Opet Riba serucka…

Koštice, kikiriki, polovni auti…

Krajem osamdesetih, jedan skromni profesor geografije i povijesti i njegov razmaženi sin jedinac sjedili su u automobilu usred suhog polja na otoku Korčuli.

Imao sam nepunih 18 i bio sam totalni motorički debil koji ni bicikl nije savladao, ali sam uporno mjesecima gnjavio starog da me nauči voziti prije autoškole. Onda je Zvonko tog ljetnog dana poludio, posjeo me u polovnu, to jest – četvrtnu (četvrti vlasnik) Jettu i tada sam prvi puta u životu upalio auto.

Osmijeh se miješao s grčem, adrenalin šiktao poput Petera Northa, spustio sam ručnu i krenuo…Tridesetak sekundi kasnije vraćali smo se kući, tata sav zelen u licu, a ja malo zbediran što nisam shvatio namjenu kočnice. Tata je, nakon što se oporavio, ipak platio jedincu autoškolu. Ali mi je nakon prve vožnje kroz podvožnjak u Miramarskoj tom istom Jettom s mojom friškom vozačkom, te dva tek dotaknuta rinzola, jednog skoro pogaženog policajca i puno straha kasnije – zauvijek zaključao vrata svog auta. “Sine, auto nije igračka, kad skupiš neku lovu, kupi si auto i onda se zajebavaj s njim.”

Da, vozio sam loše i nesigurno. Dugo sam se durio na oca, dvaput ga molio za auto i bio odbijen (“Neka sine, odvest ću ja tebe i curu njoj doma, nije bed što je tri ujutro!”), dvaput odbio ruku pomirenja, te u svojoj trideset i trećoj godini konačno zaradio za polog novog Clija. Majka moga djeteta mudro je tada predložila da uzmemo auto na njeno ime, jer je imala novinarski popust od 800 eura, a malotko je tada mislio da će Clio nadživjeti našu vezu. I da nam se neće dati do javnog bilježnika za prebacivanje… A dočekat će, evo, i pet godina od prekida… Tako da nemrem nabaviti stanarsku najlepnicu za parking, pa se švercam po inim budžacima i grebuckam mu, rijetku, a čudnu farbu…

Birajući između Yarisa (preskup) i Felicije (tvrda), naručio sam tako crnog Kliću, a dobio petrolej plavog. Čekao ga u svibnju, dobio u srpnju, očekivao čudo, dobio malog dobrog pouzdanog prijatelja… Koštao je 80.000 kuna, banka je, ni sam ne znam kako, na kreditu do zadnje rate popapala još 20.000, a ja nisam slušao riječi mudrih ljudi koji su mi govorili da se auta treba riješiti svake dvije-tri godine i kupiti novi…

I tako su od srpnja 2003., šjor Klićo i barba Riba nerazdvojni prijatelji. U međuvremenu sam shvatio da je posjedovanje automobila jedna fantastična stvar i da više ne strahuješ za guzu kad ideš na more bez prsta u zraku, kao i da te zabole kad će, ako će, naletjeti noćni tramvaj. Također, od prvog većeg honorara sam si u unutrašnjost ubacio takav zvuk, da su System Of A Down i Prodigy dobili neku sasvim drugu dimenziju, pa tako umjesto susjeda i dandanas nerviram vozače na semaforima. Čak sam i seksat probao, ali nakon kratkog i nezaboravnog sljubljivanja ručne kočnice i jednog ANALognog dijela moga tijela, shvatio sam da sam ili ja prevelik, ili Klićo premalen za takve radnje…

Ako niste znali, odnedavno imam kolumnu na webcafe.net.hr i to u rubrici bizzare, pa naletite tamo i hejtajte, pardon, uživajte…

http://webcafe.net.hr/bizzar/kolumna/ribafish/page/2012/02/24/0129006.html

http://webcafe.net.hr/bizzar/kolumna/ribafish/page/2012/02/24/0129006.html

Ćevapi Jadran

Ribafishov ultimativni test ćevapa u somunu br. 35:

35.

Bistro: Jadran

Velika Gorica, Kolodvorska 67, kod velikog Konzma

Cijena: 24 kuna ćevapi i lepinja, 7 kuna kajmak 


Ćevapi oblik: komadi, srednje debeli, oduži, oveći, deset komada


Ćevapi okus: krupna čeljad koja zadovoljava samo formom, ali okusa – nema

Luk količina, okus: premalo, savršeno izrezano, neslano

Lepinja: nedovoljno pečena unatoč zamolbi, premekana, iako slasna i ukusna

Uploaded with ImageShack.us

Opći dojam: Nakon neoduševljenja i nenalaska zena u Zenu, a prolazeći kroz Turopolje gladan, poslušao sam savjet dragih mi Velikogoričana o njihovoj skormnoj ćevapnoj ponudi. I kako nikako da odem iza Antunovića, na jarunski plac i ispod petlje u Pruđu (tri sljedeće nahvaljene destinacije), kušah eto i ove mladiće. Iako sam naziv ćevabdžinice Jadran nekako ne ulijeva povjerenje… Jadran pa ćevosi, ono, nejde…

Tijekom kratkog čekanja pljunuh si u facu rokersku naručivši Kasačko.

Rastočilo se…

Prvi vizualni dojam je sjajan jer fakat veliki ćevapi Sifredijasto iskaču iz somuna kao Domaći iz vatre. Luka fali, ali zato kajmaka ima ko juhe u kineskom restoranu. Nažalost, kajmak je neslano žućkasto vrhnje, a ćevapi – totalno bezukusni. Nedorečeni. Ovlašni. Nema ljubavi, nema finog mirisa, samo veliki obrok. Što je ipak dovoljno za izdizanje iz prosjeka, ali ni ništa više od toga…

Ocjena: 6,5

STARE RECENZIJE NA:
http://www.ribafish.com/?p=1393

Fish tatoo…

Neki dan sam na podu našao 100 kuna.
Drugi put u životu, prvi put je bilo na nogaču u Kušlanovoj, sad na placu u Branimirovoj.

Srce mi je zakucalo, okrenuo sam se par puta oko sebe, ali nitko nije pokazivao zabrinutost.
I kad sam već htio viknut “Oprostite, kome je ispalo 100 kuna!?”, shvatio sam da je vrijeme da nestanem.

Nisam se osjećao ugodno, pa sam napravio nepromišljen potez i ušao u kladionicu.

U dvadeset godina klađenja u Hrvatskoj, potrošio sam cca 100 eura i vratio 10, ono, nisam kladljiv tip…
Ali sam se nekako htio riješit novčanice i tako stavio lovu na skijaša skakača koji me enormno iritira.
Izašao sam čist.

I kako to obično biva, od prvog i zadnjeg pravog dobitka u životu, Roku sam kupio igračku “Riječ na riječ” (ti ćeš mene dobivat u Mario Kartu, a-ha…) i sebi odlučio pokloniti tetovažu.

Na listu, imam seksi noge.
A i nešto sam nekosat tamo, tamo i na kapcima, bokte…

Pa tražim neku tetovažu, sajt, savjet, ideju…

Htio bi da je nešto riblje, ne zločesto, više onak bedasto, ali ozbiljno.
Ne prekomplicirano ni presitno, a opet ne flahasto.
I da ne sliči na ovu.

Uploaded with ImageShack.us

A i da ima veze s Rokom iako mi je bezze kad si ljudi stave ime klinca.
Jer sam onda trebo stavit kad se rodio, ali kao da to ima neko pravilo…

Uglavnom, ako imate neku ideju, ako ste vidjeli negdje lud izbor tetovaža, deder javite – ionako ću se na kraju usrat i odustat…

Ovo su mi za sad favoriti …

Uploaded with ImageShack.us

Uploaded with ImageShack.us

Iako mi je ova druga nekak ženskasta…

—————–

Bokte, ovo je ko recenzija butelje…
Bolje da istetoviram RJP, 6 godina i 4 i pol mjeseca stariji od Aleksandra Dioklecijana Ševkinog Laze Prvog Neprikosnovenog, bem ti zemlju…

Mislim da sam vidio micu-mucu

Nedavno shvatih da bi ako ikada prestanem pisati mogao raditi kao šef čistačica: uvijek vidim neku mucicu ili prljavštinu, a nikad mi se samom to ne da počistit…

A kad smo već kod mucica, evo još jedan odlomak iz teksta u najnovijem Stilistu koji je na kioscimaaa!

Uploaded with ImageShack.us

Kako indirektno objasniti curi da ti se više ne da bit s njom

Higijena
Ako joj upornim trudom stvorite sliku znojnog mošusnog goveda kakvog ona nikako ne želi gledati narednih četrdesetak godina, vrijeme je da malo stanete s tuširanjem. Pozovite se na globalno zatopljenje, krizu, Meksički zaljev i Bornu Rajić koja se umiva kremicama. Obavezno pustite bradurinu, nemojte šišati one zle dlačice na vratu, a crne ušne i nosne čekinje preko noći postaju vaše prijateljice. Ne zaboravite pritom i šetati u potkošulji i trenirci (ili samo u potkošulji – za ekstreme!) te ostavljati prljav veš tamo gdje ga i skinete. Ako do sada i niste imali naviku raditi ono što radi svaki vozač na semaforu a ima veze s prstom i nosom (kao i nečim bočno od nosa), učinite to i promatrajte iskopine s velikom pozornošću. Ako ste dovoljno ludi, ispraznite njenu staklenu teglu sa šećerom i u nju počnite sakupljati mucice iz pupka, pravdajući se da namjeravate oboriti svjetski rekord nekog Kanađanina koji je skupio tri kile istih…

Dno dna – puštati nokat na malom prstu lijeve ruke i stalno ga čačkati i dotjerivati, ili pred njom češkati ona područja i potom sa zanimanjem pomirisati prste

Kako ga kazniti – kad odlazite, slikajte ga u tom izdanju i postavite tu sliku na fejs, blog, 24 sata… I odnesite mu i sve gaće i čarape sa sobom pa u prvi kontejner. Neće se oporaviti barem dvije godine

Igrice
Kao prvo, treba uzorpirati prostor pred televizorom, ostavljajući pritom tisuće žica i konzola da vire na sve strane. Tegle s cvijećem, knjige i fotografije zamijenite praznim i razbacanim kutijama CD-ova i DVD-ova, i potrudite se na normalno ljudsko biće nikako ne može doći do drugog kraja prostorije bez da zapne na nešto i po mogućnosti ovagini na tepih. Upoznajte sumnjive tipove koji će onako salasti i tupih pogleda buljiti danima u ekran, pobrstit vam smočnicu i ostaviti pepela po boravku kao nakon erupcije na Islandu. Ako nesretnici kojim slučajem zaspu, prebacite ih u njenu sobu i u njen krevet dok je ona na poslu. Odjevene. Kad i odete s njom na neku kavu s prijateljima, pričajte isključivo o dvadeset i sedmom levelu WOW i oružju kojim najbolje baratate, pokušavajući sve to dočarati skačući po stolu i mašući slamčicama. Kada bi se njoj seksalo, recite joj da ćete doći odmah, samo da završite sezonu. A ona ni ne sluti kolika je sezona…

Dno dna – Doći na njen rođendan s malim paketićem, dati joj da ga otvori, pogledati joj facu i reći “Ljubavi, to je igrica FIFA 2013., dobio sam je prvi u gradu, nema spavanja, možeš ići gdje god želiš s frendicama!”

Kako ga kazniti – ugurajte mu ukosnicu ili grumen kose u svaku rupu na svakom stroju u stanu, od PS2, preko WII-ja, oba televizora, računala do tostera…

Kladionica
Kasnite joj par sati na dogovoreni ručak, uđite shrvani u suzama s dvadeset papirića u ruci spominjući neke andaluzijske kriket klubove, doigravanja, sučevu nadoknadu i još par prosječnoj ženi teže razumljivih pojmova. Tijekom ručka ne pričajte i budite odsutni. Poslijepodne joj dopustite da vas uhvati kako plaćate uplatu na kompjuteru njenom kreditnom karticom uz hrpu isprika, a navečer je za pomirenje odvedite na večeru. Tamo budite nervozni i nabrijani, izađite što prije i odvedite je u poker salon s automatima, promijenite njenih sto kuna u žetone, postavite nju za rulet, a vi otperjajte za neki drugi stol. Kad izgubite cijelu plaću otrčite usput u kladionicu i upucavajte zgodnim tetama tipkačicama na kasi. Kući uključite prijenos austrougarske lige u frizbiju na ledu i pojačajte na najjače – ”Da osjetim atmosferu”. Kad joj primjetite u očima da je potpuno van sebe, predložite joj senzualno vođenje ljubavi, odnesite je u krevet, i kad usred predigre ona osjeti nešto tvrdo među nogama – izvadite daljinski i mrtvi-hladni namjestite teletekst na live prijenos kajaka s talijanskim komentatorom…

Dno dna – dok trči niz stepenice žicati je da kad već ide vani naka vam ode i uplatiti jedan listić da se povratite jer je vama hladno

Kako ga kazniti – posudite od nekoga neki dobitni listić, ostavite na stolu i recite – Luzeru, našla sam boljega. Ili ga ostavite pod upitnicima rečenicom: “Hoćeš se kladit da ševiš najlošije u zgradi?”

Nagla promjena spolne orijentacije
Iz čistoga mira kupite karte za najljigaviju romantičnu komediju, primite je u kinu za ruku i rasplačite se kao slap u proljeće. Na povratku doma se indiskretno okrenite za prvim seksi frajerom i počnite smijuljiti. Usput kupite kričavu vestu i divite se novim izloženim modelima, nagovarajući pritom svoju djevojku da i ona proba nešto. Da, uživajte totalno bar tri sata i dajite joj hrpu savjeta, a poslije odvedite u veganski restač. Navečer je nagovorite da pogledate zajedno sapunicu, a vi krenite mijenjati zavjese. Predložite da ćete spremiti neki kolač i potjerajte na tuširanje i depilaciju. Kad joj ništa neće biti jasno, dočekajte je u halterima i s posuđenim dildom te riječima – “Vrijeme je da ti nešto priznam…”

Dno dna – zamoliti je da pozovete vašeg najboljeg frenda da to snima jer mu zadnjih par filmića nije ispalo baš najbolje

Kako ga kazniti – dati njegov broj mobitela sa slikom na Iskricu, Smokvu i gdje god se slobodoumni ljudi vole dopisivati o takvim temama s porukom – imam mali i tanak penis ali brzo svršim

Uploaded with ImageShack.us

Inicirajte posjet njenim roditeljima
Cilj je: a) zamjeriti se njezinoj majci; b) ne se pretjerano zamjeriti njegovom ocu jer možda ima pištolj ili je fizički jači od vas. Probajte početi s kiselom facom kad na stol dođe juha, recite njezinoj majci pritom da su noklice tvrde i da ih vaša baka radi puno bolje. Pitajte je i zar sigurno nemaju sok od manga ili barem bazge, pohvalite stolnjak prigušujući smijeh i kad zapalite cigaru u salonu, zagrlite ju strasno i pitajte kad joj muža nema doma. Nakon deserta začuđeno upitajte: “To je sve?” i ne očekujte više puno poziva…

Dno dna – zamolite punicu da vam spakira mesa za doma, a onda odmahnite rukom s riječima: “Ako uopće imate folije…”

Kako ga kazniti – saznati kad on ima obiteljski miting (mamin rođendan, recimo, svi su oni ovisni o mami) i upasti nepozvana s dva frenda pankera, dresiranim albino pitonom i još ponekim iznenađenjem

Odbijanje seksa
Vrijeme je da iz rukava izvučete sve odbijance koje ste mukotrpno gutali godinama hodanja. Prvo ne poduzimajte ništa, samo budite tihi, mirni, nježni i potišteni, poljubite je za laku noć i okrenite se na drugu stranu. Nakon tjedan dana će joj biti sumnjivo, pa će probati prvi put nakon valentinova 2006. ona preuzeti inicijativu, a tada neka za promjenu – vas boli glava. “Nemoj danas, tako sam si nekako, osjetljiv…” Neka bude isprika sljedeći put, dok treći odbitak započnite tako da joj obećate erotsku masažu. Kad je nauljite i dovedete do ludila – sjednite kraj nje, primite glavu rukama i recite da ne možete izbaciti duh svoje bivše iz glave jer je imala bolje dupe. Pritom držite noge čvrsto skupljenima…

Dno dna – dok uplakani trčite za njom kad se ona oblači, zamolite ju broj od neke frendice koja vam je već dulje vrijeme napeta

Kako ga kazniti – proširiti priču po cijelom gradu o njegovom mikropenisu i grimasama koje proizvodi tijekom orgazma

Odijevanje
Kritizirajte ama baš svaki odjevni predmet koji nabaci na sebe i to u trenutku kad se nalazite negdje na otvorenom, po mogućnosti u društvu više ljudi. Ako se trudi biti seksi, spustite joj da je predroljasta, ako je fino skockana za kazalište ili operu, pitajte ju je li joj netko umro. U štiklama hoda grbavo kao plamenac s problematičnim ligamentima, kad obuje tenisice primijetite kako u štiklama ipak ima izraženije listove. Ako stavi nešto na pruge zapjevajte joj Pčelicu Maju, kockasti uzorak neka vas podsjeti na stari bakin stolnjak i tak… Pregršt je odvratnih usporedbi, ali ništa neće upaliti tako jako kao vaš odjevni izbor kad se trebate pojaviti na nekoj fešti koja je njoj od velikog značaja. Poput Jakovčić-bermuda, crvenih japanki, pizza-flekave siledžijke ili šilterice s natpisom “Porno-star” ili “Krv nije voda”… “Pa rekla si da budem casual, kaj sad?”…

Dno dna – dočekat je u njenom omiljenom kafiću u kiltu i halterima, upucavajući se njenoj najdražoj konobarici

Kako ga kazniti – pojaviti se na nekom njegovom narednom tulumu u halterima, minici, push-upu i skockana do bola, tako da ga njegovi frendovi još dugi niz godina opravdano smatraju debilom

Bonus
Zabrijte s njenom dobrom frendicom, ali ne onom najzgodnijom (koju biste uistinu željeli potrošiti, ali vam ona ne da), nego neku ispodprosječnu, s manjim cicama i ravnijom guzom. I recite joj da je ona divna. Nikada je više nećete vidjeti…

—————————

PS. A u novom broja magazina Stilistu vas očekuje i kit za maškare – ta-daaam!

Uploaded with ImageShack.us

Tramvajski haiku

Tramvajski haiku

Palo mi sad napamet dok sam ščućuren ko orah od smrzotine na -14 stupnjeva, ugledao koku u minici do međice, kako još smrznutija kihajuć i slineć ulazi u hladnu četvorku…

Djevojka u dopičnjaku mrklom
Na deset ispod nule,
Ovulira ledenu berbu…

————————————

Nije mi jasno, bokte, jutrima kakam na kant kako je hladno, a ona, i još neke – hopšu u minicama po gradu!?

Ko će rađat male Hrvate, ja?

Obucite se pobogu…

——————————–

I kad smo već kod koka, bacite klik na Tonijevu stranicu, ima glasanje za komade godine!

http://kult.com.hr/djevojke/hot-49

Ajd pivili…