Žene – kako ti ubiju želju za seksom na prvom dejtu

Dakle, zamislite da su se njih dvoje upoznali ili strgani u nekom disku, lounge baru, ili kako god se danas nazivala mjesta kamo se navečer ide pit, ili preko nečega na internetu.

Uglavnom, on je čeka na nekome vidljivome mjestu, ona dolazi i sad su očekivanja povelika jer se inače ni ne bi nalazili. Vaš omrženi kolumnist ovom se prilikom ispričava svim nepismenim hejterima što neće shvatiti ovo kao malo preuveličanu zezanciju, nego kao zapišavanje njihovog omalenog teritorija. Meni je, naime, stalo da ljudi budu sretni i nađu srodnu dušu, što vama, očigledno, ne ide od ruke. Jer je zaflekana…

Izbor teme za pričanje
Nakon kašnjenja, neslaganja oko birtije, nezadovoljstva konobarom i još poneke sitnice, slijede prvi veliki sukobi i neslaganja. Jedno od njih je nesumnjivo ono o čemu će se razgovarati. Naime, jedno je pijan nešto trabunjati na uho u disku, kao i biti frajer uz kompjuter, ali, braco, ajde ti u četiri oka započni neku temu u kojoj si dovoljno jak da ne ispadneš glup, a da to nije košarkaško prvenstvo, zamjena ulja u Golfu i onaj neki lex Perković o kojem svi pričaju, a ti se ne možeš sjetiti gdje li je igrao, u Borussiji ili Hamburgu?

No, sve je to beznačajno prema ženskom odabiru tema, koji varira od vremenske prognoze, gužve u Vukovarskoj, do spike o nekim njenim prijateljicama koje kao da poznaješ osobno dobra dva desetljeća! Kad žensko u priču uvede više od tri osobna imena svojih frendica, vrijeme je da dignete sidro. Ako ste ipak dovoljno jaki u tome (čitali ste svojedobno Dostojevskog ili Marquesa), pripazite da obavezno potvrdite sa zanimanjem njenu priču i ne pretjerujete sa svojom. Boljet će, ali prvi račići se na suho bacaju…

Afektiranje
Nekad sam piškio od sreće što sam uspio nabaviti MTV, muzički kanal na kojem su se puštali spotovi. Dvadesetak godina kasnije, pod istim nazivom imamo snobovsko izdrkavanje koje kastrira mlade nenahranjene mozgove, pa umjesto raspjevane i rasplesane mladeži, stvara mentalne debile poput njihovih novih idola, sestara Kardashian, Paris Hilton i nabrojite dalje sami.
Svaki put kad pokušam uspostaviti kontakt s osobom koja prati američke realityje, sapunjare i kako god se zovu te emisije tipa ‘Poševi mi mater, pa ćeš i mene’, te primijetim afektiranje, trzanje glavom i ono specifično držanje ruke u obliku kljastog labuda, trenutno deerektiram i tražim račun.

Fotkanje, Instagram, lociranje
S najezdom mobitela, postalo je popularno i slikavanje svega lijepog, ali, brate, i nepotrebnog, od nogara ispred mora, napućenih usnica u zahodima svim, preko maminih orahnjača… I što je najgore od svega, niti te pita niti je zanima kome si ti što lagao, gdje si, odmah se sve stavlja na sedam mjesta, tri satelita i najmanje dvije špijunske službe, najčešće s retardiranim naslovom ‘Ja i novi slatkiš/hanibani se spicanil/nabildana mrcinica i ja na kratkom kapučinu s pola natrena…’ ili slično. Ono, da želim da se zna gdje sam, što radim i kakvog mi je tonusa kakica, bio bih Modni Mačak ili neka takva nesretna nakazica bolno željna pažnje, koja više voli samopromociju nego Jenna Jameson penis – ne želim da cijelo čovječanstvo od Čukča do Zulua zna da pijem prvu kavu s nekim u životu. Dobro, ne samo prvu – i posljednju…

Dovođenje psa, hrčka, frendice, biljke…
Pema nekom nepisanom pravilu, prvi dejt bi trebao biti intiman, ono, ne vodi se odmah na finale Lige prvaka, na proslavu godišnjice mature, na kirbaj i slično. Zanimljiv je pokušaj otkačenosti kad žene tako dođu s frendicom, a kunst je tada bariti baš frendicu, a ne nju, pogotovo ako frendica nije ni blizu toliko atraktivna kao naš spoj. Još je više zbunjujuće kad se princeza u birtiji pojavi sa svojim poludivljim posavskim goničem kojem se nikako ne miruje usred iste. Nakon tridesetak intervencija, od punjenja pepeljare vodom, bacanja hrane na pod, vraćanja pseta skupa sa stolicom za koju je zavezan nazad sa susjednog stola gdje netko jede hamburger, kao i stotinjak umirivanja, ne da ti nije do seksa, nego razmišljaš kao prosječni Kinez. Pamtim kao danas jedan nalazak s djevojkom s mačkom u prijenosnom kavezu: ‘Milostiva ne voli biti solo doma, nemrem je pustiti samu.’ Ja sam alergičan na mačju dlaku, a ta je mačketina bila na mene. Šteta cica. Ne mačjih…

Vrćenje kutije cigareta
Kad si na razgovoru za posao, ne javljaš se na mobitel, ne pališ cigaretu, ne pušeš balone i ne radiš ništa što si valjda naučio doma tijekom kućnog odgoja. Isto je tako stvar neke opće kulture da pitaš onu konjinu preko puta stola smeta li mu ako zapališ cigaretu, izvadiš sendvič s tirolskom, podojiš bebu, pališ i gasiš upaljač i, najgore od svega – vrtiš kutiju cigareta po najvećoj dijagonali. Bonton nalaže da se u slučaju dosadnog sugovornika digneš, ispričaš zbog nečeg neodgodivog i nestaneš poput Dinama u Europi. Ako fejsaš tijekom prve kave, znači da ćeš za vrijeme seksa heklat ili ponavljati sadržaj prvih epizoda Game of Thronesa! Pobogu, malo koncentracije, moje dame, i mi imamo neki ponos! Iako stvarno znamo biti naporni – duboka isprika prekrasnoj mladoj dami kojoj nisam dao doći do izražaja seruć sat i pol neki dan u Makarskoj. Mislim, ono, stvarno nisi trebala pobjeći dok sam bio na zahodu. Ali više ne pijem…

Što ti se sviđa na meni?
Pecanje komplimenata je nešto najniže dokle seže ženski egotrip. Muškarci to nemaju usađeno u sebi, odnosno muškarci dobro znaju da ne smiju reći da ste im jebeno seksi jer onda žene smatraju da mislite da su kurve. Dakle, vječiti ženski nerješivi problem dvostrukog mišljenja (ja sam mislila da si ti mislio, pa sam zaključila bez da sam te pitala, đubre!), definitivno je stvar o kojoj treba raspravljati i dokazati ženama da ne čitamo misli. Ispitivanje kako mi ovo stoji ili jesam li zgodna pokazuje da imamo pred sobom nesretnicu s više kompleksa nego skotna ježinka ikre i da je vrijeme da napustimo prostoriju.

Izjave tipa ‘Jesi sa mnom samo zbog dugih nogu/sisa’
Nastavak prethodnog navoda. Dakle, ako smo stvarno zagorjeli i prijeđemo preko molitve za komplimente: “Ma prekrasna si, super ti je dolčevita, odlično sve skriva” (znam da ti je to wonderbra, gledao sam ti profilne – to kažete u sebi), dolazimo do više faze, u kojoj ona shvaća da smo tu samo zbog pokušaja grebanja za skorašnji snošajčić, ali i da nakon njega baš i neće biti dulje romanse.
Pobogu, to se ne pita, ako nas to pitate, onda nam je jasno da ste već bili na sto takvih dejtova i da se na vama izučio cijeli kvart ili barem svlačionica lokalnog kluba. Ne ubijajte atmosferu na prvom dejtu, da želimo kurve, išli bismo na cajke s posuđenim autom i smljevenim aspirinima, dajte nam priliku da se zaljubimo! Ima i među nama kvalitetnih igrača, nemojte nas ubijati glupim pitanjima!

Spike o bivšima koji će te razbiti ako je prevariš
Neke dame imaju potrebu upropastiti romantiku, atmosferu i ikakvu daljnju komunikaciju rečenicama poput ove, kao i onih o bivšim frajerima. Nema, ali nema bivših cura i frajera na prvom dejtu, ne pričaš o sarmi i ćevapima s prijateljem muslimanom, ne spominješ frendu guzu njegove sestre… Nema bivših, ne zanima me tvoj pakao, ne interesira te kompjuter koji mi je ona odnijela skupa sa svim igricama… Idi se žali frendicama, ovdje hoću vedrinu i veselje! Ili priča od neki dan, kaže frend: “Buraz, sve teče, super seksi spika, već smo na trećem pelinu, kad ti ona onako mazno kaže: ‘Nadam se da imaš opaku kitu, moj bivši me razvaljivao onim svojim pitonom!’ A ja imam sljepića!!!”

Hoćeš me nazvat?
E neću.

Muškarci vole medicinske sestre i maserke, ali na koja zanimanja najlakše daju – žene?

Žene su viša bića. Dok muškarci s frendovima uz pivo i tekmu razglabaju kako im se veza pretvara u vodu s aromom i seks više baš i nije toliko dobar, one u tih par sati vremena pronađu seksualni objekt, dobro ga potroše, otuširaju se i još stignu jednim okom škicnut rezultat kako bi nas provjerile.

I još nam nakon toga s trosjeda seru da alkoholom ne možemo riješiti probleme. Pa naravno da ne možemo, ali alkohol nam s godinama postaje izgovor za bijeg od uvijek istog seksa koji nam je prešao u naviku. A navika je grozna stvar. Naravno, govorim u ime onih seksualaca kojima je krevet poput špahera, uvijek izazov, najbolji kad se radi u dvoje, naporan ako se jedno od sudionika šeldonkuperira i općenito – nikad nije dvaput isti!

Žene su uvijek voljele moć, položaj i sigurnost, frajeri broj recki na zidu. Uglavnom, uz duboku ispriku savršenim pojedincima – ni jedni ni drugi nismo bezgriješni. Mi se palimo na Christinu Hendricks, za koju će žene primijetiti da ima ružne bokove, žene vole skulpturu i stav Christiana Ronalda za kojeg mi predmnijevamo da će ih nakon seksa tretirati kao skorenu žvaku pod klupom. Ne, nismo s istog planeta, i tu nema pomoći, ali zato barem možete probati polemizirati sa svojom polovicom o nedavnom istraživanju njuhempširskih stručnjaka sa sveučilišta Kurcšlus u Pichiganu (dakle, mene i dva frenda uz par pivkana), o tome što muškarci u duljoj vezi misle da danas pali žene. Prvenstveno za seks, ali i za mogući brak – ne zaboravimo da je ta granica u žena nekako puno bliža nego nama…

Estetski kirurg
Nema te djevojke, žene ni majke koja ne bi htjela dotjerati makar jednu stvar na svome tijelu. Nebitno je bilo ono apsolutno savršeno normalnom muškom oku ili ne, one su nažalost potpuno zatrovane modom, stilom i lažnom ljepotom kojom ih bombardiraju iz svih mogućih medija. Iako štakasto mršavo stvorenje kojem su jedine izbočine na tijelu rebra, lopatice i laktovi – nikako nije muški ideal ženske ljepote, one eto ipak misle da mogu još malo smršaviti. I vaditi salo, dizati podbratke, micati bore. I na to se navuku kao mi na PS3. Žene je usto i puno više strah starosti, pa bi se što jeftinije i kvalitetnije htjele ogrepsti za nekoga tko to može popraviti…

Pilot
Koliko god muškarci voljeli da im se tu i tamo draga pojavi na vratima u baloneru ispod kojeg je uniforma sobarice, medicinske sestre ili mlade ZETove kontrolorke, nisu niti naše dame imune na uniformu. Kada sam kao tinejdžer gutao krimiće, ostalo mi je u primozgu da je svaki američki krimi seks započinjao time da je žena frajeru strgnula ili odvezala kravatu. Srećom, to su bili samo romani, jer i danas imam fobiju od možebitnog peglanja pet istih košulja. No, pilotska je uniforma danas u Hrvatskoj ljepša i od policijske, vatrogasne, a bogami i kontrolorske. A i nikad ga nema doma, može nazvati na posao i provjeriti kad stiže, nema velikih prohtjeva jer ga izmore stju… vremenske zone. I tu je i neizbježna statusna uloga i dobra podloga za sutrašnji trač s curkama na kavi.

Vozač brzih automobila
Jedna od kategorija koju nikada neću shvatiti. Jedno je hodati s Hamiltonom koji valjda mrzi sjest i u taksi nakon 12 sati vožnje dnevno i time savršeno zarađuje. Ali napaliti se na mrmota sa šiltericom koji se bezmožno kurči po magistrali ili zelenom valu? Samo zato jer ima skup automobil? Ono, platite si deset krugova po Grobniku ili Hungaroringu pa si napunite baterije… Da ne bi… Sliježem ramenima i dižem ruke, neke stvari nam roditelji, škole i život jednostavno nisu uspjeli objasniti.

Konobar
Iako većina žena neće to potvrditi, konobari su idealna meta za neobavezan snošaj. Uvijek su na istom mjestu, u žarištu zbivanja, na izvoru tračeva, spremni počastiti, i što je najbitnije – saslušati. Na kraju večeri, tužne zbog toga što nisu našle princa, ili se nepreboljena kretenčina nije sjetila nazvati, pod blagim utjecajem alkohola znaju primiti za ovratnik prvu žrtvu koja im je pri ruci i brzinski ga potrošiti u ostavi za gajbe.

Osobni trener
Kao što se muškarci pretežno pale na velike grudi i izbočene guze, tako i žene vole kad frajer ima istesano mišićavo tijelo. Kako je stvarno vrlo teško ginuti satima u znojnim teretanama i odricati se prirodnih dobara poput piva i bureka, tako se klesanim tijelima može podičiti tek svaki deseti muškarac. Neki od njih k tome znaju još i savjetovati kako da žene zadrže gipkost, sapu i kamenoguznost, pa su u samom vrhu poželjnosti. Teško im je za zamjeriti, ali još teže propustiti utakmicu uz čips i pivkana…

Direktor farmaceutske tvrtke
Ženama je puno lakše doći do seksa, jedan mig i to je to. I sve je puno lakše dok su u cvijetu mladosti, a onda negdje oko 26. godine – krene briga o starenju. “Fak, dobila sam boru u kutu desne usnice, umrijet ću…”. I onda krenu u kupovanje krema protiv starenja, boranja, sušenja, mišljenja… Milijarde eura se dnevno slijevaju u džepove premudrih šefova farmaceutskih tvrtki u kojima se u jednom velikom kotlu kuhaju hektolitri nafte, vazelina i pokoja kap nečeg mirisnog, na što oni onda bubnu etiketu i smisle što liječi ta pomada. Da se nismo maknuli od brončanog doba i iscjelitelja, čovjek ne može vjerovati. A s druge strane, i prostitucija i zelenaštvo su in, tako da se stvarno puno ne mičemo. Uglavnom, žene vole biti na izvoru novih lijekova za pomlađivanje, pa je čiko s vrećicom punom kutijica s kremama – itekako poželjan donator penisa.

Estradna zvijezda
Uza svo dužno poštovanje, rock zvijezde su nam u banani, pa se djevojke danas uglavnom bacaju po bekstejdževima Joleta, Stavrosa, Joksimovića i ostalih uvoznih naricatelja. I tu nema pomoći. Postoji ta neka želja da budu bliske s poznatom osobom koja stoji metar iznad njih i nešto svira i pjeva, i to je neizlječivo. Najčešće ih prođe sredinom dvadesetih, ali do tada su spremne stvarno na svašta. Razumijete li Biebermaniju? Ne? Eto…

Svećenik
Sve što je zabranjeno, ženama je ne samo zanimljivo, nego i napeto. Dobiti nekoga tko je samo Božji i ničiji, kužiš, ono… Pa se tako, pogotovo u manjim sredinama, nesretnim slučajem zna dogoditi da neko podlo žensko iskoristi labilnog zaposlenika Crkve, i eto ti sranja. Srećom da je velika većina tih ljudi ipak zaokupljena nekim drugim stvarima…

Nogometaš
Ima li išta savršenije na ovom svijetu od prekrasnog snažnog tijela bez previše sivih stanica ubijenih lupanjem konstantnim lupanjem kožnog mjehura? Polumrtvo istrošeno biće koje preko tjedna ne traži ništa osim tople juhe i daljinskog jer je iscrpljen treninzima, a jedino mu se tu i tamo dopuski odlazak na cajke, naravno, detaljno kontroliran od vas samih. Ne, čovječanstvo nije stvorilo boljeg mužjaka za seksualni izlet i daj bože udaju. Osim ako potpiše za Mahačkalu ili Prdnjislav iz Vladivostoka… Ali i tamo ima baba za trač – zato nogometna ekipa ima četrnaest igrača. ili 18?

Zatvorenik/lopov/diler
“O da, dobri i mirni dečki su tak boring, ono, dosta mi je držanja za ručice i gledanja Prijatelja, treba mi nešto ludo i uzbudljivo.” Žene nažalost nekad žele dokazati da su face time što se spanđaju s najvećim ološem u kvartu. Mi muškarci zaključujemo da se time svete nekom tipu koji ih nije htio “Evo ti na, pati, kad nećeš ti, mogu ja s bilo kim!”, ali mi muškarci smo ionako poznati da nikad nećemo shvatiti što one tri osobe koje čuče u svakoj ženi – u biti ikada misle. Samo nagađamo. I to loše. I zato bih rado da od ove teme napravimo raspravu. Ajmo hejteri, sunčeka moja, dugo se niste javljali…

Zagreb 2010.

Cure meni slinice kada vidim minice…

Godina je 1984. Još je sarajevski Vučko bio najveća faca u bivšoj državi, a mali kilavi pubertetlija se sjedeći na zidiću ispod diska u Veloj Luci po prvi put, ono pošteno – zaljubio.
Prišla mi je i rekla da se znamo s kupanja i da se zove Marie Helenne. Valjda se to tako piše, nemam pojma. Trenutno sam bio na off, čuo sam samo anđeoski cvrkut plavokose Barbike u ekstremno kratkoj haljinici, koji je pjevušnuo nešto poput ‘Marielen’. I to s tako drčnim, povišenim ‘n’ na kraju, da sam trenutno erektirao i odlučio pustit korijen i ne mrdat.

Dakle, ponoć je, vidno pijana raja ulazi i izlazi iz diska, a ja bih već trebao ići pješke nazad doma pet kilometara preko brda. Ali mi se ne da jer mislim da je život tu, a ne tamo, iako je tamo gdje si ga urediš. Mali dežmekasti jumfer tako sjedi i bulji u ovu instant vilu. Pitam je da ponovi što je rekla jer nisam skontao od prve. Ona nastavlja polakše na kombinaciji francusko-luškog, pa polako shvaćam da žena skuplja pare da kupe žižu i zove da im se pridružim. Gledam ja tako i dalje svoju Anđelku Amalku i smišljam jadan kako da joj objasnim da sam za zadnje pare netom kupio Alana Forda, Giganta s Modesty Blaise i, o sreće – Umpah Paha u boji. Pa promrmljam da ne duvam, a ona se nasmiješi, okrene i krene do drugog pankera s istim pitanjem. Uto zapuše vjetrić i onako joj lagano merilinkasto zadigne haljinicu. Nikad nisam od rođenja bio bliže ženskoj guzi, mislim da bi me valjda u zoru smetlar špahtlom morao maknuti s tog mjesta da nisam morao doći doma do 1. I dan-danas nekad na tome mjestu ostavim cvijet…

Puno godina kasnije, nakon što je prva simpatija imala dlakave, druga debele, a treća nikakve noge (to su one same rekle), upoznao sam Branku. Ona je bila iz Pule i puno duvala, ja sam fajn pio, a u tih dva i pol tuluma u kojima nam se križala škvadra, uspjeli smo pričati deset sati i ljubiti se deset minuta. Pa kad smo se konačno više trebali naći na dejtu na Trgu pod satom – ispala mi je ladica od sreće. Do sada smo se pipali po mračnim studentskim izbama, bio sam zaljubljen u njen mozak, ali i tek nagađao kako izgleda, a sad je prema meni na dnevnom svjetlu skakutala frčkava slatka mršavica u lepršavoj ljetnoj haljinici. Jebate, pelud je s mene štrcala… I još mi je i Milku veliku dofurala jer su joj starci često išli do Trsta, pa sam tih par sati blejanja po centru bio totalni plafon. Prekinuli smo za tri dana jer je bila naporna, a ja sam polako shvatio da mi lepršave windy minice jednostavno nisu suđene.

U onih par puta što sam šetao u kiltu, em sam se smrzo, em bih uvijek zaboravio podić šosić kad bih sjedao, em bi mi uvijek ispalo jaje na fotkama. A kilt je do koljena, a minice u liniji međica-dražica-guzovi!!! Nekad mi to zgleda malo vulgarno, ono, poziv na uzimanje iz izloga, eto me, kupi me dok sam na dražbi… A nekad sam i ljubomoran kad moja cura s mrak nožicama privlači slinave poglede svakojakih prolaznika. Iako neke druge frajere upravo to veseli i pali…

Uskoro sam shvatio da se više veselim tetama s velikim cicama, kao i da minice nose uglavnom tete koje ne spadaju u tu ciljnu skupinu. Fakat. Jeste li ikad vidjeli ženu u punom dekolteu da ima i minjak? Rijetko, zar ne? Misle li one da se ne smiju šaliti s božjim darom, ili to jednostavno ne uspijeva na istom organizmu, ono, kao pošteni političar. Je li moguće da većina žena fura minice samo zato jer imaju male cice, pa da nekako dođu do izražaja kad su vani s frendicama koje imaju veći broj? Jer misle da frajeri stavljaju sise na prvo mjesto? Moje je skromno mišljenje da cure s malim cicama imaju više problema s velikim sisama od bilo kojeg frajera. Ali im to nikad ne smijemo reći jer se možemo pozdraviti sa seksom. Tako da ćemo danas često na ulicama sresti finih minjaka, jer dokle god će cure s četvorkama nositi dekoltee, i one s dvojkama će furati minice.

A meni je i dan-danas divno gledati gole glatke, triput premazane nogare kako poput hromog bambija napikavaju nesigurno asfalt u štikletinama, uživati dok im vjetrić mrsi falde i leprša rubove. I htio bih sjediti u nekom žiriju i davati ocjene i veseliti se što sam dovoljno blesav da me takve sitnice mogu ispuniti. I zato, živjeli minjaci i tete koje ih imaju hrabrosti nositi. Ali nek se ne čude kad im priđemo i počnemo se upucavati. Makar i loše…

Zagreb, 2011.

Kako muškarci ševe?

Zanemarimo li šačicu mizernih hejtera bez društvenog života koji će popljuvati i mene i ovaj tekst bez da su i naslov uspjeli pročitati do kraja, većina vas dobro zna da baš i ne proživljavam ama baš sve što napišem.
Tako sam nedavno dobra dva-tri tjedna proveo kao u doba faksa, hodajući po cugama i pričajući sa starom ekipom, ali i nekim mlađim generacijama o onome što ih muči, veseli i kakva je budućnost hodanja, seksa i vezivanja u doba tranzicije u ovoj nepotističkoj kifli početkom 21. stoljeća. Umjesto da više ševim, kreten, ali bar sam se kvalitetno nasmijao i došao do sljedećih zaključaka – kako beta muškarci ševe kroz godine. Alfe su toliko prozirne da bi ih i Aco Trica znao skautirati…

Između 15 i 20
Kao netko tko je izgubio nevinost s 20 godina i 313 dana, a i rastavljeni je otac predivnog skoro osmogodišnjaka, mislim da djeca danas stvarno prerano stupaju u odnose. I stvarno treba pričekati tih prokletih 18, iako si i onda još uvijek bedast i ništa ti nije jasno. Mladići se na kraju puberteta uglavnom prepuštaju nekim starijim tetama, koje liječe neke svoje frustracije jer si ne mogu naći normalnog partnera. Pokušaji odnosa s curkama istoga godišta rijetko uspijevaju, tek jedan do dva para prosječno po razredu, jer djevojke u tim godinama padaju na frajere sa šiltericama u nabrijanim i spuštenim Hondama, s motorima koji proizvode buku, a da ne spominjemo raznorazne sportske i ine celebove koji ih počaste pićem i spolnom bolešću. Tako da najčešće ne biramo, nego budemo izabrani, a onda je sve na njima, no tko s djecom liježe, vrlo brzo zaspi.

Između 20 i 25
Nekad se razmaženu derištad koja bi prkosila roditeljima i dosađivala uz kompjutor, televiziju ili stripove, na kraju srednje škole tjeralo u vojsku. Neki bi se provukli preko veze, ali je hrpa doslovno najebala po pustopoljinama i pripizdinama bivše tvorevine. Neki su tako prva seksualna iskustva doživjeli u kafani “Kod dva bela goluba”, neki na straži pored romskog naselja, neki na zajedničkom tuširanju, što i nije bilo neko iskustvo… Ali oko dvadesete smo shvatili da se seks može doživjeti spontano, da se može seksati i netko mlađi od tebe, pa čak i kolegice s faksa, te smo dobili neku određenu dozu sigurnosti i samopouzdanja. Ništa nam nije bilo strano, išli smo okolo i birali, uglavnom s malo uspjeha, ali i ćorava koka nekad ubode zrno. Svejedno, nekako su nam na faksu najbolje sjedale djevojke sličnih i istih sfera razmišljanja i gledanja na život, bili smo svi još dovoljno mladi i nismo mislili na budućnost. Općenito je to doba kad bi muškarci trebali biti najbolji u seksu. Ali nisu jer su još prebalavi i ne znaju zadovoljiti ženu, nego misle samo glađom glavom, poševe i još znojni to objave na Fejsu…

Između 25 i 30
I dalje nam ništa nije nastrano, držimo se i dalje svojih godina, obično smo u nekoj ustaljenoj vezi koja kod žena u ovim godinama ulazi u krizu. Treba se množiti, a ako muško to ne shvaća, nego i dalje drkulji po Play Stationima i truli u birtijama, nešto se mora mijenjati. Pa promijene njega i odu s nekim s više love. Muškarci su tad u krizi mozga jer ne znaju što bi sa sobom. Neugodno im je žicati od staraca, a znaju kako je teško početi raditi i strah ih je od žrvnja iz kojeg nema povratka. Počinju se okretati za mlađima jer stare sporije od žena, kreću prve potrage za ljubavnicama i nečim novijim, zanimljivijim, ali još ne znaju je li to radi seksa, razgovora ili oboje.

Između 30 i 35
Jedan dio se nije prilagodio na svijet, izbjegava posao i obaveze, povlači u kvartovsku birtiju i gubi dane. Na šarm i spiku još uvijek lako zbari neku glupačicu koja pada na komplimente i njegove lovačke priče, ali to su posljednji trzaji. Prve sijede daju šarm, ali Clooneyu i Conneryju, a on polako odlazi kvragu i završi s još nesretnijom konobaricom, pa promijeni nju i birtiju. Onaj tip koji je u žrvnju shvaća da posao jebe njega, pa on jedva stiže provesti mrvu vremena s emancipiranom djevojkom, koja rinta i više od njega, tako da dobivamo izmučene zombije koji prije spavanja jedu kokice i bulje u “Game of Thrones” samo da se ne bi morali ševiti. Jer ne mogu. Faza napredovanja u karijeri i gomilanja para užasna je ne toliko za frajera, koliko za njegovu curu koja je svjesna da on ševi sa strane iz jednostavnog razloga jer se ševi i ona. I nikako da si usklade vikende… Frajeri u tim godinama ševe sporadično i nisu neka sreća, ali to je samo prolazno…

Između 35 i 40
Jedan se dio ekipe otatio, zaljubio i maknuo iz seksualnih voda. Deset posto tata ostaje vjerno ženama, 20 posto ostaje s njima i potajno ih vara s lakomim kučkicama koje ih žele za sebe, ili naivnim nesretnicama koje duboko puše njihove lažno emotivne spike. Love se one od 25 do 30, (riskantno, žele zatrudnjeti), ispod 25 (najslađe, ali tu se muškarci lako zaljube, a znate što se događa kad žene shvate da ste se zaljubili u njih), kao i one rastavljene preko 35, iako je tu rizik najveći, a seks najčudniji. Ne postoji tip iznad 35 koji nema neki gadan ožiljak u životu, pa njih love isključivo povrijeđene žene koje žele nivelaciju. No, postoji jedan dio muškaraca koji konačno sazriju i evoluiraju, te konačno znaju gdje je klitoris, kao i da seks nije trka na 100 metara s preponama. I savršeno dobro znaju kad iz predigre i nježnog seksa treba polako prijeći u spankanje i divljakluk…

Između 40 i 50
Iako traže one između 20 i 25, pristaju na sve, samo da im se nasmije na tri fore, nije religiozna i sama se odveze doma ili ima svoju gajbu. Spremni smo kuhati za seks, pričati prije seksa, dijeliti komplimente u koje ne vjerujemo, slati SMS-ove s kojima smo se donedavno sprdali, te ni pod prijetnjom mučenja nećemo reći da smo ih ikad napisali. Ukratko, očajni smo, a ako se u međuvremenu nismo propili ili doživjeli neki teži brodolom, spremni smo izdati i domovinu za običan, mali, novi snošajčić. Jako nam je teško ostati u vezi i mislimo da nam je ostalo još jako malo do posljednje prirodne erekcije, pa nas se općenito čuvajte. Iako uopće nismo loši jer smo naučili kuhati, a i uvijek imamo butelju viška…

Iznad 50
Da citiram jednog poznanika, nalazim da će nam biti dobro sve što ima bar jednu nogu i ne laje… Ali daleko je to…

Ribafish, Zagreb, 2012.