A kao adaptacija…

Starci pred tri godine otišli na more čuvat babu, pelcali se na onaj korčulanski raj, pomladili deset godina i ostali.

Meni ostavili da brinem o 95 kvadrata, kredit na iste i režije o kojima sam već pisao, pritom zabranivši da ga izdam na godinu-dvije.

U međuvremenu je puklo između bivše i mene i ja, eto, uselio tamo gdje sam 30 godina imao sobu i povremeno usisavo.

Od 95 kvadrata sam u ove dvije godine koristio cca 13 (fridž, špaher, krevet, klonja) i došao do zaključka da me sve previše podsjeća na starce i da bi trebalo napravit nekaj radikalno.

Ko čarapu naopačke.

Uz to me je jako peklo što je majka moga djeteta
Image Hosted by ImageShack.us
By ribafish

izričito zabranila spavanje istoga u tom stanu dok su instalacije stare i trule, a na zidovima umjesto centralnog – fasadne plinske peći koje su “prikrivena bomba”.

Pa sam digo stambenu i kredit na 10.000 eura i pet mjeseci tražio adaptatore.

I dodavao detalje.

Ko Gusztav kad farba manžetu…

Naravno da sam i ja škrto, cinično i rijetko zadovoljno govno koje ne voli davati svoje krvlju zarađene kune ama baš svakom, pa sam vagao, i tražio, i puštao svakojake čudake u stan, i nagledao se svega i na kraju opet bio na nuli.

Zaključak je bio da je moj stan problematičan jer je namješten, a svi već imaju brdo drugih poslova u nenamještenim zgradurinama i po obalama i otocima.

Ili mi se više bez riječi nisu javili.

Ili bi ja našao na njima neku sitnicu koja mi ne bi pasala.

A onda je krenulo!

Trenutno sam u fazi sklanjanja namjestaja u sredinu sobe, pronalazaka Penthousea ispod ormara, prašine i čudnih oblika života (de si sada Agy) i shvaćanja da imam stvari kojih se želim i moram riješit.

Pa ako imate volje za dat neku paru za ovo, ili znate nekog ko zna nekog – ljubi vas Riba.

Mail je isti, ribafish@gmail.com

Bojler
Image Hosted by ImageShack.us
By ribafish

Dela, star 7 godina, al ide novi za centralno pa ovaj ide proć…

Daske

Image Hosted by ImageShack.us
By ribafish

od iverice. Regal je strgala ona crna iz Prijetelja na kvadrat. Nije se ispričala. Ni odnijela daske. Teške pun kua. Količina – puno…

Kaljeva peć
Image Hosted by ImageShack.us
By ribafish
Plinska. Prekrasna. Raritetna. Funkcionalna. Samo se dvaput opeko…

Kuhinja
Image Hosted by ImageShack.us
By ribafish

Sve ide van. Slutim pokoje razbijanje

Image Hosted by ImageShack.us
By ribafish

Ali sve u rok službe. Falični stolić dajem mukte kao poklon…

Ormarić
Image Hosted by ImageShack.us
By ribafish

Ovo remek djelo ne prodajem, ali sliko sam ga samo za sve one koji su na njemu razbili glavu dok su oblačili cipele…

Šivaća mašina
Image Hosted by ImageShack.us
By ribafish

Antikvitet. E to vrijedi para…

Ormari
Image Hosted by ImageShack.us
By ribafish

Bidermajer, rani srednji vijek, Stradivari je ladice postavljao, Guarneri brusio a onaj treći nadgledo, puno drvo, puno plahata unutra…

Peći
Image Hosted by ImageShack.us
By ribafish

Original Mađarske, tri komada, malo se treba rupa na zidu bušit iza njih al nije strašno… Delaju… Dam samo da prodam…

Plahte
Image Hosted by ImageShack.us
By ribafish

Sablasno, kaj ne!

Kurton look
Image Hosted by ImageShack.us
By ribafish

Ovo mi je soba. Navečer se sam zavučem pod najlon umjesto baldahina. Povratak korijenima. Ko da ulazim u kurton…

U biti sam psihofizički već totalno strgan, astma me ždere ko Rok štapiće, ali će Junior Najljepši Rokatynsky imati najljepšu sobu na svijetu sa švedskim ljestvama, vrećom za boks, WII-jem…

Ma svim živim. Ako preživim…

Teško ovo živote, ali viši cilj je tu – nema predaje!!!

Najdebilnija reklama godine. I šire…

Kandidat za najdebilniju reklamu godine

Nakon one di se četa pedera bezveze divlje kreće kroz grad, pa one kad se Amer s retardiranim monologom penje u vožnji na bus i padne u more pri 100 na sat pa svi sretni, preko najdebilnije gdje crnac i bijelac rade vratolomije s teretnim avionom a misle da su na simulatoru a nisu, te iritantno ružne obitelji heterotrofnih tapira bez smisla za humor – kokakola je opet nadmašila samu sebe.

Dakle.
Nekakav raščupani Grk upitne higijene ulazi u kupe.
Tamo sjedi blijedi Švabo na kojeg je naslonjeno nešto što spava.
Grk počinje konverzaciju sa Švabom.
Evidentno je da ne pričaju isti jezik, i da se Švabi ne priča, ali Grk je uporan.
Grk i dalje želi komunicirati pa kaže Rumenige.
Švabo je zbunjen ko da mu je Grk reko da ga je vidio kako drka na sestričnu.
Švabo kiselo promrmlja Modrić.
Grk kaže, ne znam, Kloze.
Švabo – Kranjčar…
I onda slijedi to.
Grk prepun nježnosti čuvši ime Kranjčar krene prema Švabi i zagrli ga.
Švabo prihvati zagrljaj, utisne mu cjelov na obraz, fade out i film se prekida dok se oni maze taman kad se valjda idu valjda zažvalit…

Dobro, koju mulvu materinu to treba predstavljati?

Putuj vlakom i doživjet ćeš pravu mušku ljubav?
Dignut će ti se u vlaku kad vidiš muško koje zna nabrojati dva prezimena na ić?
Ne moraš znat strane jezike da bi zažvalio frajera koji pije kokakolu?
Švabe se pretvaraju u latentne homiće ako im spomeneš par kvalitetnijih napadača?
Grk (tamnoput i čupav) ne govori Hrvatski nego je sinhroniziran i to se jako vidi. Ali od teksta kaže samo tri prezimena na Njemačkom. Alo, režija!?
Grci koriste kokakolu umjesto vijagre?
Zašto ne vidimo koku koja spava na Švabi?
Jel to uopće koka ili je pak Singapurac koji za potrebe reklame glumi Engleza, ali su se već u prošlom spotu ispričali – Kaltz, Heskey, Omaleni Hassler, George Best, mmm, hug me baby, ooo, polij me kokakolicom, jea, pazi grlić, ne taj grlić, penetriraj me nagradnim kodom, uuu, šajze šaci…

Još samo fali kondukter s lisičinama i dildotima, Rocco Sifredi kao vlakovođa s kapicom i onim čekićem za kuc-kuc, Ron Jeremy kao Maradona, Beckey Jakich jer završava na -ić i Peter North kao Kapetan Miki koji uleti kroz prozor jer traži indijance…

Ono, nema barba Ribafish apsolutno niš ni protiv homoseksualaca, ni kokakole, ni Grka ni Švaba, čak ni konduktera…

Ali kaj je ovo!?

Eto, razuvjerite me…

Do tad pijem bambus sa Sky Colom!

Albanijo, moja ružo procvalaaa!

Ne znam, možda sam retardiran, ali kad posjetim novu državu, ja najsretniji na svijetu.

Ko mali čuko kad pod stol krišom dobije koljenicu od nekog vegana…

Image Hosted by ImageShack.us
By ribafish

No. 46: Albanija

Zemlja s benzinskom na svakih 500 metara, koje kasnije pocnu nicat svakih 200
Benzinska iste kompanije? Jok. Dobro, osim Kastratija…
Zemlja s 80 posto mercedesa
Zemlja u kojoj ne postoje baby sjedalice a u svakom autu viri deset dječjih glava
Zemlja u kojoj stavljaju brodske konopce kao ležeće policajce
Zemlja organiziranog prometnog kaosa
Gdje se kuće grade od krova a ne podruma
Gdje nema struje osim u glavnom gradu
Gdje je skoro svaka piva loša
Gdje je konjak jeftin
Gdje je konjak sjajan, ali ga nemreš kupit jer ti uvale lažnjak
Gdje nema lidla, bile, kauflanda, todorića, rajića…
Gdje u bircevima rukom pišu račune
Gdje ti se gazda benzinske potpiše na papir umjesto da ti da račun
Gdje su žene obučene kao disko kugle
Gdje su žene bujne, tamne, frčkave i prekrasne
Gdje semafori nemaju smisla
Gdje sam preteko više Mercedesa nego Schumi u karijeri
Gdje su na cesti svi motori svijeta za koje ste mislili da su davno umrli ili da vam još stoje u podrumu vikendice, a tomos četvorka je u rangu harlija..
Gdje nema traka na cestama
Gdje ima 4 kilometra autocesta
Gdje su krave i koze prometni znakovi
Gdje ljudi leže izvaljeni uz cestu ili na njoj
Gdje u jednoj traci stanu četiri auta od kojih te bar dva dodiruju
Gdje se meso kolje na autobuskim stajalištima a to se onda naziva Mish Gici
Gdje ljudi ne skupljaju plastične boce
Gdje ne skupljaju ništa
Gdje ima 7000 bunkera uz obalu, od kojih je vrlo malo velikih – ti su bili za majore
Gdje svako selo na vrhovima kuća ima tankove za toplu vodu
Gdje u restoranu možeš dobiti stol kraj agregata
Gdje je janjetina u bescijenje a krumpir zakonodavstvo
Gdje je prosječna plaća 250 eura a dnevno se otvore 4 nova hotela
Gdje put od Skadra do Tirane i Drača izgleda većim dijelom lijepo, mirno i zeleno kao da vozite po Kaštelima
Gdje se ulazna viza plaća 4, a izlazna taksa 3 eura po autu, što u velikoj većini slučajeva ovisi o volji carinika (Crnogorac se zadovoljio Playboyem)
Gdje ni google maps ponekad ne daje rezultate pa si samo točkica u bjelini
Gdje jako rijetko ko govori talijanski, a još rjeđe engleski
Gdje je sve toliko prekrasno nestvarno, izgubljeno i zamagljeno da se s punim pravom može reći – u Albaniji je vrijeme stalo

Kao da si u Leipzigu 1976.

Isuse, kako predivno!

Image Hosted by ImageShack.us
By ribafish

Fotke i kompletna reportaža u novom broju Playboya!

I jedna forvardirana slika sa svjetskog prvenstva u natjecanju podmornica!
Image Hosted by ImageShack.us
By ribafish

Isušilo nam Močvaru…

Bio prekjučer na koncertu Leta 3, zadnjem koncertu ikad održanom u zagrebačkoj Močvari.

Škvadra je istina, znala ostaviti smeća oko kluba što se ne bi tako brzo čistilo, parking i prilaz je bio katastrofalan, a jednom sam skoro dobio batine kad sam išao gledati film o Bobanu i Prosinečkom…

Ali tamo sam konačno uživo gledao legendarne Die Toten Hosen, Levellerse, već spomenute Let 3 i još puno, puno sjajnih koncerata, znojio se, divljao i skakao i niko mi nikad nije srao što sam obučen kako sam obučen (16-godišnjak koji ne sluša mamu i sjedi u zadnjoj klupi) i uvijek sam mogao cuclat pivkana iz flaše i podrigivat bez da me neko ne pogleda s prijezirom.

Velikog pivkana.

A u tu nedjelju jedanaestog svibnja na zadnjem koncertu u Močvari, pilo se Božićno pivo (!? 11. svibanj!!!) sa slojem prašine (Proljeće je a u meni Božić…), luđaci su mi odsvirali moj Ekvator i paralele, znojan i nasmijan sam otišao vani i polako doma uz neke misli.

Umjesto kluba za mlade i one koji se osjećaju mladima niknut će nekakav parking, osiguravajuća kuća ili banka, a po svemu sudeći i neki klub iz kojeg će vrištati cajke.

Što i nije čudo s obzirom da nam je gradonačelnik osoba koja se ne razumije pretjerano u želje i potrebe mladih, rokenrol, urbani zvuk i općenito neke stvari koje jednostavno voliš i cijeniš kad si rođen u velikome gradu.

A ovaj naš valjda misli da je Deep Purple omekšivač a Azra sestra od Hanke Paldum…

Pa je lakše zabraniti veselje budalama koje skaču ispred stejdža a ne izvijaju ruke iznad razine pazuha dok stoje na šanku, nego im pružiti priliku da budu različiti, pa makar i 15 minuta pješke od tramvaja.

Žalosno.

Valjda neće i open-airove zabranit, ono, rok utječe na sluh jarunskih krtica

Ali kako je krenulo…

————————————————-

No, kako kažu stari Čukči, kad umre Malder, ostaje Skali nada!

————————————————-

Nego, jel ima neki kvalitetni zidar da ovo čita pa da pokrpa rupe za strujićima?

Grazie!

U gostima kod čika zube…

Imam lijep osmijeh.

Majkemi…

Hvala genima, hvala izbjegavanju šora, hvala dragom Bogu kaj sam tog dana na tjelesnom u dvorani Ekonomije na odbojci strgal bradu a ne zube prilikom onog čuvenog upijača…

Ali imam problem sa zubarima jer ne volim bol ni nanošenje iste sebi.

Pa odem samo kad moram, kao što je bio slučaj i jučer jer mi se odlomio pis plombe.

I dođem kod tete privatnice koja mi inače pogleda čvalje i kaže – sve OK dođi za godinu dana.

Ona prokopa s onim kaj bocka, veli da će je maknut i stavit novu na zub pokraj tog, a onda skupim hrabrost i velim da me isto i šestica dole nešto bolucka.

Ono, kad sam već tu.

I onda teta kucne tvrdim dijelom po četvorci (tok tok), petici (tok tok) te šestici (dlen).

Kako u tim trenucima držim oči čvrsto zatvorenima, samo sam čuo uzdah i rečenicu – nije dobro, imaš gangrenu.

Fak.

I onda ono prokleto zzzzzzzzzzziu, zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzziu, zzzzzzzzzziiii, miriš spaljene kosti mladog lemura i osjećaj ko da me Rocco Napaljeni Siffredi zaljubljeno želi nataknut na tukija.

Uglavnom, otvorila mi dva zuba lijevo, treći (desno) isto otvorila i stavila otrov te rekla da dođem za deset dana.

Ako će bolit, nek s čačkalicom iščupam otrov, vatu i plombu s rupom (da zub diše).

I tako već dva dana imam u ustima “šumi jabolko” ali ne od jabolke nego od otrova, to jest one tekućine u kojoj se drže mrtvaci i imam filing da cuclam friško lakirani parket.

A ovaj curi li curi…

Tako je valjda i onoj jadnoj s Farme kaj si furt cucla silikon.

Sam kaj silikon nema okusa, a ovo ima okus disolva turbo super s krilcima.

Da nekog sad poljubim, mogao bi odma i povalit kolko smrdim… Sam bi legla omamljena.

Fuj.

Što kažete na teoriju da su zubari u biti pokvarena bića koja ti namjerno napraveplombu tako da se zub kvari svakih par godina tako da bi imali više posla odnosno više para? A kad napustiš tog jednog, ko ja starog Balenovića (koji mi je vadio živac i kad sam rekao da mi da injekciju on kaže – ma ti si veliki dečko), pobjegneš od luđaka i dođeš drugom zubaru s kramom od zuba, ovaj ti kaže – ma to te je stari zubar sfušo… I tako u krug.

Nije moja teorija i ne mrzim niti nipodaštavam zubare, ali očekujem mišljenja.

——————————————————————————–

Danas krećem u kupovinu stvari za štitit namještaj od majstora, te micanje stvari u sredinu soba i na balkone, podrume, kod susjeda, svugdje…

Trebam dvojicu kršnih za pomoć danas i sutra do 4.

Imam gajbu pana i 6 litara rakije, pa ako nemate pametnijeg posla…

Sutra u 4 se vraća Minimoj s mora. Jako mi fali. Ali kad skuži kakvu će mu dječju sobu stari napravit, sa švedskim ljestvama, stazom za autiće i vrećom za boks te jednog dana WII-jem… Ihihijooooj….

A mislim da će to bit i moja oaza…

Nego, Junior prvorođeni Rokatinsky je konačno počeo uživati u tatinoj najboljoj sarmi na svijetu!

Image Hosted by ImageShack.us
By ribafish

Image Hosted by ImageShack.us
By ribafish

Image Hosted by ImageShack.us
By ribafish

Dok tata doma kombinira s povrtnim juhama i pederskim jelima.

Image Hosted by ImageShack.us
By ribafish

Dukatovi tortelini s pršutom u kojima ima 11% pršuta, a ako je tih 11% pršut, ja sam Ronaldinjo. Mamu im prevarantsku…

Dakle, sutra ćemo opet imat najslađe stvorenje planeta po glavi stanovnika

Image Hosted by ImageShack.us
By ribafish

Image Hosted by ImageShack.us
By ribafish

(ste skužili, uvijek je jedan ozbiljan!), a onda u radne pobjede!

Dva jaka, javite se. Ima i finih šatro tortelina! Delattt!