Intimno: Nećete vjerovati što se događa tijekom seksa u uredu

Drčni neukrotivi crni pramičak podlo je iskočio iz njene pundže i poput novog brisača joj prešao preko okvira naočala. No, to mi je tek na milisekundu skrenulo pogled s njenih uzburkanih masivnih dojki koje su poput nabujaka ubojica zajedno s njom gramzivo napredovale k mome stolu, čineći pokušaje grudnjaka da ih obujmi – potpuno smiješnima. Stane i pogleda u pod skrušeno grickajući vrh kemijske.

“Jebogaćuko, Kristino, jesmo rekli da se u Jameson ne stavlja led, što će Irci misliti o nama, da smo neka neozbiljna firma?”, rekoh njoj, svojoj osobnoj tajnici, sjedeći na kožnoj fotelji, pritom glumeći ozbiljnost.

“O bože, oprostite gospodine direktore, kako to mogu ispraviti?” rekla je Kristinka usplahireno dok su joj obraščiće prekrivale sićušne pjegice strašljivice. Raširio sam ruke i prihvatio se za glavu, dok mi je gaćni periskopčić tek probuđeno polako rastezao vrat.

“Ha, gledaj, nisam tiranin, svakom treba dati priliku za popravak, zar ne?”, rekoh gledajuć je u oči, našto se ona sretno nasmiješila, izbacila sočnu očicu na čarapi skupa s kilometrima dugom nogom i pripadajućom joj štiklom, primila me za glavu i istu zabila u svoj dekolte veličine omanjeg rodinog gnijezda.

“O šefe, kaznite me što sam pogriješila”, stenjala je dok mi je titravo sjedala u krilo, kao da ne želi skroz, a ja sam u sebi mudro mislio kako sam mudar i sposoban, poput tipičnog hrvatskog ratnog profitera. Nosić mi je taknula duboka brazda dekoltea omeđena vrelim megabuhtlama koje su tako divno mirisale po svježim… ćevapima!?

“Ej ćelavi, kaj si zakrmio!?”, probudi me glasić moje u ured netom ulazeće ispirsane grafičarke kojoj bih kao trebao biti nadređen.
“Naravno da nisam, zamislio sam se…”
“Ne seri, imaš otisak tipkovnice na čelu, oš griz bureka?” promrmlja žvačuć fini komad mesa.
“Ne, ne bih hvala, moram dovršiti misao…”

Ali svi mi dobro znamo kako je teško vratiti onaj trenutak sna u kojem su te prekinuli. Tako sam zaključio da više neću degustirati nova samostanska piva na hrvatskom tržištu tijekom radnog tjedna, kao i da je konačno vrijeme da se uključim u fan club Christine Hendricks na Fejsu. Jer tajnice ševe samo direktori, a ja to ipak nikad neću biti…
A kad bih kojim slučajem i postao direktor, stresne bih situacije na poslu rješavao upravo seksom. Kao onaj ružni Francuz u jako dobroj knjizi. Marketing ima retardirane ideje, podređeni ne odrade posao, klijent migolji za lovu… A tek je jedan popodne? I što sad? Ništa, fino u kupleraj, sat vremena masaže sa hepiendom i u dva već možeš radit novu strategiju, deerektiran, miran i rasterećen, oran za nove radne pobjede.

A ako si običan radni čovjek i građanin, moglo bi se recimo probati i sa seksualnom dostavom, ono, ‘Halo pizza’, ili klasičnim metodama kolegijalnog utovara, odnosno špajznog, skladišnog ili klasičnog kuhinjskog seksa.

Seks na kopirki treba ipak prepustiti nekim lijepim starim vremenima, jer danas te mašine imaju toliko udova i krakova, da kad bi netko i prislonio hladnu menadžeričinu guzu na tvrdo stakalce, izgledalo bi kao da se bori protiv Power Rangersa.

Liftovi su dugo vremena bili označavani kao savršeno mjesto za uredski seks, ali tu dolazimo do par problema. Prvi je staklena stijena u mojoj bivšoj firmi, za koju sam otkrio da je staklena tek nakon što sam se tri sekunde pošteno čohao po prknu. Što je, po facama jamačno, primijetila cijela birtija koja ima pogled na lift.

Drugi je razlog da muškarcu ipak treba neko vrijeme da mu se digne (ne lift), a dizala su danas poprilično brza. I treće – ako se lift zaustavi i nestane struje, pojavljuju se neke sitnice kao klaustrofobija, akrofobija, ili jeboteumrijetćufobija, pa je gotovo nemoguće da su dva afobičara različitog spola seksualno atraktivna jedno drugom zaglavila u istom metru kvadratnom!

Postoji i psihički seks u uredu kad shvatiš da preko noći možda i ševiš svoju direktoricu, ali da je preko dana na samome radnom mjestu ona i dalje bičarka u kompletiću te da se na poslu moraš ponašati kao govno od ogrca. Ili kad seksaš podređenu pa ona to u povjerenju kaže onoj na desku, kojoj slučajno izleti najboljoj frendici koja to izlane sestrični zaove koja ti je šefica uprave. I ode učinkovitost u materinu, samo zvjeraš okolo i tumačiš tuđe poglede. Brrr…

Naravno, za sam kraj sam ostavio njegovo veličanstvo, zahodski seks. Najčešći, najkompliciraniji, najnehigijenskiji, uglavnom sve naj. Naravno, nije on karakterističan samo za urede, tu su i klubovi, kafići, kina, ali uredski je poseban po tome jer nitko ne smije saznati da ga je bilo. Onog trena kad ona prođe pored vašeg stola i namigne, a vi se dignete kao magnetom povučeni zvjerkajući da nitko ne skuži. Pa uletite u kabinu, zadignete suknju i trgate šlic i blututnete joj ga takvom silinom da je minuta cijela vječnost… I onda svatko na svoju stranu. Zakon.

U realnosti zahodski uredski seks izgleda otprilike ovako:

– ona kasni pa se nervirate i zgražate čistoćom prostorije
– kad konačno dođe, onda bi pričala o vašoj poluvezi i da to više nemre tak…
– smirite je, poljubite filmski i kažete da je volite, jer vam se žuri
– njoj se pritom nipošto ne smije zgužvati bluza ni suknja, pa je morate držati ko vrući kesten što ubija svaki gušt, kao onaj debilizam od capoeire
– šlic u takvim situacijama uvijek šteka, pa sad i ona stigne primijetiti da je sve prljavo pa se duri
– ostavljate šlic na pola otkopčan jer ste laktom odvalili držač za papir i slutite pad ponosa
– njoj se ne da spuštati da se ne nasloni na školjku, pa nema orale, pa ste tužni
– ako ste tužni vi, tužan je i ON, pa se ona ipak spušta i ona, iako je već podosta nervozna
– konačno je uspostavljena radna temperatura, dižete ju i okrećete prema školjci
– ispada vam novčanik u kojem je kondom, saginjete se i sudarate glavama
– otpetljavate joj kosu koja je zapela za vješalicu
– vraćate je na koljena jer je pao, pripremate rezervni kondom
– vraćate je prema školjci dok ona ozalud traži čiste plohe za nasloniti ruke
– desankom pipate s njene prednjice pećnicu milu toplu radi provjere humiditeta
– pripremate ga se konačno više ubaciti onako do daske (ne te daske), junačko crnački, kad tog trena netko uđe u kabinu do vas, sočno se sprdi te uz pjesmicu počne žuboriti. Dugo žuboriti. Vječno žuboriti.
– sad je kasno da bježite, morate se zalediti i ostati tako dok ovaj to ne obavi, ali frajer sjeda, vadi mobitel i uz nemile radnje izbačaja viška tereta, dere 17 nivoa Angry birdsa, slika si pišu u nacrtu, tlocrtu i bokocrtu za ljubavnicu i obavi dva razgovora s mamom i punicom. A u pauzama samo iritantno zviždi
– vi ste tih 20 minuta bez daha, naslonjeni jedno na drugo i u spuštenom stanju, sve dok susjed ne odleprša dvije kile lakši
– glasno odahnete, pogledate se i zaključite da više nema smisla
– vratite se u ured sa zašminkanim uhom i zasranom suknjom, svi vam se smiju i upiru prstom, a vi nesvršeni… Ali barem misle da ste se svjetski pofukali pa ponavljate proces sutra.

Tekst nastao krajem nultih i početkom desetih, svi sudionici su izmišljeni…

Pelinkonija – Test gotovo svih hrvatskih pelinkovaca!

Oduvijek sam htio biti faca, nešto kao Hugh Hefner ili njegova tankonoga moderna kopija Dan Bilzerian, oko mene deseci polugolih teta, ogromni ekrani s tekmama, najbolja škvadra, bazen, cuga, podrum za ekipu kad ti dosade žene…

Ali kako je život ipak malo kompliciraniji, red je zadovoljiti se s manjim stvarima, veseliti sitnicama i na tulumu kod sebe skupiti drage ljude koji će sa sobom donijeti po bocu različitih pelina, e ne bismo li svi skupa ocijenili koji je najbolji pelin u maloj zemlji mafije, nepotizma i uhljeba – iz koje se ipak nećemo iseliti. Jer smo stari i ne da nam se.

Upravo iz tog razloga nije došla moja prva postava škvadre, nabijem ih, ali srećom imam milijun dragih ljudi, pa nas je tako na ovu svečanost lokanja došlo desetak.

S obzirom na dvoje ljudi iz Komšiluka – žiri je bio i internacionalan. Onog trenutka kad su ušli i zadnji ljudi, i kad sam shvatio da su nas za kompletan testing zeznuli one koje neću imenovati (Rovinjski pelin, Sparov, Segestica i Dalmacijavino), osjetio sam da sam star, i da je stvarno teško nešto organizirati i vjerovati ljudima s nadom da će se sve riješiti drugarski, ali svakom se može dogoditi da se razboli ili da ne stigne javiti da neće doći, pa smo krenuli pijuckati.

Probao sam složiti pelinad po jačini i gorčini, uz pokoje nenamjerno fušanje, očaran što su frendice donijele deset kila klope i što smo se razdvojili u dva doma, pušački i nepušački – a tako će i ocjenjivanje dobiti dvostruku dimenziju. Zabio sam se u fridž i tajno natočio prvih deset čašica s istim pelinom – testiranje je moglo početi. Do kraja ispijanja, probali smo 9 i ½ pelina, izabrali dva puta tri pobjednika, fino se puknuli, i nijedan sudionik nije ozlijeđen.

1. Aliance (Lidl)
– Socka boca, font u zadnji tren, naoko neobećavajuće (to sam samo ja vidio, oni su već trusili rakije dobrodošlice), kad ono… Nepušački lobi je bio rezerviran, ocjene oko trojke, miris anisa i okupanog bronhija, metala i karamele. Na okus gorčina i malo umjetne slatkoće te arome za kolače. Opći dojam neloš, ali ima mjesta za napredak. Pušači su ga pak podigli za ocjenu i pol gore, iako im ima mentola i na kraju previše žeže. Masvka, ali dobro uglačana. Svejedno, ocjene 3-4

2. Hrvatski Pelinkovac (Velebitski)
– Biljan miris, podsjeća na vodicu za ispiranje usta. Ukus je preintenzivan, arogantno alkoholan, kao da si ušao kod čika zube. Za kraj, opći je zaključak da je mrvu presladak, teško pada i nekako i nije za veselje. Ocjena 2-3

3. Badel Pelinkovac

– Fino na nosu, izbalansirano, ne preagresivno. Ovdje je odrađen profesionalan posao, pelin za sve, svi za pelin. Nije intenzivan, za dame, mrvicu fali gorčine da bude pravo muško. Ocjene 3-4

4. Perković Pelinkovac
– Ovo je više liker nego pelin, mirisan, nježan, aromatiziran. Pelin wanna be! Previše alkohola i šećera, miris ljepenke (ovaj kušač je malo stariji), kušačica iz Srbije u čudu pita „Je li ovo rakija?“… Miris mirisne maramice i travarice, preslatko, i kako bi ti rekli u školi kad si imao glupu temu za zadaćnicu – promašili ste temu! Ocjene 2-3

5. Natura Antunović Pelinkovac

– Fino miriše po pravom pelinu, gust, masivan, jakih tamnih nijansi, a vuče na pregoreni origano na nosu… Na okusu totalno razmimoilaženje. Nepušačima je kiseo, gorak i prazan, smokeri su pak oduševljeni „Odvratno, ali mi se sviđa! Ovo bih dao svekrvi!“ Zove na još, a kasnije se uz origano osjeti i – orah. Potpuna zbunjenost, ocjene od 1-4, prosjek 3.

6. Badel Pelin Orange
– Naranča, citrusi, kao da si raščlanio kolač… Ovo je za ljeto s puno leda u čaši, rekoše žene, podsjeća na tekući Jaffa Cake! Na okusu uglavnom muško razočarenje slatkoćom, ali i žensko oduševljenje. Lagano, klizi, ženskasto – idealno za tiramisu! Ocjene 2-4

7. Pelinkovac Zvečevo
– Miris neutralan, nema gorčine u zraku, samo malo alkohola, slatkoće i kiseline. Boja ugodna, tamnija od ostalih, na okus zaplahne gorčina, plemenita, lijepa. Žene ga tuku ozbiljno, ali ozbiljno, baš uživaju, iako je nekima i to mrvu pregorko. Uglavnom, jači igrač, muška spika. Ocjene 3-4

8. Maraska Pelinkovac
– Mirisan, sladak, ne alkoholan na nosu. Alkohol stiže s prvim gutljajima, brutalno gorak, ali nema umjetnih dodataka, samo neki fini udaljeni limun. Prirodni gorštak, highlander. Fali malo dorade, fina ženska ruka da ga dotjera. Na kraju nedostaje tek malo aftertastea da bi dojam bio odličan. Ocjene 3-4

9. Badel Antique
– Miris jak, ima mentola, čokolade, limuna i meda na nosu, boja jaka, gust, melasast. Grije u grlu, razara jačinom, ima ozbiljan aftertaste po mentolu. Sjajno balansiran alkoholan gigant. „Ovaj liječi želučane i ljubavne probleme – zaboraviš na kretena!“ Možda čak i fali gorčine prethodnika, ali je velik, najveći. Ocjene 4-5

10. Dalmacijavino Pelinkovac
– Svjetao, gorak na nosu, a bogami i u grlu, ovaj mladić nema nikakvu doradu. Našpanan i spreman za ring, nema kerefeka, ukrasa, ničeg. Tu je da te izliječi ili razbije. Ocjena, čvrsta 3.

Uglavnom, kako Dalmacijavino nije stiglo u boci od litre, na kraju večeri sam slučajno iz šanka iskopao bombicu, unuče, nemam pojma kako se tu našla… Pa smo samo nas troje ocijenili, kratko, ali pošteno.

Kasnije smo zbog sličnosti ocjena pristupili pripetavanju, pa je Aliance ljudima bio zanimljiviji od klasičnog Badela, a Maraska od Zvečeva, te bi top tri muškarcima izgledao ovako:

1. Antique
2. Maraska
3. Aliance

Dok su žene glasale:

1. Antique
2. Orange
3. Maraska

Eto. Neprofesionalno, veselo, uz puno smijeha i zezancije napravismo temelj za neka nova istraživanja. Ono što bi trebalo modificirati za sljedeći put je:

-Puno prije kupiti sve peline.

-Dopuniti spisak, mislim da bi trebalo još dodati:

11. Rovinjski
12. Spar
13. Segestica (ima li ga?)
14. Dodajte u komentarima

-Djevojke su donijele baguette s češnjakom, fornete, klipiće i jetrenu paštetu, pa su nam čula bila malo otupila, ali ipak smo na prvome mjestu hedonisti… Drugi put – bijeli kruh bez ičeg!

-Nabaviti iste čaše, i ne dopustiti da se ekipa na balkonu zapije, pa da im impresije vadiš kliještima.

Enivej, ponovilo se, skupljam ekipu za testiranja višnjevača, pa krenimo s odbrojavanjem…. sad!

Zašto frajeri ‘pucaju’ nakon godinu dana veze?

Zovu me Riba, imam 42 godine i epohalno sam glup što se tiče veza i žena. Kad bih ja htio čisti seks bez obaveze, one to krivo protumače i na drugi dejt dođu s pregačom i kuferom.

Kad bih se htio okućiti, odabere me neka tasmanijska neman s feferonom u prknu, voda me po techno partyjima i obožava seks u tri ujutro kad ja ne mogu ni da hoću. Kada bih htio pametno suvislo biće za društvo naletim na suludu divnu pustolovku, kad hoću sise dobijem dupe, crvenu frčkavu – crnu ravnu, i tako stalno. Ali nisam usamljen…

U principu je muškarcima sa svakom novom curom divno neko određeno vrijeme, ali onda se kreće s njezinim kompromisima koje mi šaptom potpisujemo da ne bi bilo gore. ‘Ma ne, ne smeta me što zapališ tu i tamo, dovedi starce na ručak, zašto ne bismo pogledali romantičnu komediju, stvarno nema smisla da idem dvaput tjedno s dečkima na pivo, svilene zavjese u mojoj dnevnoj sobi, ma kako da ne’.

I onda s godinama shvatiš da te ti kompromisi u biti jedu i da se žene jednostavno ne znaju zaustaviti u svome osvajanju i nadiranju na tebe. Njima nije dovoljan prst. One s prstom počnu, kad vide da si im ga dao, nastave. Kad ti progutaju cijelu ruku malo se zaustave, ali poput anakondi krenu gutati dalje, sve dok potpuno ne poludiš i pobjegneš. A onda se još ONE i nafure…

Jednom sam se u nekom magazinu fino raspisao o ugovoru za hodanje, prema kojem bi se hodajuće stranke svaka tri mjeseca nalazile u društvu neutralne osobe i razgovarale koliko je koja poštovala zahtjeve one druge. Ali da je sve upisano unutra, i kasna vraćanja s nogometa, i nenadane čizme sa sniženja, i višenje na fejsu, nedostatak kolača koje je mama stalno spremala… Sve, ali baš sve ono što muči i jedne i druge, a to trpamo duboko u želudac. Sigurno bi došlo do verbalnog klanja pritom, ali bi sigurno puno stvari izašlo na vidjelo. A ovako čuče u nama, mi polako čkaomimo i pretvaramo se u grintave starce i starice, jedino vrijeme života nam nepovratno teče, a ništa se ne rješava samo od sebe. Muškarci svađe koriste da pobjegnu na pivo ili ljubavnici, žene na trač partiju ili ljubavniku. I veze odu k vragu. Jedna od prekretnica je godišnjica veze, ako je se kreten uopće i sjeti…

Ovo je benigni savjetnik ženama da ne zamjere mladićima što su smušeni i zbunjeni, kao i poluvodič da snize kriterije i malo više osluškuju kako frajeri dišu. A možda i da ih se trenutno riješe…

Datumi
Frajeri općenito ne vole proslave na kojima se ne mogu slobodno i bez opuštanja razvaliti od ždere i alkohola. S druge strane, nikada ne znaju koji je točan datum vašeg ‘prohodavanja’ – računate li ga od dana prvog seksa, prve puse, prve kave ili prvi put kad vas je ona snimila, pa rekla frendici da vas kao slučajno upozna. Mladići, upamtite, nikada vi nećete zbariti ako ona to već nije tri puta to promislila i zacrtala… Uglavnom, zapamtiti točan datum je bol u dupetu (ako ona forsira slavljenje mjesečnica, spucajte je trenutno – ne treba vam živući post-it), a i ako nekim čudom to i uspijete napraviti, sigurno ćete zaribati s drugom točkom.

Poklon
Ako ste kulturan i pristojan partner, uvijek ćete svojoj dragoj donijeti cvijetak, čokoladu, lizalicu ili premalo seksi donje rublje (kao i butelju koju ćete sami polokati), ali će vas uvijek nervirati da to morate raditi strogo u sat. Jedva i starcima pamtite rođendane. A onda odjednom, nakon godine dana – više ne znate što biste poklonili. Znate samo ono što ona NE voli, ali ste iscrpili sve što je veseli. Zato nas ta obljetnica užasno iscrpljuje i najrađe bismo pobjegli od svega u neki jednomjesečni celibat.

Seks
Koliko god mi improvizirali i partnerica nam bila kreativna i maštovita, u godinu dana se uglavnom istroše sve seksualne poze. Tada onaj seksualniji dio veze počne predlagati neke sitne perverzijice koje pokušavaju tinjati istu još neko vrijeme. Ali kako bi te sitne perverzijice već sigurno pale na pamet i osobi ‘B’, da je vesele, dolazi do ozbiljnih problema, durenja i sve rjeđih znojavih seansi sa sretnim završetkom. Uglavnom, oko prve godišnjice seks obično pada petkom i mnoge mužjake potiče na ozbiljno razmišljanje…

Brak
Obično je kraj prve godine veze istodobno i datum kada neke žene smatraju da je vrijeme da se to i ozakoni. Eh, kad bi barem žene mogle u tom trenutku ući u muški mozak i vidjeti kakvi se sve strahovi isprepleću u našoj maloj sivoj masi i kakve nam olovne kugle na lancima sijevaju pred očima. Ne spominjite nam brak. Ako se frajer želi ženiti, to će vam i reći, sve što vi pokrenete je forsiranje. I vodi prema gore spomenutim kompromisima, odnosno kraju.

Posesivnost
Rijetko postoje bjanko veze, dvoje nekrhnutih bijelokrilnih albino anđela koji nemaju nikakve repiće iz bivših veza. Kao što i po difoltu postoje osobe koje moraju kontrolirati svaku sekundu slobodnog i inog vremena druge osobe. Pa se negdje nakon navršene okrugle obljetnice normalno muško zapita – jel’ ovo meni stvarno treba?

Ultimatumi
365 dana je savršeno okrugla brojka da one počnu uvjetovati kako bi se situacija trebala dalje razvijati. Tada počnu one dirljive seanse kad ‘Trebamo razgovarati’ i kad nam s ozbiljnim pogledom u očima žele dokazati da više nismo djeca i da se trebamo zauvijek riješiti glupih hobija, ribičija, treninga, vinograda i tko zna čega sve ne i to vrijeme korisno utrošiti za nešto što njima odgovara. Jebat ga, djevojke, muško se odgaja do dvanaeste godine, ekstremno do osamnaeste. A da si kupite psa, pa njega analizirate?

Druge žene
Kad si sam, nikakav i ponizno okolo kumiš za šačicu snošaja – nigdje žene. Ali kako te zločestoće nanjuše da si ranjiv i očajan, to nikada nećemo saznati. Ali kad žene vide da su muškarci uspješni, seksualno aktivni i sposobni za opstanak u ovoj šugavoj državici, ne prezaju ni od čega da te otmu. Makar za kolekciju. A nakon godine dana, godi neko osvježenje, koliko god mi vjerni bili…

Psiha
Ima neki crvuljak koji te kopka da ima još riba u moru i da nisi za odbaciti. Bit će da onaj kromosom baš tome služi…