafish

Kod ginekologa – iz arhiva Klika…

Ponor razlika: Kod čika gineta

Ona

Sve počinje iznenada zanimljivim češkanjem u predjelu pipice. Onda te svrbi. Na kraju se mufić čoha brže od kolibrića s diarejom.

Tada se sjetiš da se njemu one večeri nije dalo navuć kondom jer je već legao i postigao radnu temperaturu, a znaš što se događa kad mu se ohlade noge, pa mu proklinješ rod i broj i razmišljaš s kojom droljom je opet bio…

A onda se puno lakše i brže nego ikoji muškarac na Planetu naručiš kod čika gineta.

Prvo uđeš na oralni tj. verbalni pregled gdje moraš reć nadrkanoj sestri i nepoznatom stričeku sve što te muči i o čemu lažeš frendicama i pogotovo staroj

Braniš pijanu debelu svinju doma i (sve za image) ginetu govoriš kako je savjestan, pere se, ne vara, brine o spolno-prenosivim bolestima jer naravno, nikad ne bi bila s nekim luzerom, Naime, ni sam gine nije za bacit

Dovro poznati ritual – piškenje, lagano pranje (improvizacija s wc papirom iznad lavaboa), skidanje do pasa (s donje strane, naravno, a ne kao Ribafish na kolonoskopiji) i na stol…

Širi noge (opet… svijet se urotio protiv žena).

On joj prvo promatra breskvicu, a ona razmišlja je li depilacija uspjela, jel se gdje porezala kod brijanja, kako joj šupčić izgleda pod neonskim svjetlom, i jel joj raspuštena kosa izgleda dovoljno zavodljivo na ležaju.

Nakon pregleda odokativnom metodom te mumljanja koje može značiti ama baš svašta, doktor uzima veliki metalni penis koji je podsjeća na gebis od aliena. A i dodir je sličan.

Tura joj aliena. Boli. Ima osjećaj da pokušava israt zvučnik od linije, a zatim ga gine uz suosjećani smješak na licu laganim okretajem šarafčića još raširuje.

Ima filing da je koljna prasica koju su onesvijestili i zavezali za stražnje noge na ono za klofat tepihe, i taman počeli rezat na pola. A on joj se samo smješka…

Konačno, vadi ga van (bar je kratko trajalo, a ne sat i pol pikanja s onim njezinim).

Slijedi grand finale – doca stavlja prste i čačka. Dugo čačka. Mečku. Boli. A ti se sjetiš onih tuluma u prvom srednje kad se prvi put napijala, i nikako da te puste spavat

Kad misliš da će te sad odvest na večeru, vodi te na ultrazvuk.

Na kraju ti kaže da će rezultati biti uskoro, a onda trebaš iskeširat. To boli najviše od svega.

Dođeš doma sva nažuljana i nadrkana jer si mogla kupit jednu cipelu ili torbu i pol za te pare, a onda bi on još htio snošajčić. Glumiš glavobolju…

On

Zanimljivo peckanje gornjeg dijela najboljeg frenda za vrijeme prvog jutarnjeg pišanja potiče te na razmišljanje nisi li sinoć ševio do iznemoglosti.

Dok se s osmjehom pokušavaš prisjetiti sinoćnje divlje taslačine i priče koju ćeš ispričati raji u birtiji, po jezivom smradu uree zaključuješ da si ipak samo bio jako pijan. Jer još nije sezona šparoga…

A pišo svrbi i pecka i dalje, i to u nekoj boji neke čudne tropske ribice.

Odlazi k njoj s namjerom da je optuži da se torbala s rezervnim golmanima Kamen Ingrada, ljudima žabama i pingvinom koji skuplja za kablovsku, ali se sjeti da mu se omaklo neki dan na tulumu koji joj nije spomenuo.

Svejedno, ne pada mu napamet da ide doktoru, nego se maže nekom šugavom mašću tri dana dok ne zaboravi oprat prst i krene kopat nos, pa mu propadne cijeli dan.

Kad se situacija s peckanjem ponovi i kad joj vidi krvave oči zbog nove ture antibiotika, nevoljko krene kod čika ureta.

Ružna čekaonica opće prakse i neugoda zbog tete doktorice koja mu piše ispričnice kad zaboravi na predavanja.

Na specijalističkom pregledu su bili mnogi ljudi, pa će i on preživjeti, tješi se dok ulazi u tužnu sobu ružnom ćelavom debeljku koji navlači gumene rukavice.

Striček se igra s njegovim najmilijim ko da ga je na cesti našao. A mali se stisnuo kao zakržljali krak od fetusa pigmejske hobotnice.

Čiča ga nateže i razvlači, nešto mrmlja u bradu i serucka na latinskom dok mu ti u facu lažeš da se štitiš i pereš i higijeniziraš redovito, a ne samo nakon seksa.

Taman kad misliš da si gotov i da ti ne gine još tri tube iste kreme od koje su ti nosne dlačice nehotice zauvijek posivile, kroz ordinaciju prođe jedra sisata sestra u onoj semipermeabilnoj odori.

Što zbog reakcije na sestru, a što zbog toga što bi ju on trebao ševit, a nemre jer ima mlađih doktora, dida te primi za ćunu kao da je njegova, ljubomoran kaže da legneš jer ti treba napravit bris uretre.

Iako ti to zvuči kao ime estonskog etno-trash benda, liježeš sa sumnjom.

Krah, katastrofa, bol, poniženje, stid, antagonizam, kraj. Pa onda još i drugi štapić, mama…

Suznih očiju na jedno uho čuješ godinu u kojoj bi ti možda mogao biti gotov nalaz i napuštaš bolnicu kao vojnik koji je izgubio četu, lasica okot, časna vibrator…

Potpisuješ sam sa sobom jedinstven ugovor da više ne guraš tamo gdje i drugi bez priručnih sredstava. Do prvog jačeg tuluma…

Ponor razlika (On vs. Ona)
Klik, 2007.
Ribafish

Sutra kada punim 43 godine, priznajem…

Sutra kada punim 43 godine, priznajem…

… priznajem da se nisam nadao napuniti ni 35, i da sam smatrao da je krajnje glupo i besmisleno doživjeti toliku starost, ali da opće nije tak loše

… priznajem da infantilac u meni i dalje kolo vodi, ali da je malo stao na loptu te da ponekad baci partiju šaha s ovim ozbiljnim šupkom i neki ga put pusti da pobijedi

… priznajem da sam shvatio da je seks genijalna stvar, ali da ipak nije na prvome mjestu u životu, pogotovo ako si imao tu sreću da dobiješ dijete, i to dijete počne ići u školu i ti sretan shvatiš kako se kroz desetljeća fes mijenjaš

… priznajem da me više ne veseli gledat nogomet i pit lošu pivu

… priznajem i da mi fali seksa, ali manje nego prije, odnosno da sad imam puno više stvari za delat nego prije pa se više umorim i htio bih da mi se seks servira u krevet, ali kako nisam tajkun ni fudbaler, tako će mi uvijek falit seksa…

… priznajem da sam svima dosadio sa seksom i da ga više neće biti u ovoj ispovijesti, ali da i dalje morate čitati i lajkati moje kolumne na Net.hr i Zvono.eu, i gdje god ih pisao, jer sam bez posla i svaka kuna mi je ko Žaku krafna

… priznajem da bih rođendan radije slavio u Disneylandu ili selu djeda mraza nego na krajnjem rtu Korčule bez signala, Aqua parka i škvadre, ali i s mamom, tatom, babom i kujom je za sada skroz cool, još da mi daju da više roštiljam, ufff…

…priznajem i da mi teško pada što sam se odrekao alkohola, evo već treći dan, lksjdghslčdknbfdčkbndčkfgjbn, ali sam sam si kriv što sam u srpnju skoro svaki dan pio po dvije pivice pa su mi dosadile, a i ne pijem kad sam sa sinom. A i Rokatanski je oduševljen kad od mineralne, bazge i limuna radimo našu RibaRok Šokatu…

…priznajem da bih sad htio da mi u uvalu uplove Dino, Smile, Puf, Sin, Stokuća, Kolar, Prižma, Vranješ, Sale, Crnojevac, sva ekipa iz DPP-a, neki novi Kruleti, Marekovići, Šarići, Pehovi, drage lijepe žene, ljudi koje nisam dugo vidio i sva sretna lica pa da olešimo tri janjca i krdo odojaka punjenih brancinima nadjevenih lignjunima… Ali ni ćevapi s familijom nisu loša opcija. Dapače, divna opcija. Ali kad se besramno obogatim – mjesec dana tulumarenja!

…priznajem da bih trebao biti star, ali se ne dam

…priznajem da sam lijeno govno, ali da ću do kraja godine dat nekom izdavaču materijal za knjigu, smanjio mi se penis za pola dabogda…

…priznajem da mi se uopće sad ne da do mora iz sobe, ali idem s Rokom tražiti skriveno blago – skidanje s wii-ja za sada uspješno

…priznajem da potpisujem riječi svog najdražeg pisca rijetke forme, Marka Smiljića: «Nije da smo nešto puno napravili u životu, ali bar smo se dobro nasmijali», i dopunio ga – sudjelovao sam u stvaranju jednog predivnog, savršenog bića koje mi daje i davat će smisao životu, a smijat ću se i veselit još jako dugo, koliko god neke to nerviralo.

Eto, pivili vi meni, ja ću bazgit za vas, ako tko naleti u Vela Luku 07.08.2013. da me poljubi za 43 ogromne kuke, i sjedne na šalicu razgovora od 10-12, ili dok Rok ne pročita novoga Garfielda – častim s cugom u Plafa.

Još jednom vam hvala na vjernosti, ljubavi, prijateljstvu, pokojem seksu (zasro sam), svemu dobrom i pozitivnom, nemojte se predavati, samo se više veselite, ljubi vas Riba!


Uploaded with ImageShack.us