Top 10 ljetnih ženskih odjevnih predmeta koje muškarci ne podnose by Ribafish

Crna Ovca 2018.

S toplim danima došlo je vrijeme kad ponovo u prvi plan dolaze žene sa sisama i nogama, a ne s karizmom. Iskreno, ne znam što tjera žene svijeta na nasjedaju na provokacije dizajnera i tjeraju se na izgladnjivanje dok ne postanu koščate poput rabljenih špangi.

Pravi muškarac ne voli mršavost, škripu koljena i zvukove kruljenja u simbiozi s odbijanjem jela u restoranu i nerviranjem zbog pretjeranih kilograma. Prava žena je ponosna na ono što ima, i to nosi s osmijehom, ali i ona nekad odjene nešto što u našim infantilno-hedonističkim sivim masama ponekad izvuče posprdni osmijeh na lice. Drage naše, tko smo mi da sudimo o vašem oblačenju (javlja se tip koji ljeto provede u siledžijki i boroletama), ne želimo vam nametati ukuse, ali većina vas prešutno želi da im se kaže da nešto valja ili ne valja, a ne da nam se šuška iza leđa.

Pa sad, ako vam je stalo do mišljenja Ribafisha i dva frenda na dućanskoj pivici popijenoj na klupi u centru Zagreba s pogledom na žene u prolazu, bacite oko, i nemojte se uvrijediti. Jer, znajte, iako vas vaš dečko mora pohvaliti zbog odjevne kombinacije, ponekad ne stoji iza svojih riječi. Ovo je puno bliže istini…

1. Tajice
Super odjevni predmet za teretanu, ili poslijepodne u stanu uz kokice i film, ali kad ti u podne nasred špice pogled primami istaknuta vagina, fakin devin papak, odnosno breskvica iz koje ljudi dolaze na svijet, prevučena tankom pripijenom sivom tkaninom, stvarno ti dođeš da joj daš broj dobrog psihijatra. Dani vulve, halo!? I, drage dame, za ukusno žensko dupe, najčešće je potrebno koristiti teretanu ili stazu za trčanje. I onda se čudite što vas sprdamo… Kao da ja po gradu nosim topić, ili ovlaš obmotam pišu prozirnom folijom, ono, degute…

2. Pregoleme naočale
Svaki ljubitelj otvorenih prostora, vozači, spasitelji i svi oni koji su ih zaboravili doma – znaju koliko je dragocjen taj komadić plastike kad zapiči zvizdan. Nažalost, netko se, vjerojatno u Americi, dosjetio da nesretnicama uvali priču da na tintari obavezno moraju nositi stakla veličine retrovizora SUV-a, ili barem veličine reketa za ping-pong. Ove nakaradne mini-tave za palačinku služe jedino za poravnavanje nosne kosti i zaštitu od mušica, ali muškarce trenutno asocira na liječenje nekakvih kompleksa. Kojih? Nije nam apsolutno stalo da saznamo, kad ti na čelu piše da su očiti…

3. Balerinke vs kroksice vs platformašice
OK, postoje i mužjaci koji obožavaju stopala, ali žene je vjerojatno strah takvih, pa pokušavaju na svaki mogući način unakaziti te prelijepe donje zglobove. Kao prvo, neke u ljeto furaju uggsice, naglašavajući da se uopće ne znoje, a nama to izgleda kao da su ugurale nogu u svjež vidrin leš. Jezivije su samo one šarene lego kockice s rupama, kroksice – čim ih ugledamo, odmah stvaramo sliku neke nemaštovite domaćice koja se na silu trudi biti otkačena. Većina se mužjaka gnuša jednostavnosti i bezobličnosti balerinki i svrstava ih uz bok nakaznim snobovskim espadrilama, dok se nikada nećemo prestati diviti ženskoj hrabrosti da na grbave dalmatinske ceste i uličice izađe u petnaestcentimetarskim platformama. I nećemo nikad zaboraviti blamažu one saborke, Vesne Botoks, koja je dočekala TV kamere hodajuć po oblucima u svom dvorištu – u štiklama. Kakav trbušni ples, ma akrobata!

4. Poluvisoke kožne sandale/gležnjače
Moram se posebno osvrnuti na najčudesniju navlaku za stopala, otkako smo vidjeli kako oni afrički siročići za japanke upotrebljavaju plastične boce i malo špage. Ovaj toliko ružan artikal ne da bi trebalo zabraniti, nego i ozbiljno porazgovarati sa ženama koje ga navuku na nogu. Bastard Jugoplastikine prozirne sandale, i rabljene vrećice za usisavač govori o ženi samo to da ne živi u istoj ulici s ukusom. Poput do pola oglodane dlakave pastrve, sapperlot!

5. Torbetine
Daleko od toga da se ljudi na cesti ne smiju meni i mome ruksaku u kojem imam od tri pumpice za astmu (jedna uvijek radi), pilula za alergiju, vlažnih maramica (ako se netko hoće đorati za sličice Medo putuje – javite!), tekica, kemijskih, diktafona, lizalica, fotoaparata… Pa se zato i ja mogu smijati ženama koje imaju ili besmisleno male torbićice za Labello i pola tampona, do željezničarskih torbaka u kojima tavore sabrani Coelhovi radovi, litra i pol vode, 43 usahla ruža, ključevi od bicikla, feder od kemijske, WD 40 light, parfem, lak za kosu, četka za kosu, kosa, rezervne najlonke, token kojeg će doma tražiti danima, sprej za samoobranu, i nikad, ali baš nikad – ono što joj baš tog trenutka treba. Danas žene više kopaju po tim vrećurinama nego što se šminkaju, da ne spominjem kako im jedno rame naočigled visi… Još malo pa će počet rezat desnu cicu kao Amazonke!

6. Dopičnjak
Jedno je biti seksi, a drugo je biti drolja. Cijenimo vaše pokušaje da se izborom outfita bogato udate za lokalnog fudbalera ili mafijaša, ali pobogu, pa treba imati neku granicu. Nažalost, situacija je gotovo identična kao i sa ženama s debelim nogama koje forsiraju tajice, pa što kraću minicu žena ima, to je i više celulita na njenim bedrima. Kako sam jednom davno mudro rekao, žena bez celulita je kao štrudla bez štaub šećera – svi znamo da ga imate, kao i mi škembu, ali halo – mi svoju škembu uvlačimo, i dok u nama srce wannabe jebačko bije – uvijek ćemo je uvlačiti.

7. Prazan dekolte + šljokičaste majice + puf rukavi
Nismo svi isto obdareni lojnim žlijezdama, i ne stoje nam svima jednako dobro neki odjevni predmeti. Kad otkopčam gumb na košulji, to je toliko odvratno da se režiseri svijeta otimaju kako bi snimili Milo Hrnić vs Verewolf, ili U dlakavom gnijezdu 2. Ali zadivljuje samodopadnost i hrabrost mršavica koje obuku V izrez do pupka, a onda joj među cicama možete igrati ne križić-kružić, nego potapanje ovećih brodova. Isto je prevulgarno i kad vlasnica sočnih, lelujajućih grejpfrutića prošeta špicom u gornjem dijelu badića i tek nekom maramom preko njih, i onda se pita zašto svi bulje u nju. Mislite da smo licemjerni? Pa i jesmo, ali nama ni pornić s frajerom koji ima manjeg pišu od nas nije napet, barem smo iskreni… Mučke provokatorice, namjerno to rade!!! U grozomorne predmete ubrajamo i majice sa svim vrstama šljokica, jer ih nakon spontanog plažnog seksa ili tek ljubljenja ujutro nalazimo među krmeljima, u hrani, pa čak i tamo… Dobro, znate gdje, tamo. Puf rukave nose cure koje misle da imaju male cice i/ili debele ruke, pa se trenutno eliminiraju iz ikakve konkurencije… Kao i one s ravnom guzom koje na +43 nose vestu preko iste…

8. Hlače spuštenog dupeta
Nisu mi jasne reperske traperice ‘napo prkna. Možda sam star, ali ne ide, jednostavno mi je ružno, kao mom starom onomad u srednjoj, kad me forsirao Beatlesima i Indexima, a ja slušao Sex Pistolse i Ramonese. Postoji tako i soj žena koje mrze štikle i sve štulasto, a misle da imaju prekratke noge. Pa su u tu svrhu počele nositi nekakvu široku majicu koju navlače na noge kao hlače, a rezultat je da imaju neki neartikulirani komad tkanine koji uspješno ubija sve obline i naznake seksualnosti. I an dupetu joj piše – nisam zadovoljna sa sobom. Ukratko, žena koja to uspije staviti na sebe, definitivno je komplicirana. Izbjegavati…

9. Glomazna glavopokrivala
Treba se čuvati UV i ZŽ zraka, ali to se može napraviti i decentnije od deka koje se na glavi skomprimiraju u maramu, a pogotovo od šešira veličine Saturnovog srednjeg mjeseca. Uđe jednom u zahod i više ne izađe dok ne pozovu vodoinstalatera da je odglavi. Da ne spominjemo što se desi s prvim lahorom kad dječurlija krene naganjati odbjegli sesoar umjesto lopte. I obavezno je jedna ruka uvijek na tjemenu, poput majmuna koji razmišlja, ali uvijek! No, dobro, čemu se moja rasa smije buniti, kad neki od nas, sekta Galebovi, i u disko ide u tamnim naočalama… Bože…

10. Ogrlice + nakit
Većina muškaraca pocrni i prije ljeta zidajući prijateljev kat, terasu, ili bilo što što podrazumijeva skidanje u potkošulju, ispijanje puno lošeg piva i obavezni roštilj. Pa im ostane uzorak potkošulje, nimalo seksi, ali cijenjen od strane drugih muškaraca, jer znaš da će ti dotični uvijek pomoći kad će trebat nešto šljakati. Žene u svrhu nepotpunog tamnjenja imaju drugi plan, a ime mu je – nakit. Ne zna se koji je komad besmisleniji, od prstena za nožni srednjak, koji izgleda kao pečat na svježim hrenovkama, preko zlatne nanogvice (dio Dalmoša više ne radi ništa nego samo predvečer skuplja izgubljeno blago po plićaku), do inih pupčano-bradavičnih pirsinga. Maksimum su ipak narukvice, drvene, plastične, kancerogene, nakon kojih na kraju ljeta izgledaju kao da su bile na Amistadu, a ne u Vodicama.

11. Poderane traperice
Žena koja kupi poderane traperice… Nastavite sami…

Tekst je objavljen na portalu Miss7

Zašto su muškarci opsjednuti svojim penisom

Kao i s veličinom ženskih dojki, tako su i o obliku, tvrdoći i duljini muškog penisa ispričane brojne bajke i napisane mnoge priče, a puno je doktora zaradilo na budaletinama koje su nečim nezadovoljne htjele povećati svoj jedini ventilčić.

Da, veličina nam je bitna, pogotovo ako nismo u nekom normalnom rangu, i ako nam je stalo da i ženi bude ugodno u krevetu. Ne dok spava…

Od malih smo se nogu natjecali u pišanju u dalj, kasnije u hvalisanju rekordnim brojem drkica u 24 sata, još kasnije lagali o općenju s djevicama koje nakon te večeri to više nisu bile…

Uglavnom, penisna tematika svakako spada u top 10 najdražih muških spika, doduše ni blizu ženama, govnima, autima i glazbi, ali uz bok tulumima, stripovima i ekstremnim sportovima poput curlinga. I nepresušna je, iako su dečki u škvadri obično dobro upoznati s veličinom frendovih pimpača jer imamo neki utkani običaj luknut sa strane dok smo na pisoaru. Uostalom, to je i neki klasični CV za one tulume kad frendu namještaš curu kojoj se ti sviđaš, a ona tebi nikako. Ono, da je znaš uputiti! U biti znamo sve, osim što nam je nekako strano primiti penis koji nije naš, pa s tom dilemom najčešće i umiremo. Nikad neću zaboraviti riječi frenda “Zamisli da nekom daš guze sad u četrdesetoj i da ti se svidi. Pa ubio bi se što to prije nisam otkrio!”

Pri nastanku nažalost nismo birali u kojem ćemo se obliku probuditi na ovome svijetu, ali ispalo je eto da je 51 % nas dobilo pimpača umjesto pipice, i danas uglavnom smatramo da bismo zbog toga trebali biti sretni. U djetinjstvu nas je žuljao, neki ga pamte tek od operacije fimoze (hladan znoj), u pubertetu su prvoerektivci bili uvučeniji u sebe, da bi onda ohrabreni mlatili pimpačima prije i poslije tjelesnog, dok smo mi malo sporiji u razvoju kući tužno gledali u međunožnog glistivoja i pazuhe na kojima nije bilo dlaka. Dok nam je koristio samo za pišanje, bili smo sretni ako ima kvalitetan mlaz pa da ne zapišavamo dasku što je sa sobom povlačilo mamine i tatine fliske. I onda je jednog dana nešto neurinarno curnulo iz tih cjevčica, nas su napali upitnici, majke su trkale očeve da nam objasne o čemu se tu radi, i uskoro smo curice počeli šlatati na totalno drukčiji način – nježno.

Prvi su se frajeri ohrabreni lošim pričama iz Erotika i Vročih Kajeva počeli busati pričama o skidanju jumfa, što smo mi ostali gutali razjapljenih ustiju, pa vremenom i mi počeli slično lagati mlađima. Sve je to pratilo kriomično gutanje pornića, koje smo na sve načine pokušavali gledati bez da nam ne nanjuše roditelji. Tako me jednom u sedmom be zvao Boris iz sedmog ce gledati svježe sprženog E.T.-ja, a pustio cijeli Desert sa šlagom i pola Vrelih noći Josephine Mutzenbacher. I tada je došlo do prvih raslojavanja, na one koji su se začudili veličini penisa u glumaca, odnosno onih kojima je to bilo normalno. Oni s manjim od glavnih zvijezdi doma su otišli pokunjeno promrmljati da je E.T. super, i uz bezočnu laž da im se sad ne priča o sadržaju, zavukli u sobu s trokutom ili ravnalom iz školske torbe uspoređujuć dimenzije. Oni s većim nisu imali tih briga. I nekako su potiho postajali idoli onoj drugoj skupini. Dan danas postoje frikovi koji usred diska ili tuluma izvade safaladu na stol, i ubrzo završe s nekom velikookom tetom s kojom ste upravo razmatrali rane Floyde ili utjecaj Kundere… Da ne spominjemo košarkaše bez hrvatske putovnice.

Dugotrajnim ispitivanjem i istraživanjem u birtijama svijeta, hrvatski penisolozi su došli do zaključka da žene penise od 15-18 centimetara i prosječne debljine smatraju nečim u rangu kako mužjaci shvaćaju ženske trojčice. Taman, ono, za šaku, prosječno, nit boli, nit fali. Do petnaest centi mogu podnijeti ako su stvarno zaljubljene ili čovjek ima dovoljno love, moći ili nekretnina, ali uvijek im ostaje ta neka praznina, zračak svjetlosti i neispunjenost koju će mu kad-tad prigovoriti nakon par godina braka prilikom prvog uvjeravanja da on nije onakav kakvoga ga je zamišljala. Muškarac, ne penis. Situacija s udovima duljim od, recimo, velike limenke piva, ili debljine grlića boce od Jumbo voćnog soka (za starije generacije) je potpuno drugačija. Jednom je netko rekao da ženama paše kad ih snošaj mrvicu bolucka, a brojne se to ne stide javno priznati.

Naravno da ovom prilikom ne hvalim imbecile koji išta rade na silu, nego samo na one trenutke vođenja ljubavi, kad muškarac čuje i vidi da je žena u ekstazi i ne zna treba li stati ili nastaviti. A najčešće stane jer se prepadne, pa onda čim stane kaže da samo nastavi, ali se onda izgubi kontinuitet… Dakle, osamnaest i više cenata garantiraju užitak svakoj ženi, ukoliko, citiram “On zna što treba s njim.” Helou?

Teške su te žene. Ako ti kažu u lice da ti je “mali, ali da su one sasvim zadovoljne”, možete li zamisliti ijednog muškarca koji bi nakon te rečenice mogao nastaviti ševiti istim entuzijazmom, ili zamišljate neko totalno popišano siroče kako danima plače konobaru na šanku? Ako lažu, shvatiš da lažu, pa ti opet nije napeto. Otud i težnja muškaraca za razdjevičenjem, vjerojatno im je mali. S druge strane, rak maternice će prije izazvati neka monstruozna sifredasta batina, a vjerojatno barem 20% žena ima preusku ili preplitku vaginu na nešto toliko, pa im je feeling vjerojatno kao da čistiš uho žaračem. No, kao i muškarci i njihova patnja i vječna težnja za što većim, skupljim i jačim stvarima, tako i žene žele barem jednom u sebi probati ogroman komad netom stvrdnute mušketine, i one pričaju o tome na kavicama, vjerovali mi njima ili ne. I vlasnici kapitalaca to dobro znaju, i imaju otvoren ulet na većinu vrata, samo ako im se to poželi. Oni s pimpekima do 15, vremenom razviju nekakvu prostodušnost ako uplove u sretnu i neprezahtijevnu ženu, hoću reći vezu, a neki od tih koji smatraju da su zakinuti koji smatraju da je život stvoren za gomilanje recki na zidu – svoj i život svojih djevojaka pretvaraju u pakao.

Kako nikotin, alkohol i stres utječu na protok krvi u organizmu, odnosno benzin za pišu, tako je muževima s velikom alatkom sve teže vremenom postizati prvotnu erekciju, pa ih to počne nervirati, pa krenu po pilulama i sve ode k vragu, tako da su i oni idealni za upotrebu tek jedan dio vremena. Iako bi se oni s manjim prije mijenjali nego obratno, ali to je ionako znanstvena fantastika.

Uglavnom, muškarci bi po defaultu morali voljeti svoje pimpeke jer su im takvi bogom dani, i ne možeš ih nabildati poput bicepsa i tricepsa, napuniti poput mozga, a ni staviti mašnicu da budu ljepši. Seks nije najbitniji u životu, ali je sastavni dio torte, onaj kojeg se itekako osjeti da fali. Koliko muškaraca, toliko i penisa, samo ti je jedan dan, voli ga kao da je od zlata i učini sve da mu bude lijepo. Kako je rekao pjesnik, i pijetlu vrijeme ide, nemojte od njega raditi majmuna, zaljubite se, nađite divno biće koje će mu se veseliti koliko i vama, brojke i centimetre prepustite matematičarima i statističarima i get a life. A svi vi koji mislite da imate problem, sjetite se da ima i puno gorih. Uostalom, pišo je vaš doživotni najbolji frend koji će vas možda nekad i iznevjeriti, ali nikada napustiti!

Zašto žene mrze svoje sise?

Jednoć davno, dok je božica Fortuna još imala neke dionice u mojoj malenkosti, konačno sam uspio skinuti majicu dotičnoj djevojci i pogledati u prebukirani grudnjak iz kojeg su dodirujuć’ se vrištala dva divna jastučića. Godine iskustva mudro su me naučile da je bolje ne otkopčavati tu prokletu napravu koja se upravo i nosi zbog svrhe da ih drži na okupu kao kornet slaju, ali ona se sama primila tamo negdje daleko, iza lopatica, i napravila to…

Čulo se ono sudbonosno ‘Tc’ i popratni zvuk padanja sisobrana na tlo, a njena je klesana dojka ostala na mjestu, onako snena, mila, gotovo nerealna u toj svojoj XL veličini i s tim minijaturnim izdankom na vrhu poput kolibričinog prepucija. A mislio sam da volim veće bradavice, kakva greška. Da, žena je imala tako dobru cicu da joj druga nije ni trebala, pa se nisam ni koncentrirao na išta drugo. Srce mi je tuklo kao gradonačelniku kad prima mito, i ne da sam zaboravio boju njenih očiju, nego i ime, JMBG, Urbroj i svoju godinu rođenja. Sve.

Oči su mi krenule u križ, a ja sam nekim dijelom facijesa konačno u slow motionu dodirnuo tih kilogram i pol satenskog gruda, zatvorio oči i htio zaustaviti Zemlju barem na dva sata. Ta kamena petica, ta mramorna uber buhtla, taj najsavršeniji grejpfrutić hemisfere napustio me već sutradan s nekom glupom isprikom u stilu da bih ja nju samo iskoristio, i da sam s njom samo zbog sisa, našla si je mlađeg i jačeg s većim autom, i više se nismo vidjeli. Bio sam neizmjerno tužan što se ne mogu više igrati osobnim svetim gralom nakon što sam ga već držao u rukama, i nakon nje više nikad nisam imao djevojku koja je bila zadovoljna svojim grudima. A možda nije ni ova, jer sam je od ushićenja zaboravio to i pitati…

Mislim, ono, jeste li vi normalne, pa pogledajte samo kako smo mi strejt mužjaci zadovoljni svojim pimp… Hm. K vragu, vidim da imam još jednu temu za sljedeći tjedan, ali vratimo se na srž problema. Grudi su pretežno mliječne žlijezde koje su ženama služile kao posuda za dojenje djece, a muškarcima da im se objese kad im dosadi raditi sklekove. Žene danas masovno odbijaju dojiti da bi im sačuvale oblik jer im ih pohlepni bebači nemilosrdnim cicanjem od loptica naprave palačinke. Njihovo pravo, a koliko je zdravo namjerno djecu trpat umjetnim čudesima pitajte Babe i Rode, mislim da ćete se fino napričati. Muškarcima sise ne služe ama baš ničemu, osim da se porežu kad se briju prije Faros maratona (peklo me prvih 15 km, nikad više), i da ih tu i tamo neka nova teta gricne, misleć da vam je to erogena zona. Dakle, samo smetaju.

A žene? Ženama počnu naglo rasti i smetati u preranoj dobi, kad im služe da bi se razredni imbecili šlatajuć i štopajuć iživljavali na njima. Ja bih im stvarno ustavom zabranio da rastu do osamnaestog rođendana. Vrlo rano djevojke shvate moć koju im pruža francuski izraz dekolte (imamo li hrvatski? Sisogled? Vididojak?), pa obuku majicu s rupom i hrpu poštenih muškaraca pretvaraju u tupave idiote zapletenog jezika, staklenog pogleda i vrlo šturih rečenica koje pretežno nemaju smisla. Zašto? Jednostavno, volimo pogledati to što mi nemamo i nikada nećemo imati, vratimo se u dane djetinjstva i sjetimo najdražeg autića, pikule, čega god s čim smo išli u krevet i držali pod jastukom ili čvrsto stisnuto. I mi bismo tako dok smo još u srcu mladi htjeli držati cice, voljeti ih, maziti, raditi ono hipnotizirajuće ‘D-tč’ kad lupneš jednom o drugu i gledaš kako se pripijaju i odbijaju, tražiti ih dlanovima tijekom doggy stylea riskirajući da izgubiš ravnotežu, zariti nosinu među njih i osjetiti sitne kapljice znoja (ne, ne smetaju nam u tom slučaju, niti će nam ikad smetati)… A vi nam to ne date jer mislite da smo s vama samo zbog njih, ne shvaćajući da je to divna dodatna oprema i da ste totalno u krivu. Sebičnjače. Nema te, bože…

Idealna klasifikacija veličine grudi ne postoji, u našem se narodu ustalila podjela na četvorke, petice i one ispod toga. Realno je da većina žena ima prosječan broj, dakle trojčicu. No, niti jedna žena nije zadovoljna s trojkama. Ako je žena sitna, sitne su i one, ako je velika, trojke su joj premale. Žena s dvojčicama je nesretna, jer smatra da priroda nije fer i duboko mrzi sve što je veće od nje, i to naglašava non-stop, često kvareći seks i vezu – ekvivalent tipovima s pimpekom manjim od 15 centimetara koji su svjesni da tu ima još lufta.

Jedinice su čuđenje u svijetu, manje nezadovoljne od dvojčica, svjesne da nedostatke (po njima) trebaju nadomjestiti drugim atributima, pa tako nevjerojatno forsiraju minice, štikle i frizure, pa se shodno tome okrećemo i za njima.

Duboko u duši su i one malo razočarane što svevišnji tog dana nije dijelio veće antistres loptice, i imaju vječnu rečenicu za trenutke stupanja u prvi fizički kontakt kad više nema povratka ‘Male su, ali će imati takav oblik i kad budem imala 50, a neće se odvratno objesiti i opustiti kao onim droljama kojima buljiš u dekolte!’. Cure bez broja se uglavnom odlično uklope u svako društvo i rade sprdnju od svojih natruhica, pa su zbog autoironije i normalne spike u biti najpoželjnije za druženje i škvadru.

Žene koje su naslijedile četvorke, dakle, govorimo o lijepim, velikim budućim kruščićima, tim sočnim tijestima za pizzu, pardon, skrenuh, uglavnom smatraju da im cice donose nevolju. Ne žele biti predmet gledanja nego slušanja i shvaćanja, ali ipak često pokažu i isture ta dva brdašca, čisto zato da se sutra mogu frendicama žaliti kakvu su budalu pokupile u discu ili gdjegod već…

Još je gori problem s peticama, koje em ne mogu normalno spavati, em im s godinama lagano iskrive kralježnicu, em im je prokleto teško naći grudnjake kao i meni samterice (jebote, gdje ima normalnih samterica za nas između 90 i 100 kila, uskoro bliže 90!?). A i tu je sad vrlo teško uspostaviti komunikaciju kad mužjaci vide čime baratate, i fokus im je zauvijek promijenjen. Pa ih zato ne vole, jer misle da bi svijet dvojčica puno zanimljiviji i jednostavniji, pogotovo kad treba potrčati za tramvajem ili dohvatiti nešto sa stražnjeg ringa špahera. “Dušo, daj se pliz nagni i dohvati mi čaš… Jebiga…”

Postoji promil žena koje iskoriste svoju prirodnu sisnu ljepotu i njima se bogato udaju, poput Nives Celzijus. Dobro, samo udaju, kao i dio onih koje doista traže nekoga tko će biti zaljubljen u njihove balote. Ali već oko dvadeset i pet, one počnu gubiti formu i tjeraju ih u očaj, pa ih mrze, režu, bacaju, prepravljaju, kupuju nove koje nisu kao stare, i sve ode k vragu.

I tako, žene s cicama manjima od neke glupe, nabijene nam norme, mrze svoje sise jer su muškarcima neprimjetne (i cice, i one zbog toga), a pogotovo ako metar ispred ili iza njih korača nositeljica sočnih prpošnih pomičućih blagolelujajućih četvorki. Jer smatraju da muškarac ne gleda dalje od dobrog dekoltea, i da zbog toga moraju zadovoljiti niz kriterija kako bi ga osvojile. Male cice ženama rađaju osjećaj da ništa, pa čak ni J-Lo guza ne okupira muški mozak poput velikih sisa. Cijeli život moraju slušati o tuđim sisama, gledati kako se njihovom partneru šire zjenice kad su u videokrugu veći primjerci, i osjećati se diskriminirano jer se moraju dvostruko više truditi oko tipova koje bi htjele potrošiti ili posjedovati.

Žene s velikim cicama, po njima bez truda poberu dvostruko više tipova, no ne shvaćaju da sa zakonom velikih brojeva pokupe i dvostruko više infantilnih imbecila koji ne znaju razliku između ljudskog bića i albuma sa samoljepivim sličicama, i onda se svi puno više nerviraju nego što bi trebali.

Pa umjesto da lupate glavom u zid, budite ono što jeste i kakve ste ispale, ali budite, i nemojte biti zavidne drugima jer imate samo jedan život i nitko vam ga drugi neće živjeti. Zajebite tuđe sise i nosite svoje, male, velike, razroke ili šljivaste, najponosnije na svijetu, i tešite neke druge ljudske karakteristike koje se daju tesati. I krenite s osmijehom u život -jedan iskren osmijeh vrijedi puno više od najputenijeg proreza među dojkama. Sise su muškarcima poput svježih domaćih čvaraka u frižideru, divna stvar, ali ako ih nema pri ruci, zaboraviš da postoje. Dok ne ogladniš…

Top 10 likova koji će vam pokvariti roštiljanje

Toplo je, volimo meso i druženje, Svevišnji nam je dao komad zemlje koji nije ni na Grenlandu ni u Sahari pa objenoške vikendima trčimo na djevičanske livade i guramo se po njima sa svojim roštiljima, gradelama, dekicama, pićem… Jer mi to volimo, i nitko nam ne može ništa. Osim iritirajućih spodoba koje nam uvijek pokušaju otežati užitak gradelade. Evo i njihovog popisa…

Vatroslav Piromančić
Kada se treba zapaliti vatra za dvadeset ćevapa i kilogram vratine, Rambo 3 dolazi iz šume s panjem veličine dvije Slovenije, granama, lijanama, slamom, sojenicom, cjepanicama i kamionom hepo kockica. Napravi lomaču dostojnu ispraćaja Torovog sina jedinca završetka loze, i zažarenih očiju ne miče od buktinje dok ne ostane bez obrva, trepavica, brčića i cakline. Nakon toga se vrati u svoj ured i miruje do prve prilike ničim ne odajući svoju tajnu.

Pesimistica
Obično je riječ o osobi ženskog roda koja uvijek ima barem desetak bapskih primjedbi kojima pokušava dati do znanja da i ona postoji. To je ona spodoba koja će odmah reći da neće biti dosta mesa, da je ulje od repice kancerogeno, od suncokreta otrovno, a ono treće odvratno, da će sigurno pasti kiša, kako su ono tamo grmovi ambrozije, i da jednostavno mora pasti kiša jer je ona tako pročitala na jednom sajtu. Kako nema pravde, takve osobe nikad ne završe na ražnju, ali joj ponekad srećom nakon 26. gemišta netko kulturno kaže što joj ide, da citiram kolegu iz Skradina – „Muči više babet’no, glupa si i dosadna!“

Mudrac
Muški oblik pesimistice, knjiški moljac bez ljubavi, družice, života i sreće. Jadan je što nema wifi signala da nahrani Pikačua ili pomakle tri levela Candyja, pa iritira svojim zapitkivanjima, sugeriranjima i pojavom. Ako dva lika uz vatru pričaju o seksu, nogometu ili iznutricama, on će doći i početi o politici ili vremenu. Ako je riječ o mesu, on će spomenuti da je čitao da se pac ne radi tako nego drugačije. Ako se svi smiju, on smišlja nešto još smješnije, i stalno nešto prtlja oko vatre, gurka ugljen, miče meso s rubova, zakaj ovo, zakaj ono, a kak’ to okrećeš, i općenito zaslužuje biti obješen kao Tamburix u zadnjoj tabli Asterixa.

Alkos
Došao je na roštiljanje drito iz birtije, s pivom u džepu, i fali mu društvo da bi se svi smijali njegovim doskočicama. Nažalost, nitko ga još ne slijedi, često ni inače, pa ga uglavnom izbjegavaju u širokom luku, jer gdje god dođe – smeta. Ako sa ženama reže luk i guli krumpir, odreže si bar tri nokta, ako pere salatu, padne u potok zajedno s njom, ako igra nogomet s dječurlijom, umisli da je Prosinečki u Portsmouthu, pa ga klinci umlate po potkoljenicama i bar jedan mu se zabije glavom u otestisje, a on se potuče sa sucem… Nikad ne dočeka meso jer zakrmi u niskoj travi. Kad se probudi, ode tražiti benzinsku za još cuge. Neki se, srećom, ni ne vrate…

Trezvenica
Nije problem što netko ne jede meso ili ne pije alkohol, problem je kad im je to jedina spika da su po nečemu posebni. „Hoćeš pivo?“ „Ne, ne pijem alkohol, probala sam sa dvadeset jednom, u crkvenom kampu, ljudi su bili osupnuti divotom prirode, snenom večeri usukanom pod plavetnim nebom Alsacea, ali ja sam odbila nakon prvog gutljaja shvativši da mi to ne treba, čemu, zašto, tko smo mi, je li nam to treba, nisi bolji ako piješ, to je otrov koji te samo na agresiju tjera…“ Obzirni ljudi je saslušaju prvu minutu, ali bi ih neki poželjeli politi nečim… Ono, reci ne, hvala, i idemo dalje, tamo ti je kokakolica, pusti ljude da uživaju u svojim sitnim radostima i ne mijenjaj ih… Ovo je roštiiilj!

Vegetarijanka
„Meso ti nije zdravo, znaš kaj ti ono radi crijevima, zamisli da pojedeš ciglu, a i ta bića su imala majku, oči, jesi li ikada čuo to janje što ga sada gutaš, barem prestani žderati dok ti pričam, jesi li ti ikada čuo toplo nježno meketanje, a da ne pričam o sirotoj kozi kojoj su ga od sise oteli…“ Vegetarijanci su sekta koja je divna ako nije naporna i jehovasto vam nameće svoje zakone – naime, tikvice, patlidžani i šampinjoni iz folije su apsolutno savršen prilog mesinju. Ali kad ga udave, jaooo…

DJ (Dosadan, Jako)
On je i na vrh Velebita sposoban nositi svoju liniju, aparaturu, tri akumulatora od FAP-a i zbirku CD-ova kako bi barem jednom u životu došao do izražaja – puštati muziku koja nikome ne paše jer su došli uživati u prirodu uz meso, badminton, mrave i gitare. Ali ne, ne možeš protiv njega, a 6++ako jednog i ne pozoveš, pojavit će se drugi…

Pothladnica
Iako je vani toliko lijepo i normalno vrijeme, ona skreće pozornost jer joj je hladno. Nije dovoljno što se pola ekipe skine i baci na nju majice, čarape i poneke gaće, ona će sjediti sa strane i biti nadurena što nije nekako drukčije u centru pažnje. U tu kategoriju spadaju i alergičari, astmatičari, anti-vlažnici, mrzitelji dima i vrućine, histerični pčelofobi i općenito insektomrsci. Dođe vam da ih zapakirate u gigantsku najlon vrećicu i gurate hranu na rupicu dok skačete neobuzdani i veseli oko vatre u potkošulji i boksericama.

Marihuandžija
Lik koji misli da je cool ako na livadu, dječji rođendan ili space shuttle ponese gram marihuane, i onda to satima mota, popuši sam 80% i glumi da je Buda osobno, dok mu par siročića duva iz ruke i čeka da im otupi mozak. Uglavnom, za deset minuta ih THC sve spusti na razinu prerano ejakuliranog gnua, i upropašteni su za ostatak roštilja. Da barem pojedu manje…

Pasoglavci
Oni imaju psa, i oni su otkačeni i fora, a svi ostali koji nemaju pse su glupi jer je to ljubav i vi to ne kužite. A pašče im je naravno pametno kao i oni, i ne treba mu lanac nego je ovo čisti povratak prirodi. Sve je više nesretnika koji ljubav ne mogu pronaći s ljudima, pa si u stančiće kupuju četveronožna stvorenja koja bi po defaultu trebala ganjati životinje po livadama i šumama, pa se siročići nenavikli pogube po prirodi, izgrizu dječurliju po nogama, sruše roštilj i siluju jazavca, dovlačeći doma stotine krpelja, koji srećom prijeđu i na njihove vlasnike. Ali dobro, lijepo ih je gledati kako se vesele kostima… Ono, bitno je imati mjeru.

Golupčići
Pakao svakog roštiljanja je netom prohodao zaljubljeni par koji se ljubaka po dekici, eventualno igraju frizbee, ali samo međusobno, i guguću tijekom cijelog dana i noći. Dođite na roštilj nakon tri mjeseca veze, a ne sad, vi i vaše cmakanje – roštilj je društveni događaj!

Dosadan susjed
Svaki roštilj nekome smeta, a najčešće je to susjed čiju travu gazite, kradete povrće, lomite bagreme, ili već nešto po izboru – svaki put vas iznenadi. Povod je u tome što je čiči dosadno, pa vam samo želi popiti sav alkohol koji posjedujete i hofirati veselijim ženama. Da, teško ga se riješiti…

Onaj koji roštilja

Uglavnom teži egotrip koji roštilj smatra svojim remek-djelom i kmeči kad mu ne donesu pivo ili gemišt, dječurlija žica komad mesa, zgodne žene ignoriraju, a komarci imaju slet na njegovoj satima znojnoj ćeli. Na kraju mu svi pojedu najbolje dijelove i otmu najbolje komade, dok on još tri dana smrdi na meksički zaljev zbog previše spaljenih hepo kockica. Upravo poput autora teksta.

Duboka isprika na identifikaciji, tekst bi trebao biti šaljiv, roštiljali vi nama svakoga vikenda!

*Tekst je objavljen na portalu Pun kufer 2014. godine