Začinska smrt

Živim sam.
Što ima svojih prednosti.
Ali ti fali nešto da ti se veseli…

Razmišljo sam o nekim kučićima i mačićima.
Ali smatram da nije fer prema ijednom živom stvoru prošetat ga kilav u zoru, ostavit samog prek dana i prošetat umoran navečer.
Kao ni posjedovat ona divna bića s perjem zatvorena u šugavi kavez koje ljudi siluju da proizvode zvukove slične našima pa se time hvale gostima.
A akvarije mi se ne da prat.

Da sam na nekoj farmi ili samostalni ribar, bilo bi drukčije, ovako kad sam u centru – ostaju mi biljčice.
Kad dođeš doma pa te zagrli eukaliptus a filodendron se dere iz kuhinje – ribice, eto perkelta…
A ciklama ti ne da jer ima fotosintezu…

Uglavnom sam zabrijo da bi na uvučenom prvom katu mogao imat začinski vrt.
Koji je postao začinska smrt, jer se niti jedan peršin, bosiljak ni ružmarin iz inih konzuma – nije pelco.

I sada, s prvim zrakama sunca i topolinim drkotinama, lutam stanom i smišljam kako razveseliti isti.

Stanje je sljedeće:

Radni stol – nedefinirata biljka koja navodno skuplja zračenje, Lidl, 34 kune, stanje – pred smrt, od 50 listova ostalo devet, a i ti baš ne obećavaju

Free Image Hosting at www.ImageShack.us

Šank – bambus, umjesto u vodi, držim ga u zemlji i na vrhu malo pijeska iz Sahare, baš je seksi a ni on se ne ljuti, pače, grana se ko hadezeovci…

Free Image Hosting at www.ImageShack.us

Dnevni boravak – bonsai, od sto listova, ostalo deset, pa mu tepam Bosnai, lijepa posuda, opet Lidl i to 120 kuna da bi ga gledo kako umire, uf, ljut…

Free Image Hosting at www.ImageShack.us

Balkon – jedna kojoj nikad nisam ni znao ime al je imala puno listova

Free Image Hosting at www.ImageShack.us

Kućna srećica ili srećna kućica, to mi je Prasica poklonila, Majo, može nova, ova je bila super

Free Image Hosting at www.ImageShack.us

U pozadini je jedna seksi biljana iz Ikee, ali sam je zaboravio maknit s balkona do veljače, kreten.

I na kraju – plastenik za začine, opustošen kao nekad Nives nakon Dinamove tekme…
Suhopolje, Černobil, čemer…

Free Image Hosting at www.ImageShack.us

Mrzim poraze, ali evo, priznajem jedan.
Vrijeme je da se krene u nabavku, svaki savjet je dobrodošao!
Katarina, držim te za riječ, reci kad idemo u biljing!, reci kad idemo u biljing!

Omili mi duša od dobrih forvarduša…

Smrt iz bajke

VLAK S DJECOM IZ ZAGREBA PREGAZIO NEOPREZNOG PJEŠAKA
BATRINA – U blizini Slavonskog Broda još je jedna osoba poginula pod kotačima vlaka. Jučer ujutro u 9,30 sati pod kotačima brzog vlaka smrtno je stradao 51-godišnji Branko Novak iz Seoca kod Batrine, dok je neoprezno prelazio prugu na mjestu gdje nema zaštitnih polubranika.
Na nesretnog Branka je naletio izvanredni “Vlak dobrih priča”, koji je vozio zagrebačke mališane na brodsku manifestaciju “U svijetu bajki” Ivane Brlić-Mažuranić.

Zakoni!

1. Zakon Marfija:
Bilo koje telo uronjeno u kadu prouzrokuje zvono telefona.

2. Princip Rubija:
Verovatnoća da se sretne poznata osoba se povećava dok stojiš s nekim sa kim ne želiš da budeš primećen.

3. Marfijeva Konstanta :
Stvari se upropašćavaju proporcionalno njihovim vrednostima.

4. Zakon Gamperson:
Verovatnoća nekog događaja je obrnuto proporcionalna poželjnosti istog.

5. Zakon Bub:
Koja god stvar da se traži, biće nađena na poslednjem traženom mestu.

6. Zakon Selektivne Gravitacije:
Bilo gde na zemljinoj kugli, namazan hleb će obavezno pasti na namazanu stranu.

7. Postulat Parkinga:
Kada sa automobil parkira na rastojanju od dva kilometra, i dok peške dođemo do samih ulaznih vrata, otkrićemo da se baš u tom trenutku simultano, baš ispred ulaza, oslobode najmanje četiri parking mesta.

8. Pravilo Flag&Posta:
Što je hitniji razlog zbog čega neko čeka u redu, sporiji je činovnik na šalteru.

9. Amandman no.1 na Pravilo Flag&Posta:
Drugi red uvek napreduje brže.

10. Amandman no.1 na Amandman no.1 na Pravilo Flag&Posta:
Pri promeni reda, onaj prvi se ubrzava.

11. Zaključak Janga:
Grešiti je ljudski, ali da se dostigne savršenstvo na tom polju, mora se dodati i jedan kompjuter.

12. Dragutinov zakon:
Golovi se postižu u trenutku kad okreneš glavu da vikneš na decu da se smire.

13. Bakin zakon:
Uvek prvi zaspi onaj koji hrče.

Postkoitalna Piva (PKP)

Rijetko tko ne sanja da se naglo obogati i onda gušta do kraja života.
Jedan od brojnih patenata za Ribafishevo blagostanje uz samonavlačeći kondom i pilule za brdac u bojama spektra, bio je i izum Postkoitalnog Piva (PKP), boce koja jednostavno mora ponosno stajat u svakom frižideru single mužjaka ovog planeta.

Ali kad spojite moju tradicionalnu lijenost s tromošću (al imam divan osmijeh), dobijete rezultat jednak onom kad sam htio patentirat lampicu na bazi kucanja srca koju svako biće ima nakeljenu na čelu.
Pa ova zasvijetli kad pogledaš nekog ko ti se sviđa.
Zamisli, ono, ideš prema nekoj Christini Hendricks i sav počneš treperit i tututututkat.
A ona prozuji mrtva hladna i bez svjetla…

Nego, spomenuh PK Pivkana.
Ideja se rodila oko dvadesete sukladno s prvim seksualnim neuspjesima, kad sam maštao o dugom i kvalitetnom seksu na krevetu s artikuliranjem i pristupom frižideru nakon istog, a da pritom taj prostor ne moram općiti s ljudima s kojima dijelim taj stan.
I koji su me stvorili.
Ili su stvorili moju djevojku.

So, devedesetih se ševilo potiho i kriomice, nakon orgazma sam još minutama curi držao ruku na ustima kao u Kozari i osluškivao je li nas netko možda čuo te od aksesoriza maksimalno otišao po vodu u kupaonicu ili uzeo žvaku.
Tada mi je bio san onako znojan, netom svršen i uzbibao doć do fridža, otvorit vrata, primit ledenu bocu, otčepit i suknut naiskap tri-četiri gutljaja dok imam daha, osjetit mjehure i gorčinu, kraljevski podrignut i vratit se do milih toplih sisa i pratećih objekata nazad pod poplun.

Da, već tada sam skužio da je jako teško nać savršenu ženu – koja uz ostalih stotinjak vrlina mora voljeti i pivu.
Jer serem ti na pivu koju piješ sam.
Ali može li se Postkoitalka svrstati u kategoriju trofeja a ne alkoholnih pića?

Dakle, PK Pivkan se ne toči u čašu jer ti drhte ruke, a i tolko si umoran da ti se ne bi dalo dizat za po čašu na nahtkasliću, a i slađe je iz boce jer ti teže padne ili sklizne.
Uostalom, lakše ju je držat u ruci dok šaltaš programe da nađeš neki svima zanimljiv.
Iako je savršena tek kad je podijeliš.
Naravno, prvo je bog sebi pivu natočio…

Možda zato jer ti ne treba cijelih pola litre, mislim da je taj prvi gut najbitniji, nešto ko indijansko skalpiranje.
Ono, nisu poslije zulufe čupkali…

Nastavak i kraj na
GAJBAPIVE.HR

Guza, kako to grdo zvuči…

Posveta svim licemjerima, nesretnicima i zlim jadnim ljudima svijeta.

Guzica u badiću na reklami.
Kako odvratno, primitivno i seksistički…
Ako reklamirate kremu za guzičetinu ili badiće – može.

Ali ako reklamirate turistički raj – e neće moći ove noći.

Zamišljam takav nekakav turistički raj jednog bogatog Rusa, Talijana ili Švabe od svojih 35 godina.
Uspješan je u firmi, para ko Džajić, otišao bi na tjedan dana trošit lovu, lokat, žderat i ako bog da – bacit nešto pod jaja.

A da ne plati, naravno.
To je već passe – jer ljeto je doba kad svako pravo muško postaje galeb i kreće u plažnu baridbu.
Tajland je za štrebere bez duha.

I recimo da sad taj Hans-Pjotr-Giovanni slučajno kući okrene Eurosport i pogleda reklame za di otić na ljeto.
I vidi sisate Španjolke, i guzate Grkinje, i sočne Talijanke kako skaču za loptom, Francuskinje koje polugole tjeraju lopticu u rupu za golf…

Ili vidi Hrvatsku.
Gdje ima borovih iglica, velebitske degenije i divnih oblutaka.
Ali ne i žena.

Jer u hrvatskoj reklami za ljeto i turizam nije primjereno prikazati osobu koja je ljetni turist.
Za koga je to reklama?
Za vegane?
Mrave?
Jehove?

Naravno da je usporedba plitka i besmislena, jer i u Hrvatskoj ima i žena i prostitucije, ali tko će profitirati od micanja jedne polovice prkna s ekrana?
Crkva?

Pa zašto onda ne smislit i novi slogan.

“Mala zemlja za posni turizam”
“Prekrasna Issa – kod nas nema sisa”
“U Raguzu s traperice na guzu”
“U Rvacku, nema goli racku”
“Hrvatska – ponesite sve sa sobom”

Nastavak na http://www.pressthepresident-croatia.com/show.jsp?article=23184
—————————————–

Subota, curling, Budimpešta, znam da sam dosadan al dršte fige u 11.

I 17. I u nedjelju ako ste držali u subotu…

———————————-

Ali ono što je najbitnije – sutra je u Tvornici i jope – Živo Blato!
Generqal Vasilije Mitu rastura stari i promovira novi album, a u suradnji s legendom, dijele se dvije ulaznice za spektakl!!!

Tko dokaže da baš njemu treba karta – ide.

Kreniteeeee!

Kako je Brad počeo Pit

Stajao je na terasi svoje 339,5 milijuna dolara vrijedne kućerde negdje na visokom osunčanom brdu, okružen desecima nevidljivih tjelohranitelja i kojom stotinom skrivenih kamera.

Prošao je prstima kroz bradu, lagano protegnuo svoje seksi tijelo, okrenuo se lijevo-desno i tiho prducnuo da ne zasmeta svoje sunce jedino.

“Ah, konačno malo mira…” pomislio je, skinuo majicu i sjeo.

Kraj kožne fotelje je stajala boca vrhunske belgijske pive, s poda je dohvatio novi broj Playboya, i taman što nije zadigao noge na tabure od slonovače – kad ga prenu uzvik:

“Pakiraj se, idemo u Italiju.”

Ne da nije stigao pogledati viceve, nego ni duplericu nije otvorio, a piva je još ledeno orošena nepopijena stajala neokrznuta na podu. Sledio se u trenu…

“Koju crnu Italiju, pa nisam tri mjeseca doma bio! Satralo me od posla, tri sam filma zaredom snimio, imaj milosti Anđo…”

“Nema šanse. Htio si najljepšu, najljepšu ćeš i služiti. Kupi prnje, idemo. I stat ćemo u Eritreji ili Ercegovini, tako nešto, da pokupimo još neko dijete, po Feng Shuiju nije dobro imat par. A i 8 je nesretan broj u Nepalu…”

“Nemamo ih osam nego šest” više za sebe promrmlja mršavi bradonja, vrati pivo u frižider i Playboy na nepročitanu hrpu. Koja će pričekati drugu priliku.

“Dušo, uzmi i pancirku, idemo do Bosne. I počešlji tu bradu…”

I tako je Brad počeo Pit…

Idu mi brate na jetra novinski naslovi da Bred kupijo ženi parfem a parfumerka ga mjerka i ne zna da je on a konvoji bruje dok on i Anđa mjenjaju iste da ih neko ne bi…

Smeće…

Nastavak na:
http://www.pressthepresident-croatia.com/show.jsp?article=22584