Fashion guru je u turu – Fashion fish rules!

I dok vaš omiljeni minimorž sitno broji do godišnjeg,

Image Hosted by ImageShack.us

mladići, mam kupite djevojkama novi Cosmo jer:

– tamo je ovaj moj, i opet ingeniozan ter vispren tekstitj, samo debeeelo proširen
– tamo piše i drug Leb
– tamo piše i Zrile
– dok vam koka to čita na plaži, vi zbrišete na pivkana da ni ne skuži!!!

Pokaži mi što nosiš i reći ću ti tko si!
Cosmopolitan, kolovoz 2009.

Kupio sam kućno kino. Pogledao «Vicky, Christina, Barcelona». I potpuno nerealno, ne upamtih ni cice Scarlet Johanson, ni cice one male crne koja puca od seksa, nego – košulju Javiera Bardema. Onu tamnozelenu laganu, finu, mehku, koja kao da nema volumen, ne gužva se i vjerojatno ni ne mora prat kolko je seksi mila laka i nježna.

Dobro, šalu na stranu, nikad me nećete vidjeti u košulji jer sam:
a) roker i
b) građen kao dvije nadute bubamare koje se seksaju. Ali nikad u životu nisam bio bliže da promijenim neku naviku. A muškarci su jako skloni navikama i drže ih se poput nekih višesfernih amajlija, pa tako i teško mijenjaju robu koju nose. I lako ih je po njoj svrstati.

Ali kako pojedinu sortu mužjaka nagovoriti da se odjene nenametljivo i kulturno, dakle Bardemasto – u laganu košulju, elegantne hlače i sandale koje ne svijetle u mraku, dakle sve ono što bi svaka žena željela kraj sebe da dodatno zablista kad izađe na rivu ili u otmjeni restoran? I da to završi što bezbolnije i po mogućnosti ustali? Pa probajmo s jednom ljetnom školom mode!


Roker

Na njemu je crna majica bez kragne, najčešće s logom nekog benda na koju misli nešto zbariti. Uvijek ima spremnu priču kako je baš on 1997. na koncertu Metallice u prvom redu uhvatio trzalicu zubima. Dolje su predratne izbljedjele traperice ili kraće safarice koje zveckaju i iritiraju ili smetaju trakicama dok se kreće, te tenisice s visokim čarapama. Mogući dodaci su marama ili zakovičasta narukvica te neka povelika okovratna amajlija s pričom.
Kako ga promijeniti? Rokeri se mijenjaju kad oćelave ili umru, a jedina je šansa da ga prilagodite tako da ga oduševite s nekom pričom o njegovom najdražem bendu ili pokažete spot u kojem Morrison imaju dolčevitu ili prsluk. Ili samo kažete da ćete voditi ljubav uz njegov cd ako on obuče ono što vama paše.

Šminker/jahtaš
Majica s kragnicom, vesta oko vrata, lanene hlače, dizajnerske kožne japanke ili mokasine od fetusa vikunje. Ogromne dizajnerske naočale (postoje li male dizajnerske naočale?) te obavezna okoramena pederuša-poštaruša. Okotrbušna je ovo ljeto out, ne. Jahtaš je snobovska sorta koja misli da se i stil i ljubav može kupiti novcem, pa ne preza ni od čega nego samo uzima najskuplje s police makar na sebi imalo šljokice ili zlatne epolete.
Kako ga promijeniti? S njim treba oprezno i lukavo. Pucati na taštinu. Najveće šanse imate ako kažete neku sitnu ali eksplozivnu laž, poput – «Mmm, kakva divna vesta, baš sam jučer vidjela Tarika kako je nosi na eventu!» Ako ga u tom trenu odvedete u shopping – vaš je!

Fejker
Podvrsta šminkera, onaj koji nosi sve što vidi da nosi neki celeb i onda traži nešto slično po priobalnim štandovima. Dakle, plastične japanke Gushy, majice Ljakoste, pederuše VL i slično. Najčešće su to sezonski radnici, pripadnici manjina koji šljakaju do ponoći, zamijene košulju s kolegom i onda kreću u izlov naivnih trendseterica.
Kako ga promijeniti? Iako stvarno ne znam što žene rade s takvim likovima željnim samo jednokratnog seksa, najlakše ih je pridobiti rečenicom «Gle, obuci to što ti kažem i dat ću ti kad dođemo u sobu.» Pa tko voli…

Bosančeros/Hercegčeros
Trilogija: zlato, dlake, mokasine. Najčešće nose i one benigne i bljutave majice na prugice za ljude bez mašte ili koje im majka kupi na sniženju robe s greškom Nade Dimić ili ispred NAME. Njihov je najveći problem frizura jer ne odustaju od fudbalerkica popularnih za frankfurtske drugoligaške klubove osamdesetih, te općenito upitna oralna higijena.
Kako ga promijeniti? Egotripovi puni samopouzdanja najranjiviji su ako im idete niz dlaku i uvjerite ih da će biti najljepši u gradu ako izgledaju upravo onako kako im vi kažete. „O, macane, u ovoj bi košulji izgledao kao Halid Bešlić ili bar Niko Kovač!“ – i imate ga!

Galeb
Majica mornarska, duge široke hlače, široko pokrivalo za glavu za privlačenje pažnje i dokazivanje autohtonosti i autentičnosti. Što veći slamnati šešir to bi ta galebina trebala imati više priča. Često ima i grančicu ružmarina ili bosiljka za uhom, sve zbog lovljenja pogleda. Deset mjeseci u godini ne radi ništa, ali tijekom ljeta želi poševiti sve što završava na slovo a, pa htjele-ne htjele, morate naletjeti na barem jednog takvog.
Kako ga promijeniti? Sigurno će vas odvesti pokazati vam svoju barku/kućicu/pogled na more jer mu je to najjače, u biti – jedino oružje, a vi tad pristupite ucjeni: „Može, ali samo ako odeš samnom van!“. Kupite mu ono što se vama sviđa i donesite sutra na barku jer su takvi ljudi poznati grebatori i na kraju ljeta će vas sigurno žicati prsten ili lančić.

Digić
Uska pripijena majičica bez rukava, gel, gel, gel… Dolje bele patike bez čarapa. Sama majica je od neke šugave sintetike, a može ju zamijeniti i dres od Rome ili Lazija, uglavnom isto plastičan i pripijen. Moguće su i japanke kao i obavezne sunčane naočale makar bilo tri u noći i snježna oluja. To su im ustvari držači loknica.
Kako ga promijeniti? Talijani i oni koji se furaju na njih su svojta koja se najviše približila čitanju ženske psihe, odnosno, spremni su se potpuno poniziti i lagati kako bi dobili seksa za jednu noć. Govorit će vam da ste pametne ako ste lijepe, lijepe ako ste pametne, posebne ako niste… A za makar minutu seksa će na sebe staviti i kostim žute ptice iz Ulice Sesame, tako da s njim nema nikakvog problema. Ali nakon seksa ste fraj.

Turbofolker
Ako se iole odluči izaći iz svog Mercedesa (jer je u njemu najjači), ima na sebi šarenu majicu s kragnom ili «mačje oči» košuljicu te skupe prešarene kitnjaste traperice optočene nečim tvrdim što žulja guzove i uništava vešmašinu. Ima manje ukusa i od samog Grubnića, ali koristi prirodni trik – živa bića privlači šarenilo i točka.
Kako ga promijeniti? Jedan je od najtvrđih oraha za preobrazbu jer je ovisnik o svom vozilu u kojem zna gdje su mu cigarete, kokain i gumb za pojačavanje Ceca i Dara Bubamara. Nažalost, s takvim se likom ne da komunicirati, pa ni nema nade da bi ga bilo kakvim komplimentom dovabile na svoju stranu.

Hiphoper
Šilterica na stranu, Žakaste traperice pale na koljena, majica veličine popluna u ramenima, dolje kraća da se vide gaće, pseći lanac oko vrata te visoke tenisice unatoč tropskoj temperaturi. Od takvog je i majka odustala, ali kad vi volite otkvačene tipove, eto vam ga…
Kako ga promijeniti? Čovjek živi u mislima u nekom udaljenom getu, psovao bi svima majku, klao policajce i tukao crnkinje, pa ćete se jako usrećiti. Jedina vam je šansa da ga oduneredite ta da ste jako bogate i uplatite mu aranžman «Čari Los Angelesa by night» na tjedan dana. Vi slobodno ostanite doma i tražite novog.

Sportaš
Košarkaš ima preveliku NBA majicu dokoljenku, visoke tenicice i dres, kao da mu nije dosta što se cijele godine znoji u tome na treninzima. Nogometaši su više skloni brendiranim lakim košuljicama po momućnosti svijetlih boja da im se ne vidi prhut od fudbalerki, a dole tenisice koje prate oblik tabana pa djeluju kao da će pasti.
Kako ga promijeniti? On je pod utjecajem svlačionice i svojih dečkiju, pa je dosta težak. Svejedno, ako se s njime pojavite na javnom mjestu, nitko ni neće primijetiti da išta nosi…

Metropeder
Nosi pareo nebil se pario, prevelike naočale za sunce veličine retrovizora za Scaniju ili Neopran, šarene uske gaćice i kožne ili antilop sandalice. Maže se nekim antikremama pa sjaji i po noći, često ima jarkobojni poluradioaktivni ručnik i nezaobilaznu antidehidracijsku bočicu vode. Blješteću, naravno.
Kako ga promijeniti? Čemu mijenjati nepromjenjivo. Uostalom, cure s gejfrendovima su passe, a i ako stavite siroče u finu obleku izgledat će kao meduza u baloneru.

Dalmoš Vulgaris
Klesano, prirodno lijepo i nepripitomljivo stvorenje koje živi od marihuane, vina i seksa na sebi najčešće ima poderane bokserice i majicu koju mu je mama osvojila na nagradnoj igri u nekom lijevom trgovačkom centru. Na nogama su jeftine tenisice od pretprošle sezone, pune rupa i ne blaženog mirisa, ali kad je tako divlje šarmantan i neumoran u krevetu.
Kako ga promijeniti? Obećajte mu da ćete ga povesti sa sobom u Zagreb.

Kako pak promijeniti ovu bandu…

Slovenac
Čeh/Slovak/Sjeverni Mađar
Klasičar/gerijatrislav
Računovođa/Kompjuteraš/Mamin sin
Surfer

…otkrijte u novom Cosmu!
Aj pusa…

Nektar Demo Fest – Banja Luka

Za ćevap više!!!

Image Hosted by ImageShack.us

Trebao je to biti divan vikend, koncerti Trerapy?, Nouvelle Vage i Asian Dub Foundation uz potoke pive sjajnog imena – Nektar.

Ali onda radna subota, klasična zadnja subota u mjesecu na dedlajn i odlazak u nepoznato u petak navečer s tendencijom dolaska na posao nakon prespavane noći u hotelu.

Nikad nisam bio u Banja Luci, gradu u kojem navodno na 9 žena dolazi jedan muškarac i po kojem jedna sorta ćevapa ima svoje ime.

Bilo me mrvu strah i neugodno ići u kraj u kojem je živio i djelovao onaj debil koji mi je granatirao Zagreb, ali kako sam već posjetio i rodne gradove Hitlera, Musolinija, Kraljice Viktorije i Hirohita, reko – zašto ne vidit kako izgledaju ljudi koji se trude organizirat rock-festival.

Zbog moje sitne gluposti, i prisilnog ostavljanja Cliota na granici, put se pretvorio u avanturu u kojoj nas je legenda Ranko dotaksirao od granice do hotela Bosna, tamo smo dobili akreditacije i popeli na ravničarsku tvrđavu usred grada te se prepustili hektima Nektara.

Image Hosted by ImageShack.us

Ne sjećam se jesam li ikad bio na koncertu na kosini, malo čagaš pod ručnom ali je zvuk bio sjajan, čak bolji što si dalje od stejdža.

Image Hosted by ImageShack.us

Zvalo me dat kao novinara intervju za TV Pink, ali je nakon deset pitanja reporter postavio krivo – i koju bi vi Hrvaticu kao glavni urednik Playboya htjeli slikati golu?

Ja zbunjen reko – ali ja sam pomoćnik glavnog urednika, ne glavni.

E da ste mu vidli kiselu facu, kamerman odma lampu za štednju uključio…

Therapy volim, volit ću ih uvijek, razbaco sam se ko pjetlić na Screemagera i bio ljut što nisu svirali Stories i općenito zbog mlakog, penzionerskog seta.

Image Hosted by ImageShack.us

Ali je bio gušt poslije otić još i na ska-stage na after.

I sve besplatno!

Danas je od 23.00 koncert Asian Dub Foundationa, do tamo ima 2 i pol sata, imam jednu aktreditaciju viška, pa ako nemate pametnijeg posla…

Banja Luku nisam dovoljno razgledao, promijenite lovu u Gradišci ili kod tete koja prodaje cigarete na cesti jer mjenjačnice ne rade navečer, nije preskupo, meso je strava, Nektaru fali aroma i aftertaste al nije mamurko, žene su malo preizražajno obučene, al da ih ima – ima!

I najupečatljivija stvar – u Zagrebu ne vidiš skockane komade da hodaju po gradu.

Krkani ih izbace iz bembura ispred onih cajkana na Jarunu, one uđu unutra, isplešu se i nazad u auto.

Nema onog klasičnog prešetavanja gore dole ko na moru.

E Banja luka nema more, al ima centar grada gdje sjedneš i gledaš reviju jako dekoltiranih i špičastoštikliranih komada oko sebe.

Zakon!

Ne želite znati kako izgleda gužva na autobusnom u Banja Luci u 6.30 ujutro, zašto ne smiješ u bus na kolodvoru nego na c esti, kako je loša piroška u Gradiški, kako je vruće u kabini šlepera, kako je divno kad te tip na nenadanom tehničkom s prljavim i nespremnim klitom u Novoj Gradiški prepozna s Upitnika (i seksi banjalučanka – „vidi lika iz Klikaa!“), kako čudno smirujuće kad uletiš u mir policijske stanice u Okučanima i kako teško sjedit na poslu u subotu od 1-8 i napravit puno posla…

Al šnjofam morenoooo!

Dani papice…

Jednom davno postavih post „Ribafish jede po kućama“.

Da, svi mi samoživi imamo dane kad nam se ne da kuhat samo za sebe dok oko tebe leže prazne kutije za pizzu i flajeri od ćevabdžinica.

A u želucu, ko da mi dvožak spava, katastrofa.

I mejla mi tad neki Vlado, kaže oš doć na pljesku, takvu nigdje nisi probal.

A ne, ostat ću doma, reko, pohito, našo Bistru, zasjeo, i malo se usro jer nije baš da znam čovjeka.

A nije baš ni da znam Bistru.

A nije ni da sam bistar, ali da skratim, stvarno sam jeo najbolju pljesku u životu, a Vladina žena Kristina je napravila najbolji pomfrit od kraja osamdesetih dok smo još imali naš krumpir na Korčuli.

Odma me kičma zaboli, nije da me veselilo vatit krtole iz tvrde crvenice u zvizdan dok ti male zelene mušice piju krv, znoj natapa gaće, a ti psuješ sve živo jer si dao baki da te uvjeri da ti trebaju gumene čizme dokoljenke na +35.

Ali kad bi baba ogulila, narezala, isfrigala i krupnom solju posolila te neklasične komade žute tvari, to se nakon par minuta pretvorilo u pjesmu.

Tvrdo, hrskavo, slano a slatko, uz divnu aromu domaćeg maslinjaka kojeg bi baba štedljivo ali uvijek kapnula bar mrvicu…

Danas baba više ne može kuhat, krumpir dolazi valjda iz isusovog Singapura, starci nisu u godinama ni za sadnju a kamoli berbu, a ja sam u kapitalističkom žrvnju i prokleto daleko…

I onda taj Kristinin pomfrit.
Opet jedem Korčulu 1987.
Savršenstvo!

Srel sam opet Vladu
Image Hosted by ImageShack.us

nedavno na fejsu i naletio na pljeske i zelene rezance s umakom od tartufa i sira.

Image Hosted by ImageShack.us

A tamo…
Deca trčkaraju, na terasi piri, u vrtu svega od artičoke do kolumbijske trešnje, kuća se polako ali sigurno gradi.
Mir, tišina, spokoj, priroda, sreća….

Zagreb tako blizu a tako daleko.
Meni opet krepo peršin u začinskom vrtu.

Jel mi treba odmor ili odmak?

Anyway, opet sam satro dvije mrcine,

Image Hosted by ImageShack.us

(prije tretmana)

Image Hosted by ImageShack.us

(poslije tretmana)

popio im sve i vratio se napuhnut i sretan u stan.

———————-

Pa se sutradan stara putešestvijska trojka skockala.
Skroz.

Image Hosted by ImageShack.us

I otišli mom kviznom, Smegmom opjevanom kapetanu, jednom od zadnjih preživjelih dobrih muzičkih kritičara, najelokventnijem od svih Los Smegmasa (koji se okitiše mnogim titulama al još ne onom Hybridovom) na svadbu u Brod, grad sjajnih ljudi i čudnih napisa,

Image Hosted by ImageShack.us

Image Hosted by ImageShack.us

odnosno kod Zdjelarevića, pa sutradan kod Jelena na čobanac od istih.
Bezvezan.

Pa sam zbog 96 kila opet uredan te redovan na Utrini.

Jučer bile dve zgodne tete, pa se ja trudijo, pa kad su one otišle, došle dvije još zgodnije pa sam zaboravio prve dvije i proplival ko Špic i onda crko ko maršal…

Gušt.

Dok ne moraš izać a nemreš …

——————————–

Inače, nikad originalnije svadbe u životu,

Image Hosted by ImageShack.us

nikad boljeg vina od Zdjelarevićevog sovinjončeka i nikad veće sličnosti s mladoženjom i njegovim bratom.
Ko počeci ZZ Topa.

Image Hosted by ImageShack.us

Najbolji frend 1. u pozi gutača mačeva pleše na Buzzcokse,

Image Hosted by ImageShack.us

najbolji frend broj 2. tu još ne skače, al oće, vjerojatno preboljeva raspad cipela rađenih vjerojatno od remitendnih eurokrem blokova…

Image Hosted by ImageShack.us

————————————-

I onda sam jučer poželio nekaj lagano za večeru.
Lagano, moš mislit…
„Book of ache in the suit“ iliti bukovače u šlafroku.

Image Hosted by ImageShack.us

Malo neslane ali fine do bola.
Nosim na šljaku, pa ko me ulovi…

————————————

Inače, dvojim između dvaju ponuda.

Jedna je uljuljkujuća, na finom brodiću.

Ali brodić ima rupu koja se baš ne vidi golim okom i polako ali sigurno tone sve dublje i samo je pitanje dana kad će potonut na dalekoj pučini.

Druga je skroz svježa, na burnom, olujnom moru, na brodu na kojem treba skakat, prat, trgat i umirat cijeli dan. Ali navodno čvrstom brodu koji može ploviti kroz ova šugava vremena. Iako ni taj baš ne vidi svjetionik.
Na koji biste vi brodić?

Nepametan…

————————————–

Ko pogodi kaj je ovo, nek mi kupi jednu!

Image Hosted by ImageShack.us

Moj razgovor s Njim…

«Ribica Bibica, boook!»
«O bože, opet ti!»
«Kaj je pak sad, pa nije me bilo dosta dugo?»

«Ali ne bi te ni trebalo opće biti, smradu jedan, vježbam, jedem juhe, čak sam potrošio i 50 eura na tebe prošli mjesec!»
«Molim? Ti se mene misliš rješit sam tak?»
«Pa ono…»

«Ček, ček… Tolike godine suhe hrane, alkohola, nekretanja, loših seksualnih navika i stresa na tone i ti bi me se riješio kutijom tableta?»
«Ne seri, pijem i sedam deci vode natašte svako jutro već mjesec dana. Bljuje mi se do ručka…»
«Ma bravo, vjeruj ti forvardušama, majstore…»
«Nego čemu da vjerujem? Da postanem vegan, frutan, govan… Koji penis? Da čekam pod drvetom da mi jabuka padne u usta? Mrkva namigne? Nemrem buraz, sori…»

«Zašto onda vjeruješ farmaceutskoj industriji? Sigurno si i nešto protiv svinjske gripe kupio?»
«Gle, jesam glup, ali lud nisam…»
«I ti si fakat dao 360 kuna za sedam tableta koje će te riješit mene, tvog vjernog prijatelja, pogotovo nakon povremenog čobanaca i satiranja alkoholom?»

«Pa bila je i dupla doza al za 500 kuna…»
«Dakle, ti si dao toliko para za šaku pilsova u kojima je smrvljena kreda i mislio si da ćeš se probudit bez hemoroida?»

«Pa…. Da…»
«E jesi kreten. Prijatelju, imaš skoro 39 godina. Star si. Više ne kontroliraš ti mene nego ja tebe. Comprende? Trebao si slušat starog kad ti je govorio da ne čitaš uvezene Stripoteke na zahodu…»

«Dobro, i? Ostaješ tu?»
«Pa da, fino, toplo, još u subotu ideš na svadbu kod Zdjelarevića, ima da nabubrim ko Žak od Meka… «

«A ta kura, taj Pilex, ono?»
«Dobro, jel ti vidiš boju školjke nakon upotrebe? Jel možda nebesko plava?»

«I nije baš…»
«Onda ne seri. U stvari, već se jesi. Više povrća i seksa, manje nerviranja i pivkana. Pa se nadaj. Aj pusa, vidimo se sutra.»
«Crko dabogda…»

Ako mogu bit vaginini monolozi, mogu i hemićevi dijalozi, ke ne?
Uglavnom, odite i kupite ovo, molim vas.

Image Hosted by ImageShack.us

Da ne ispadnem jedini debil u gradu, srdačan pozdrav roktal farmi, djecu vam čiko u parku s bombonima tako lago dabogda…

A sad par finih najavica!

Dakle, Therapy?

Image Hosted by ImageShack.us

bijahu općenito jedan zakon bend ali nekuda nestadoše.
Sad su i jopet u blizini, pa ih treba obavezno doživit, u Boogaloou su stvarno bili sjajni.

Isto vrijedi i za Asian Dub Foundation

Image Hosted by ImageShack.us

koji ostadoše malo dužni na VIP INMusicu dok još nije bio Tmobile INMusic a biće i TELE2music kako je krenulo…

Therapy je u sljedeći petak, ADF u nedjelju, ja bi išo, ako neko ima mjesta u autu da se ne nerviram s klitom preko granice na Nektar Demo Festdo Banje te Luke u kojoj ima 7 žena na jednog muškarca (trač iz dana JNA, nikad provjeren) – javite!

Svi detalji na www.nektardemofest.org

Isto tako, al ovaj vikend onkraj Velike kraj Požege ima Dirty Old Festival!!

Negdje u dubini divne šume slijedi par dana čiste partijane, mene nažalost neće biti al oću izvještaj!

Informacije na http://www.dirtyoldempire.com/festival/

Četvrtak – 16.07.2009.
S.N.F.U.

Petak – 17.07.2009.
OBRINT PAS
FIREWATER
FAKOFBOLAN
ANTENAT
BAMBI MOLESTERS
GUŽVA U 16ERCU
RINGIŠPIL
SIX PACK
THIS DAY WILL BURN
BUD SPENCER
NOVIOT POCHETOK

Subota – 18.07.2009.
LA PHAZE
JAYA THE CAT
OPEN SEASON
KOFFIN KATS
KUD IDIJOTI
DEBELI PRECJEDNIK
DUBIOZA
RED UNION
GRUPA TVOG ŽIVOTA
KIRIL
LOO AND PLACIDO
BERNAYS PROPAGANDA
DEAFNESS BY NOISE
UPYOURZ

Decathlon…

Najkompleksnije dijete kraljice sportova Atletike ne događa se nekom drugom!

Pogledajte kako otvoreno prvenstvo Austrije u Beču izgleda u slici i riječi a kompletan izvještaj s rezultatima, povredama, rekordima, brkovima, skrinšotovima iz Daley Thompson’s Decathlona i specijalnom notom Joška Vlašića himself – potražite u novom broju Playboya!

Zagrevanje

Image Hosted by ImageShack.us

Malo sam se usafto, al bar su se Austrijanci usrali pomislivši da nešto znam! Hvala Shoebedou što je prepoznao kakav se nebeski talent krije u tim lepim nogama…

1. dan

100 metara

Image Hosted by ImageShack.us

Brzina, ja sam brzina…
Brzina zaspala na startu, al sam prestigo bar dvojicu!
Pa mi je napuko bedreni mišić pa sam plakio…
Kud baš u prvoj disciplini, di bi mi bio kraj…

Skok u dalj

Image Hosted by ImageShack.us

Nisu imali onaj glinamol, al nisam ni ja sprinterice.
I bolijo me mišić pa sam usro i pao na nosić.
Pa sam se počeo sviđat Austrijancima.
Simpatične podrumdžije…

Bacanje kugle

Image Hosted by ImageShack.us

Dalje bi kuglof bacio…
Sedam i pol kila kompresije, još mi prstići bride…
Nogu više ne osjećam, al nije trebala toliko…

Skok u vis

(on razmišlja…)

Image Hosted by ImageShack.us

Lako kad gledaš Blanku, malo kilavo kad treba dić 95 kila preko letve.
Da malo…

Ali i kilava koka ubode zrno!

Image Hosted by ImageShack.us

Pa se više nisam ni digo nego na masažu…
Kvrcnula i druga noga.
Ko rabljeni Ken…

400 metara

Image Hosted by ImageShack.us

Mišić reko ne, ošo po kilu voltarena i zalego.
Jebo desetoboj, oću doma…

Zato je Čadež rasturio!

Image Hosted by ImageShack.us

—————————————-

Dan drugi

100 m prepone

Image Hosted by ImageShack.us

Dobro, ljudi, dokle?
Kak da ovo preskočim a ne opadnem?
Jedva sam nogu do pol oporavil?

Image Hosted by ImageShack.us

Ne, nisam smešan, makaki…

Disk

Image Hosted by ImageShack.us

Džaba što sam seksi kad bi dalje hračnul.
A mislio sam da sam dobar tehničar…

Skok s motkom

Ko visoko skače…

Image Hosted by ImageShack.us

Nisko pada

Image Hosted by ImageShack.us

Kolko god smešno zvučalo, a učio sam 20 minuta – išlo mi bolje od diska…

Koplje

Albi na granici ivice!

Image Hosted by ImageShack.us

I ja u elementu.
Zakon disciplina, iako ode i rame i lakat…

Image Hosted by ImageShack.us

1500 metara

Kraj za šećer…

Image Hosted by ImageShack.us

Rađe bi da me u leđa starter upuco nego da moram hopsat.
Ali kad potera inat…

Onda smo slavili i zalili pivicom.

Image Hosted by ImageShack.us

I strgan sam ko govno i sretan ko dete na lizu.
I idem i dogodine, sad imam rezu za skidat!!!

Ko bi organiziro to kod nas nek mi se odma javi!
Aj živili!