Sretna vam Nova 2016. s jednim postom iz 2012.!

Očekivanja od novogodišnjih tuluma

Nakon što sam poslije tuširanja oprao zube i za svaki slučaj još jednom podapro pišu, nasmiješio sam se sebi kosatom, mladom, mirišljavom i zgodnom, te taksistički uperio prst u ogledalo – buraz, danas ševiš!
Bila je Stara godina, imao sam osamnaest, glup kao stup obrane, blesav i nevjerojatno narajcan, htio sam svaki sljedeći dan života provesti u nezasitnom seksu s jako zgodnim te putenim tetama, što god one radile i gdje bile. A kako to obično biva u životu – čim nešto prejako želiš, to se ne ostvari. Slijedi kratak pregled izbora društva za doček Nove godine, s hepiendom na kraju…

Doček s ljudima iz razreda/s faksa/s posla
Bila je to moja prva Nova godina bez staraca. Izborio sam se da odem na tulum sa svojim razredom i konačno izborim priliku da K. B. ili M. J. (rezerva) kažem u facu sve što mislim o njoj i nama i jednom zauvijek skinem taj jumf. Znam da ću sljedećom rečenicom potaknuti bijes brojnih hejtera, ali tih dana sam još fest masturbirao jer nisam imao dovoljno samopouzdanja da se usudim prići curama u koje sam bio poluzaljubljen. A novogodišnji tulum u Jaski je trebao biti prekretnica. I odlučio sam da će i biti.
No kao i puno puta nakon toga, dogodilo se da su umjesto mene zabavom dominirali tipovi s ugrađenim samopouzdanjem. Jedan je preuzeo šank, drugi kazete, treći zabranjene materije, četvrti petarde. I svaki je imao svoju publiku, a ja se vrzmao od Emila do Predraga i tražio svoju priliku da po nečemu budem drugačiji i privlačim pažnju. Pa sam se napio, glumio klauna, hital se okolo po snijegu i općenito – ispao kreten. Novu sam dočekao na balkonu smrzavajući se kao mladi Edi Škovrlj, kroz pripitu mi je maštu dopirala neka daleka nada da će barem jedna od cura u koje sam zaljubljen izaći van k meni, zagrliti me i da ćemo biti skupa i sjećati se s veseljem te večeri do kraja naših života. A možda se i pofatati, fakat je bilo hladno. Nakon pola sata sam već izgledao sigasto kao Mila Horvat na terenu nakon zadnjeg kola
Lige prvaka po skupinama, a tada je ona otvorila vrata. Mislim, znao sam da je ona, nije mogao biti nitko drugi. Naježio sam se i začuo ženski glas: “Majmune, uđi unutra, neće mi starci dat više tulumarit ak’ te vratim doma bolesnog!” Pa sam ušao i od tuge popio sve pitko i deci Pitralona sa sirupom od borovnice jer su se svi uparili i gnjilili po svim kutovima. OK, više ne slavim s razredom, rekoh, te prekrižih zauvijek taj doček ‘88. Ili‘89., tak svejedno.

Doček s curom na tulumu
Skorašnjim skidanjem jumfa, unatoč i dalje nedovoljnom samopouzdanju, uslijedilo je par dočeka u parovima. Ono, ili skupite lovu ili maznete mami odojka i francuske, te onda odete zajedno na tulum. Bože, greške. Tad sam još bio ljubomoran, a bogami i ona, pa se sve završavalo pripitim frktanjem i durenjem kad bi ona išla plesati sa zgodnim tipovima, a ja zaglavio u kuhinji s gitarom i buljenjem u veći dekolte od onog koji mi je pripadao.
Onda bismo se svađali i plakali i probali se pomirbeno poševiti, što je uvijek bio problem kad bi s nama spavalo još desetak plus-minus vidljivo strganih ljudi, tako da ni to nije bila idealna opcija. Mamurluk plus durenje – gubitna kombinacija u svakom slučaju. Ali i dalje bolje nego da glumimo golupčiće, znate one nametnike koji dođu na dernek, zauzmu fotelju i onda se ljube do zore. Disgusting, bljak…

Organizirani doček u kafiću/klubu
Bolje je Novu dočekati u društvu bazenskih gljivica ili karlovačke mladeži hadezea odjeven u crveno, nego to učiniti na nekom grupnjaku koji se reklamira DJ-em, bogatim švedskim stolom, besplatnom cugom i neizbježnom čašom šampanjca u ponoć. Dugo dvojiš, ali na kraju ipak iskipaš tih cca pedesetak eura, ovisno o godini i prilici, a koji si kreten shvatiš tek kad skockan uđeš unutra. Nažalost, uvijek te vodi neka nada da je tamo sve puno usamljenih seksi teta koje će pasti na tvoj širok osmijeh i puno putopisnih pričica. Džaba…
Dakle, ako dođeš prije jedanaest navečer, osjećat ćeš se kao vitamin u bureku, usamljen do bola u prevelikom prostoru u kojem samo trčkaraju nervozni konobari. Ako dođeš u 23.01, unutra će biti milijardu i jedan kreten, od kojih si samo ti platio kartu, od pića ima samo Segestičina votka i luksemburški lažni viski, toplo pivo i puno džusa, šank je nedostupan, a jedina dva pladnja čajne i podravca nestanu netragom u deset sekundi kao paket u JNA.
Od zgodnih slobodnih žena nema ni ‘ž’, sve je puno skockanih kretena koji em izgledaju bolje od tebe, em imaju veći auto i bunt love, tako da nemaš nikakve šanse prići nekoj rijetkoj nesretnici na koju tipovi nalijeću poput krda napaljenih zombija meet goluba gaćana. DJ nije DJ nego gazda ili njegov sin, pušta neki CD koji je skinuo to jutro s radio Antene ili što je onda već bilo popularno, Velika Gorica, što god, u ponoć krenu cajke ili Drozge, u jedan više nema alkohola, kradeš zadnju šnitu zagrižene mortadele s pulta i ideš tužan doma lupajući povremeno glavom u prometni znak da se više nikad ne zajebeš. Uzalud.

Doček u drugom gradu
Uplatiš neki aranžman duboko uvjeren da su jabuke drugdje zrelije i žene darežljivije, pa završiš u nekim bečevima,štutgartima, milanima i budimpeštama debelo smrznuta sfinktera na gradskom trgu, slušajući popularni balatonski jazz ili oberštajersku polku, zagrljen s rumenom vidno pripitom buckom u tirolskoj narodnoj nošnji. Pa stalno trčiš po još kuhanog vina ili ledenu limenku piva. I pitaš se zašto nisi obukao dva sloja dugih gaća i barem osam pari čarapa. Zašto? Pa nadao si se nekakvom seksuljku, spontanici pod vedrim zvjezdanim novim nebom, a probudiš se u lošem hostelu s kraljevskom žgaravicom i frendovom čarapom na jastuku. Pa si otvoriš pivicu i nastaviš tulumariti.

Doček sa ženom
Ugasiš televizor nakon njenih Mostova okruga Debilson i pitaš je li za seks. Nije. Zaspiš tužan.

Doček sa škvadrom
Besramno se naločete i serete kako ste nekad ševili. Jedete parizer i guštate na skijaške skokove drugi dan pijući sve što vam je sinoć djelovalo jeftino i loše. Oporavak traje do Tri i pol kralja, ali ste barem malo sretni.

Doček doma s curom
Spečeš neku mrtvu životinju, popijete vino, sjednete pred telku i ti je žicaš oralni ulazak u novu dekadu, stoljeće, nešto.
A) Ona ne pristane, pa se duriš i popiješ za inat sve vino, poždereš oba batka, staviš joj krišom obrvu u kremšnitu i namjerno okreneš na Stevena Seagala te pratiš radnju.
B) Ona pristane, vani puca, u tebi puca, zaspiš u 0.04, ona gleda Cameron Diaz u nekoj šugi i duri se do Uskrsa.

Doček 2013.
Skupit ću najveće bogatstvo svijeta i hitit ga na stražnje sjedalo Clija. Onda ćemo igrati crveno-zeleno sa semaforima, kalodonta, pjevati i uletjeti kod Jane i Julije. Kako je moj sedmogodišnji rastavljeni jedinac potajno zaljubljen u Janu, a Julija javno u njega, prvo će se Julija duriti, Rok se bahatiti, Jana cvasti, a onda će se svi satrati kolačima, a ja ću, nakon duljeg nagovaranja, glumiti čudovište. Pa ću ih ganjati i razbacati ih po dvorištu kao gnoj po livadi, pa će svi skočiti na mene i pobijediti me (ponesi štitnik za zube, Riba, ponesi štitnik…), onda će Jana gledati crtiće, a Rok pričati ozbiljno s Julijom, ja ću lajati o smislu života s divnim ljudima i gledati u sobu mog donedavno malog krmeljka kako se pretvara u velikog dječaka, smijati se, odbrojavati, paliti prskalice, objašnjavati zašto ne volim petarde, čitati im bajke i odnijeti pozaspali zamotuljak od sad već trideset kila u ugrijani auto. Navinut ću tiho Zadnju večerju Lačnog Franza, Bez kaputa Atomskog skloništa i još pokoji generacijski sentiš na repeat i polako nas odvesti kući. I biti sretan.
Brzo leti ovaj život, učite na vrijeme na greškama i, dajte, uživajte u svakoj sekundi, štima? Ajd pivili!

Pivski festivali razvaljuju – od Daruvara preko Beograda i Karlovca – svi na pivkana!!!

Dakle, pivopije pršte od sreće poput prve pjene iz bačve. Ako ste ljubitelj klasičnih, modernih, konzumnih ili craft pivica – slijedi mjesec dana težih perverzija i savršenih događaja!

Krenimo random, a ne redom!

11885712_1033121006707830_731132671765669465_o

Danas, u petak 21. kolovoza 2015. održava se jednodnevni festival piva u Novoj Gradiški. Ekipa Pivovare Bošnjak iz Sičica okuplja kremu domaćih craft pivara, pa se nacrtajte na gradskom trgu prije sumraka!

Crafting

Istodobno u Daruvaru počinju Dani Staročeškog piva, prvo s koncertom zabavne glazbe i potocima ovog nepravedno zapostavljenog piva, a u subotu 22. kolovoza i druženjem hrvatskih i čeških craft pivara, također na glavnom trgu. A gdje su Česi… Događanje traje čitav dan, a voditelj je ćelavi bradonja sa spojenim obrvama – ja.

Daruvar

Kako sreća dolazi u valovima, tako se u Splitu ispod Poljuda održava beer party pod nazivom Hmeljovo, pa ako više preferirate more od kontinenta…

Hmeljovo

Uz to, ako vam se ide preko granice na sjajnu rokersku atmosferu, brdo ljudi, koncerte uglavnom hrvatskih izvođača i nemate straha od susjeda – u tijeku je i Belgrade Beer Fest, a u Karlovcu danas počinju najveći Karlovački dani piva.

Beer Fest

Dani Piva Karlovac

Što ste smršavili, smršavili ste, vidimo se sigurno!

Tri stvari koje mi nisu jasne

Prva:

Dakle, kad se vozi reli, osim što je bitno da vozač ima koordinaciju, brzinu, refleks i sve što ide uz to (a u čemu je svevišnji mene fino zakinuo) – treba imat i suvozača s kojim se kuži.

Dakle, moraju bit prst i nokat.

Svjetski prvak u reliju je Francuz, Sebastien Loeb.

Njegov je suvozač Daniel Elena, Poljak.

Pa dobro, na koju se prokletu foru razumiju Poljak i Francuz osim što mrze Švabe?!?!?!?!?!?

Genijalno mi je kad na Eurosportu stave kameru Fincima u auto pa se čuje kako suvozač tromo priča.

Na tom Finskom i fukanje valjda zvuči tromo…

Stvar druga:

Što mora biti u glavi onome Polančecu.

Svaki put kad neki novinar dođe i kaže nešto u stilu – evo dokazano je da je HDZ nešto ukro/sjebo/digo/srušio, on se onako lažuć zacrveni i oteže – ma nee, nismo, ma nismo sto posto, nismo valjda…

Onda se valjda dovuče do velikog doktora i maše repićem dok ga ovaj ne potapša i baci mu kolačić.

“Jetam bio dobar doktore, jetam, a!?
“Ma bravo mali, kupi doktor autića…”

Kakav narod…

Treća stvar:

Koji debilno retardirani mozak može proizvoditi ovakve bombone za djecu.


To ima za kupit u dućanu ispod moje firme.

Za kunu.

Pa to je za zatvor…

Za kraj, izmišljena izjava iz MUPa:

“Gosp. Zečević ubijen je od strane vrhunskog strijelca.
Možemo sa sigurnošću ustvrditi da ubojica – nije Boško Balaban.”

Opet ja po telki

Inspiriran DMJ-om...

Kad bih imao noge kao Željka O'greška, ne bih nosio minicu. Jer u tom slučaju:

Hodao bi na rukama
Za štake bi koristio igle za pletenje
Bilo bi me strah pijan jest slane štapiće da ne dođe do tragedije
Dva pomfrita bi mi bili ko braća
Dobivao bi mukte unicefove pakete iz Afrike
Mogao bi bez beda prat pivske flaše
Bježao bi glavom bez obzira kad bi vidio Jana Železnog
Bez frke bi svijao gnijezdo na dimnjaku
Nikad ne bih potrčao da ne izgorim
Ljudi bi mi se dizali u tramvaju
Niko ne bi samnom htio igrat Mikado
Na plaži bi me stalno morali izvlačit iz pijeska
Čaplje bi me pozdravljale s: Di si buraz!
Nanosio bi maskaru kurjim okom

Kad bi bio tako iritantan i neduhovit, vodio bi emisiju "donja police u mojoj špajzi", a ne drkuljio s Coflekom da je drugi blizu trećem ali da treći nije daleko od drugog. I onda takva čačkalica napiše kuharicu. Sve mi sline cure...
Image Hosted by ImageShack.us
Počela je Piramida. Opet ljigavi političari, estradni šljam i samo HTV-u simpatični ljudi. I Mila Horvat s groznom frizurom. I finim dekolteom. A ne ko Monika u Kliku. Dobro da se s dekom nije slikala. Kupite klik – potpuno obučena Monika! Na deset slika se vide tri devetnaestine onih masivnih dojaka što ne bi napojilo ni goluždravog drozda iz inkubatora. Tužan. Ona meni tako zgodna...

Zaboravio sam vrlo glupu reklamu:

Harpic – miris za WC školjku
Što vaša wc školjka govori o vama

Komšinica se ide israt kod frendice i tamo naiđe na zapišanu školjku. Pozdravlja je WC školjka muškim glasom (fakat, kako se zove mužjak od školjke? Školjak? Školjko? Škole?) i talijanskim dijalektom (onaj za Cappy je ipak gori). Jebenim talijanskim dijalektom! Školjak? Zato valjda Digići imaju onakve odvratne frizure. Gurnu glavu u zahod. To objašnjava puno toga.

Nego, gospođi je neugodno što joj je Školjko rekao da je vjerojatno prljava gadura iako nikad prije nije bila u toj kupaonici i ona pobjegne. Školeta nahrane Harpicom i ljubičice procvjetaju a baba umre sama i zaboravljena. Ili je zaključila da joj je susjeda smrdljiva ubojica ljubavnika pa je i jope zbrisala?

Slijedi slogan - Što vaša wc školjka govori o vama.
Što govori? Pa da sam se došo israt, jebem vas glupe. Neću ciklame srat ako doručkujem čvarke...

Još da su završili s pjesmicom:

Tabletica Harpica
Mojem Školjku papica!

I debilizam do neba. Čista...
Free Image Hosting at www.ImageShack.us

Izjave dana - zašto treba paziti pri odabiru djevojke:
Ugostiteljski objekt Renata Soupek o svom novom dečku, i opet vlasniku birca: Sergeju je trebalo tri mjeseca da me osvoji – ja sam fina djevojka i ne dam se tek tako. «Gloria»

Ivana Balić nakon vijesti o razvodu:
Brzo sam ostala trudna i nisam znala što me zadesilo, pa ni to da će mi početi rasti trbuh. «Story»

Lea Big Brother:
Ante mi ne smeta fizički. «Metro»

Trebam li napomenuti da sam se kladio na Dinamo?


Mentalne diareje - 29.09.2006. u 09:13 kaže: moram sebe ili se sloziti s tobom glede Monike. pohitao na kijosk kupiti doticnu tiskovinu. pogled na naslovnicu me malo strecnuo, al sam mislil da je ono najbolje unutra. izbrojim 25 krvnih zrnaca, kad ono prkno. pa majku mu, barem neki bikini da je lego, pa ajde... al ovo... iako ja i dalje ne odustajem od zelje da je dofuram u emisiju i da mi cita poeziju. potpuno nenamjerno izabrane pjesme u kojima ima puuuno slova "r". uh. a ak se slazes mogli bi zajedno napisat jedan hate mail Palijanu u kojem izrazavamo svoje najdublje gnusanje glede laznog podizanja nasih nada i laznih reklama kojima nam je oteo 25 novaca za koje smo dobili gotovo nista zauzvrat. mrzim Klik.


cosma shiba - 29.09.2006. u 09:16 kaže: Za takvu plaću kakvu ima Željkica ja bih se prikazala na teveju i u kupaćem kostimu, kakve god noge da imam, a bogme bi i ti.


Kifl - 29.09.2006. u 09:28 kaže: Po Voltinom se priča da je Mirkec Crocop redovito posjećivao dojkatu Renatu , sad dal je to istina...


0 1 2 S T A T I O N - 29.09.2006. u 09:30 kaže: Tooooooooooo Riba udri po Kliku. Smradovi jedni. Sramota...... što su nam pokušali podvalit. Zamalo sam se za*eba i kupio to smeće. Srećom javili mi sa ISS da ne kupujem, jer ništa ne valja ;)


RAZUMIJEM! - 29.09.2006. u 09:35 kaže: e, tko plaća žežu?
mislim, tko ju ohrabruje da se bez obzira na sve pojavljuje na teveju


centrifuga - 29.09.2006. u 09:58 kaže: željkica zgleda ko grob od kad je smršavila za novu sezonu , stigne se zbucat do ljeta ;)))
a kolike tek masne pare ubire ona s onim svojim merlom možemo samo sanjati , a emisija šrot.


::ribafish:: - 29.09.2006. u 10:08 kaže: ne pljujem klik. pljujem obučenu moniku.


prvih sto godina je najteže - 29.09.2006. u 10:18 kaže: ta reklama za harpic mi je fakat jedna od gorih. iako, najgljuplja ikada mi je ubjedljivo: beli on. samo on beli. mislim: wtf???


Ambasadorica LosheVolje - 29.09.2006. u 10:43 kaže: balic se razvodi?!


slonic - 29.09.2006. u 10:48 kaže: "Najbolja kava: Kenjara...a sada i posebna ponuda.....uz kavu besplatno dobijete Harpic, za pristojan i srdačan WC u vašem domu"....

A obzirom na jučerašnju temu ulaznica.....gledajući jučer tekmu, moram priznati da me je bilo sram......neke navijače nebi trebali niti puštati, pa baš i da plate kartu 10 000 kn....jer ovi jučerašnji navijači sigurno ne vole svoj klub, zbog njihovih gluposti novci odlaze gdje ne treba.....vrlo bahato..... ispričavam se unaprijed svakom pravom i srčanom navijaču, to se ne odnosi na nikog takvog...........


dnevnik kvazi - 29.09.2006. u 11:05 kaže: Pisat ću poslije, sad se cerim:D


obično-neobična ja - 29.09.2006. u 11:11 kaže: Ti si totalni luđak! Umiren od smija. Samo naprid!


shund - 29.09.2006. u 12:21 kaže: Lea Big Brother: "Voda je rjeđa tekućina od mlijeka."


*=*=*= Enciklopedija gluposti... - 29.09.2006. u 13:04 kaže: previše vremena provodiš pred televizorom. Ajde, barem uzmi Playboy u ruke ;)


http://zlax.blogger.ba/ - 29.09.2006. u 14:20 kaže: najbolje pojest harpic pa ga posrat u školjka
dve mu'e jednim udarcom!


bloodhound - 29.09.2006. u 15:10 kaže: ribafish da te bar mogu vidit u minici macane....hahaha


bloodhound - 29.09.2006. u 15:11 kaže: snaša sa salašaaa


bloodhound - 29.09.2006. u 15:13 kaže: riba lepotane kupim ti gajbu pivca ak uspiješ izdrkat gleduć ogrestu


liftboy - 29.09.2006. u 15:22 kaže: Zašto nitko nije objasnio dragoj Moniki da je totalno pogriješila zanimanje? Da se dala u erocke vode, ta bi bila kraljica sve i sva, i naš najbolji izvozni artikl! Kaka Jenna, kakvi bakraći...dugo se nećkala, što znači da je navlačila cijenu.E sad, ribo, potrudi se da i mi na njoj jednog dana tražimo di je zec...


microscan - 29.09.2006. u 15:23 kaže: Ne, ta Piramida mi ne leži kao koncept, ne samo zbog Željke. Jer što je ta emisija zapravo ? Uzmu ljude i onda se svađaju, a kao Željka je neki tamo UN da im dijeli packe i čita neke postotke pa se onda oni opet svađaju, a cilj je samo da švapski T-Com i HRT izmuzu zadnje lipe od domačica i penzionera. Mislim da je to zaista najniže što se može.


malamaja69 - 29.09.2006. u 15:56 kaže: strahotica jedna kolko imaš inspiracije, majstore! svaka ti dala.. :))


Fakin šit by Kaco Mortale - 29.09.2006. u 16:05 kaže: Sinoć se desilo čudo! Okser je usopio na svom terenu pobijediti europski Dinamo. Nevjerovatno!


bloodhound - 29.09.2006. u 16:14 kaže: a ona reklama za sampon di tipovi ne prilaze jebozovnoj plavusi nego smezuranoj nadrkanoj brineti samo jer bljondina ima spucale vrhove...


Dođe mi da odem. - 29.09.2006. u 16:44 kaže: presmješno ono o ogresti. care.
Kladio se na dinamo?? nemogu izdržati a da ne kažem nešto tipa : PA KOJI TI JE BIO KURAC da se kladiš na Dinamo!? Što te motiviralo da pomisliš bi mogli promjeniti igru od zadnji put?


normalan zivot - 29.09.2006. u 19:06 kaže: Koliko lijepih misli samo o Željkinim nogama. A di su obrazi, usta, glas, hod, stav...


PMS - poezija moga srca - 29.09.2006. u 20:33 kaže: ...sretan rođendan sinu bojleru želi tata kotlić i mama školjka uz pjesmu:pusti vodu da govna odu!


VERIN BLOG - 29.09.2006. u 22:42 kaže: izvrstan post! e pa da napokon netko misli ko i ja!

Željkica, piramidica, coflek i one tri raspjevane koze su vrhunac našeg tv-programa!


Luđakinje Točka Kom - 29.09.2006. u 23:31 kaže: joj ta piramida..kad sam to gledala već u prvoj minuti sam popizdila..svako svakom upada u riječ..imaju 30 sec da vele kaj misle.. teme su još oke ali su ti natjecatelji katastrofa..

KLADIONICA!!!!!!!!

AJMO SVI!!!!! Tko pogodi točnu kilažu, dobija ćevape po izboru!!!!!Eto, počinjem!

Ribafish: 4480 grama (bez kostiju)


Bluebird – 28.09.2005. u 14:47 kaže: 4680 kg
tajna13 – 28.09.2005. u 14:51 kaže: tezina 3850
dužina 51
veličina 1,5


Herostrat(ište) – 28.09.2005. u 14:51 kaže: Vel’ko brate, vel’ko…
Čestitam


hypnotic poison – 28.09.2005. u 14:52 kaže: cce 3,900, dužina 53


Bluebird – 28.09.2005. u 14:52 kaže: ČESTITAM TATEK FISHEK!!!!!!! :))))))))))) par dana slobode imaš.. a onda… hehe… kaj te čeka… hehe…


Kaco Mortale – 28.09.2005. u 14:59 kaže: 5,600. By the way, Peter North je majstor iz stare garde vrhunskih glumaca koji za vrijeme ejakulacije izbacuje konjske količine sperme. Mislim da mi dugujes pivu!


Bluebird – 28.09.2005. u 15:01 kaže: ups sorry.. nešto čestitala a još se nije desilo.. al sam smotana.. hehe..


sevacjaku – 28.09.2005. u 15:01 kaže: …3750…..51…
…može u čingaču


nehaj007 – 28.09.2005. u 15:10 kaže: 3650g ako može za moju nokiu sigurno vrijedi i za kilažu :-), čestitke susjedu


amy damon – 28.09.2005. u 15:12 kaže: 4270 grana


seoska idila – 28.09.2005. u 15:15 kaže: 4050, 51 bravo!!! jesi tisko??


von smile – 28.09.2005. u 15:22 kaže: 3975. S lukom…nego jel počelo kontrakcije i to? Nemoj da svi skupa trčima s Franza do Zajca….


divljakuša – 28.09.2005. u 15:24 kaže: ZAŠTO NEMA MOJE PROGNOZE???????? ja rekoh 3 890 grama……. ćevapi kod srbina!!!


von smile – 28.09.2005. u 15:27 kaže: 3975. Nego jel brojiš ti te kontrakcije? Da ne bi svi trčali s Franza na Zajca


*Ptica Trkačica* – 28.09.2005. u 16:01 kaže: 4050


M__B – 28.09.2005. u 16:09 kaže: 4005 ravno


Status Squaw – 28.09.2005. u 16:18 kaže: 3582 grama (s kostima)


mirjana_i_bays – 29.09.2005. u 09:42 kaže: 4400 žive vage.. htjedoh komentirati jučer al je je#beni blog.hr trokirao.
hvala ocu. hvala majci.


unholy – 29.09.2005. u 11:27 kaže: ispod 4500 (naravno s kostima) nije sigurno.


vi_02 – 29.09.2005. u 11:33 kaže: 4830


::ribafish:: – 29.09.2005. u 14:03 kaže: peter north je jedini porno glumac koji svrsava u 4 ili 5 mlazova, sto je doista fascinantno! cestitam, dojdi si po pivu!!!!/////cim dojdem na pc s maca, stavim u posebni stupac oklade!!!!!


vijo četra – 29.09.2005. u 14:18 kaže: 4200g (u totalu); 52cm (s kosom)


cranberrie – 29.09.2005. u 17:46 kaže: 4360g


Subcomandante Silver – 29.09.2005. u 20:18 kaže: 4150 grama, gram više-manje…


Bobika – 30.09.2005. u 19:37 kaže: 3985 grama žive vage!


Tomo dužnik – 04.10.2005. u 09:43 kaže: 5kila i petnajst deka (Ëevapi z lukom, ukusni)


Tomo duž – 04.10.2005. u 09:45 kaže: 5kila i petnajst deka (čevapi z lukom, ukusni)


tajna13 – 04.10.2005. u 14:28 kaže: S OBZIROM DA SE ULOG POVEČAVA EVO MOJE ISPRAVLJENE PROGNOZE,

TEŽINA= 4650


mich – 05.10.2005. u 11:17 kaže: 4333 g okruglo!