Bajke – izmišljotina perverznih umova

Kad pogledamo crtić i pročitamo tri knjigice, Rok bi prije ćorluke da mu tata ispriča i neku bajku pa da potpuno mirno klone u san.

Kako za vrijeme predspavačke procedure uvijek visim s njim u krevetu, tako mi se i želudac prazni, pa obično počnem s onom u kojoj ima najviše klope – Ivicom i Maricom.

Bokte.
Pa ljudi moji, to je čisti kanibalizam.
Koji penis usred neke šume na par sati hoda od civilizacije ima živiti anonimni babac koji se u slobodno vrijeme hrani masnom djetetinom?
Kao fol krovovi od marcipana, kvake od salenjaka i glet masa od šnenokli (ah, divote kad možeš slobodno interpretirati…), a bakutaner samo proteine guta…

Pa kad skužim u kaj sam se uvalio naglo skrenem na Snjeguljicu.
Ljepotica, zla vještica, ogledalce, srne pjevuše, ptice ćurliću, misliš prava idila.
I pazi sad!

Komad da ti pamet stane, sama u šumi i hop – eto nje nepozvane kod sedam rudara.
Ma ne, ne bi ju nitko od njih malo mrknuo, nije im dosadno rudarit 18 sati dnevno, ma kakvi, moš mislit…

I onda maca odapne na naglo, stave je u stakleni lijes (!?), izlože poput Lamborghinija na Velesajmu nasred livade.
I odnekud dođe princ na horsu i krene što – žvalit leš!!!

Halo!?
Odjel nekrofilije!
Mislim da imamo problem…

Ili pak ona gdje nesretna žena ide ljubiti u usta žabuljagu odvratnu barsku da bi dobila ljudskog ljubavnika!?
Ne želim ni pomisliti na čemu je bio pisac.
Pa se onda čude zašto se danas mladi u Keniji drogiraju lizanjem žaba.
Preveć bajki u djetinjstvu…

A sjetite se samo Pepeljuge.
Dvije odvratne sestre muče treću pod istim krovom, a kad u selo dođe tajkun – dobrovoljno režu sebi prste i sjeku pete kako bi im nožurde stale u nekakvu staklenu cipelicu koja se nikad ne razbija.
Koliko gljivica nakon cijelog kraljevstva, ha?
I da od cijelog kraljevstva nitko ne nosi isti broj?

Čudna šuma.
S lošom industrijom obuće.
DMJ bi tu provalio svoj legendarni –
Mujo, zašto ideš bos u šumu?
Pa to je Šuma S Tri Borova.

A iz vatre izviriše Domaći.
Pa što su ti Domaći da ih ništa ne peče?
Ćevapi!?

I Zlatokosa pušta kosu toliko dugo dok se tipus po istoj ne popne na toranj.
Halo!?
Pa ta je vjerojatno duže u tom zatvoru i od nesretnog Laptala.
Pola metra godišnje, a ona na trećem katu.taman je u starački dom odnese kad ju skine s tavana.

Odmah se sjetim onog starog kad medo i medvjedići shvate da im je prljav beštek:
Netko je jeo iz mog tanjura.
I iz mog!
I iz mog, isto!
Aj se smirite, reče medvjedica, krepala mi je perilica..

A perverzija s tri praščića.
Vuk je ljut i otpuhne kuću.
Dakle, momak je garant na steroidima.
Već vidim Juniora kako žica da ga pustim u teretanu.
O ne…

Ili vuk koji pojede baku živu, pa ga lovac raspori i izvadi malo navlaženu baku i ubije vuka.
Mislim, ono, Jasmin Stavros je još na meti Arene zbog vučjeg kožuha, a mi djecu huškamo na hajku…

Ili vuk i sedam kozlića, kad vuka dok spava raspore i ubace mu tonu kamenja pa momak kad se probudi (!?) padne u bunar.
Pa tog u Petom Elementu nema!

Kraljevna na zrnu graška.
Dvanaest madraca i onda ona osjeti kako ju žulja onaj čvarak.
Molim vas, koja to poštena kuća ima 12 madraca?
Javna kuća?
Možda je nije grašak svrbio…

Trnoružica – opet neki geek stoljećima solo vrluda šumama i gorama i ljubi obamrle lešine sve dok ne dobije kraljevstvo.
Od toga su valjda nastali trgovački putnici…
I svi ti prinčevi istog konja jašu.
Sumnjivo…

Knjiga o džungli – pantera i medvjedica uče mladu ljudetinu ponašanju.
Ma da.
Ko da ja biftek ili batak držim u krletci i učim ga pjevati Matu Bulića…
Teži lažnjak.

Ali mala Sirena…
Ako hoćeš plivat – nema seksa.
Ili, ako se hoćeš seksat nema više doma…
Pa ljudi moji…

Jesam li štogod preskočio?
Ajmo!
Imal neka normalna bajka!?

Nastavak i kraj, naravno na www.roditelji.hr u utorak!