Danas sam ponosan…

Pišem tekst o Jamesu Bondu.

Neke kućice s trivijama jer nam je veliki intervju s Danielom “The gaće” Craigom.

I ima jedna kućica na koju sam ponosan.

U biti – na zadnju rečenicu.

“007 nije jedini tajni agent iz MI6. Onog pod brojem 002 u
Living Daylights igrao je Glyn Baker, 003 je pronađen mrtav u Sibiru,
004 kojeg je igrao Frederick Warder ubio je KGB, 006 Sean Bean postao
je zlikovac u Zlatnom oku, 008 nikada se nije pojavio na ekranu (kao Bingov brat u Alan Fordu), ali ga se spominje u Goldeneye, 009 je stradao je obučen u klauna u
Octopussy…
A mali 010 još nema dozvolu za ubijanje.

Ali puno sam ponosniji na nešto drugo.

No o tome drugom prilikom, da se poslužim riječima velikog Borisa Mutića “A pos.. poslije ću vam reći nešto o Ravelliju, hik!”, netom prije nego što mu je tijekom direktnog prijenosa utakmice Švedska : Brazil ispala pljoska na pod kabine…

Eh, kad bi barem sad Mandrak mahnuo hipnotički pa subota ne bi bila radna…

Koncert Hanson Brothersa

Jedan od najdražih bendova mi je Nomeansno.
Tečni, pjevni, jaki, višeglasni…
Tri Kanađana od 55 let koji trgaju instrumente ko da imaju 15.
Kad basist i bubnjar sviraju Big Dick, gitarist ode kroz raju na šank po pivkana.
I putuju svijetom deset mjeseci godišnje i fino im je.

A imaju i alter ego – kad se žele opustit – postaju Hanson Brothers.

Ramonoidni hokejski klon nomeansno vas izziva na bodycheck!
Image Hosted by ImageShack.us
By ribafish

I tada se, kao da je Mandrak mahnuo hipnotički, pretvaraju u tri Kanađana od 55 let koji trgaju instrumente ko da imaju 15 i furaju se na Ramonese te pjevaju o hokeju, komadima i pivi.

Danas su u KSETU i meni je prvi put i jako sam uzbuđen tako da neću ić gledat Andoru što inače ne bi tak lako propustio.

I sad me muči vječna dilema otkako navrših tridesetu – kulerski cupkat na šanku, napol skakat zgužvat ko pelenaško govno u sredini ili fasovat pokoju šaku i lakat skroz naprijed, iako ne znam sve tekstove pa mi to nije neki napon…

Još da mi SOAD i Incubus prihajaju…

Za sve koji propuste KSET, sutra su u Rijeci a onda piče u Sloveniju.
E da mi je 15 let manje i ova plaća…

Vidimo se večeras – It’s my game!

—————————————————————————-

Inače, ponosan sam na svoj netom dovršen projekt – degustiranje svih hrvatskih nekomercijalnih privatnih flaširanih piva.

O detaljima čitajte u novom Playboyu, ali pale su tri petice!

Image Hosted by ImageShack.us
By ribafish
Photo by Maja Danica Pećanić

Image Hosted by ImageShack.us
By ribafish
Photo by Maja Danica Pećanić

Oba lica autosjedalica

Najbolja majka mog djeteta je odabrala auto-sjedalicu za moj auto za našeg jednog, jedinog i jedinstvenog princa od Dukatina.
To je Jenna Jameson među glumicama, Alfa među autima, Johhny među rokerima…
Skupa do boli i dostupna jedino u inozemstvu.

Dakle, treba se kupit, namontirat, uzet merver i glumit gljivu te tako prevarit sistem.
Hrvatski sistem.
A kad poštena budala ide prevaravat tako vrhunski uređen sistem, sistem ga otkrije ko ulješuru u rajngli mahuna.
Pa sam tako platio carinu od 50 eura na svoj novi kidfix deluxe ultra mega turbo gnji IIId, koji se sad ponosno kočoperi na zadnjem sjedištu moga auta.

Škrto govno u meni prosvjeduje zbog toga što je u Hrvatskoj bilo za kupit sjedalica za 100 eura s četiri zvjezdice, ali mozak i srce govore da sam idiot i da je sigurnost Juniora najbitnija.

Image Hosted by ImageShack.us

Iako je Klio građen od plastike ojačane jačom plastikom te ne nudi nekakvu pretjeranu sigurnost.

Pa koristim ovu priliku da ga (pro)dam u ruke nekoj dragoj osobi kao divan gradski tutač i sjajno sredstvo za povezivanje točaka A i B s puno priča.
Snoopyshist, kako bijaše adresa onog tipa s rabitim Toyotama?

Dakle, platih carinu jer me uloviše, ne želim reć kako, ali nije na onaj gluplji način.
Umjesto da sam ogorčen, u biti mi je drago što sam ulovljen u prijevari, jer jednostavno nisam stvoren za to.

A istovremeno je to i dokaz da ova država može funkcionirati, i da treba početi od najsitnijih dijelova.
Ako je uhvatit švercera autosjedalica korak kojim počinje lov na švercere i dilere droge, premlačivače novinara, ratne profitere koji su danas saborski zastupnici i ugledni ljudi, ubojice Luke Ritza i općenito sav ološ ove države – onda neću ni probat sljedeći mjesec prošvercat zahodsku policu za stripove iz Ikeje…

330 kuna dat u kasicu da ova mafijica-državica pokuša postati pravna.
Zar ne bi to dao svatko od nas?
Pa makar se odrekao TV pretplate na 5 mjeseci!

Pitanje za raspravu:
Imam crkavicu koju čuvam na banki za slučaj sprovoda sebe.
1990. godine se dogodilo da mi je sličnu svotu ukrala Zagrebačka Banka.

Naravno da sam i dalje u Zagrebačkoj Banki jer sam glup, ali kad na telki vidim onog masnog ministra financija s glavom Spužva Boba dok mu se odojak cijedi niz gubec – malo me opet strah za lovu.

E, sad, treba li to danas-sutra dignut i promijenit u Eure i ugurat pod lajsnu ispod radijatora, pustit da se novac sam od sebe plemeni u našim, najsigurnijim bankama na svijetu ili prebacit istu u nekog erste, rajfajajajsen ili hipo whatever Švabu?

I nemo neko da nije došo na Hanson Brotherse u srijedu u KSET!!!

Jaja bum izlego, za kockice lego!

Činjenica 1.
Rok Fish Junior Prvi Neprocjenjivi se navuko na Lego kockice

Činjenica 2.
Lego kockice su perverzno, nenormalno i pederski skupe

Činjenica 3.
Puno ljudi ima doma Lego kockice koje im trunu pod krevetom i neće ih više nikad slagat nego se samo popikavaju preko njih i premještaju ih po stanu od Emila do Predraga

Činjenica 4.
Hamburg i tvornica Legića di se iste kupuju u rinfuzi je malo mnogo daleko

Konkurzija
Za svaku kilu Lego kockica u složnom stanju dajem kilu pive ili starih Playboya

PS. Zašto, o zašto kad ja izrazim želju da želim kupit televizor koji ima sliku u slici, shvatim da se to više ne proizvodi. Grrr…

Seks u zatvoru

Čitam u novom Globusu tekst o tome što sve očekuje šatro-generala u zatvoru Remetinec.

Tamo mu novinari sugeriraju da se ne saginje po sapun jer će biti analno izložen.
Ali i da onaj ko ima love može potplatit čuvare pa da neće bit gužen, a ima i pravo i na privatnu ćeliju s telkom, bibliotekom, mobitelom, špaherčićčem, internetom te osobnu pratnju na obroke.

Plus tri besplatna obroka dnevno, teretanu i dvoranu na korištenje u bilo koje doba dana, može pisat memoare jer radit ne mora pošto se napljačkao za sto života…
Osim toga, vip zatvorenik ima pravo na tri sata seksa tjedno u prostoriji za upražnjavanje seksa.

Dakle, 12 sati seksa mjesečno.
Plus vikendi.
Ideš…

Pa prosječan otac tolko ne skupi u olimpijskom ciklusu!

I ko onda ne bi krao u ovakvoj državi?

Osjećam se sigurno ko krašuljak u Adis-Abebi, serem vam na poso, stoko pohlepna…

Image Hosted by ImageShack.us
By ribafish

Iako se sad premijer, nakon ovog mafijaškog kokanja usred grada u podne oštro zaprijetio gnušanjem, pa ćemo već za mjesec-dva zasigurno vidjeti rezultate.

Tjedan dana prije izbora će pronaći ubojičin kaput…

Doktore, ja sam Ribafish i ne kradem. Jesam li ja normalan?
Dođe mi da promijenim osobni identitet…

Image Hosted by ImageShack.us
By ribafish

Al dvanaest sati mjesečno, radnim danima…
Bokte…

Ko to ima, a? Priznajte, kolko ode mjesečno vremena na seks?