Teta anketa i osvrt na Tuborg Greencajt


Get your own Poll!Kratak osvrt na Tuborg Greencajt

Pive je bilo.
Pive je bilo hladne.
Pive je bilo jako puno.
A Tvornica i dalje ima retardiran zahod u kojem se čeka ko na kineskom sprovodu.

Kawasaki 3P su sjajni.
Duhoviti, nepretenciozni, čista zajebancija.
Doduše, sve je nekako izgledalo kao da je mršavi trubač nabavio puno jake droge i njome strgao sve članove benda osim sebe, pa je onda on jedini skakutao i kasnije i pofukal nekaj dok su ostali lipsali.

Onda je došao iritantni tip s fen frizurom koji unjka i preserava se tekstovima što u zadaćnicama pišu štreberice koje nisu shvatile temu.
I koji je svojom pojavom otjerao većinu ljudi u predvorje za šank.

Ja stvarno ne razumijem tog Tripera ni Pipse.
Tiru liru na klaviru…

Nemam ih namjeru ni pljuvat ni vrijeđat, zna se kako prolaze kroz život, al najbolju je ocjenu rekla stara od Stanke dok je prolazila kraj Tvornice u kojoj su imali tonsku.
Isti dan je kvart imao izbacivanje krupnog otpada.
Riper je stajao na cesti kraj nekog odbacenog nahtkasla i telefonirao, a stara je prolazeći i gledajući ga samo stresla glavom i rekla “Ah, uvijek mi je žao tih nesretnika koji čuvaju da im neko ne odnese glomazni otpad…”

Obrstismo šank, i onda Let 3.
Prlja sve ćelaviji, Mrle ko rođeni brat Elizabete Ugojan, ali ga brate praše ko niko.
Smile je izvalio – Prle i Mrlja…
A ni ja dan danas ne znam koji je koji.
Kaj si nisu mogli dva različita nadimka dat, Orfej i Tuta, Olaf i Drki, kajaznam…

Nenadjebivo, uz ipak malo previše stvari sa zadnjeg albuma.
Ah ti neodoljivi prijestupnici!
Možda naprave koncert u zatvoru.
Zato jer su pokazali guzice…
Serem ti na državu.

A stakla na podu nakon koncerta ko da je Godzili leca ispala!
Napismo se!

Gastronomadi su izdali knjigu “Vodič kroz hrvatske gastro ikone”
Gastrolovka.blog.hr me tom prilikom vodila sa sobom na promociju u Fort Apache u Strmec kod Samobora.
Ona je slikala, ja sam papao.
Pritom sam od sreće i gušta izgledao kao Gastropirat,
Image Hosted by ImageShack.us
By ribafish
al nema veze…

Bilo je sitnih primjedbi na catering kao nedostatak vilica, velikih tanjura i zraka zbog cigara, ali sam se družio sa samoborskom kobasom i hladetinom (čvarci se ne vide u pozadini),
Image Hosted by ImageShack.us
By ribafish
nečim od pajceka,
Image Hosted by ImageShack.us
By ribafish
gulašem od hobotnice i muškatom.
Te bikovim repom za desert
Image Hosted by ImageShack.us
By ribafish

Ko klinac sam razmaženo pizdio kaj na mom obiteljskom meniju baš i nema nekih noviteta, i dozvoljavao si glupe rečenice poput: “Kaj opet grah?”
Jebate, kako je lijepo pojest nešto fino.
I kako to treba cijenit.

Svaka vam čast, s prvim paketom s mora krećem stvarat gulaš od hobotnice, toliko su me narajcali i oduševili!

I vic za kraj (fala liftboj!):
Sto je to malo zeleno i smrdi mu srednji prst po svinjetini?.
.
.
.
.
.
.
Kermit!!!!!!!

Pice i ćevapi!!!

Pokrećem biznis.
Dosta je bilo zajebancije, mirovinskog, zdravstvenog, redova na šalterima i tih penisa.
Prodajem stan i auto i krećem zgrtati milijune.
Ribafish postaje kontroverzni poduzetnik!

Jednom smo jako pijani vodili raspravu o tome mogu li žene i muškarci biti prijatelji ili uvijek jedno hoće a drugo neće seks, pa ovaj koji neće forsira to da ne otkanta ovo drugo, a ovaj koji oće je tužan kaj ovaj drugi neće i nada se da će ipak popustit pa sitno potpikava u nadi.
I razlajali se mi, a Meki kraj nas ćori mortus za stolom.
I tako mi zaključimo da niko nije ćorio s frendicom id a su žene općenito pizde jer nam ne daju frendli, a mi im uvijek služimo kao rame za kakanje
Meki se promeškolji i kihne, a Smile ga pita – “Meki, jesi ikad spavao s prijateljicom?”
Meki razmisli i promrmlja: “Pa, jesam.”
Mi u čudu, čovjek konstantno najpijaniji, nije valjda da je u tome trik?
I ja onako zbunjen, jer smo tih dana dijelili sve pa i frendice, pitam – “pa s kojom!?”
A Meki će skroz ozbiljno, koliko to može biti čovjek nakon litre štoka – “Pa s prijateljicom noći…”

Ribafish kreće u biznis!
Postajem hrvatski Larry Flint, otvaram prvi na svijetu lanac Fast Ud prostitucije!!!

Kupujem tri velika kombija, hrpu lepinja, mesinja, zelenjave i iznajmljujem šest prijateljica noći i dva najbolja prijatelja.
Svaki kombi ima mini kuhinju sprijeda i dvije zasebne kabine iza.
Cure delaju iza, vozač naprijed kraj roštiljčića.

Parkiramo od deset ujutro nadalje kod velikih firama, banaka, osiguravajućih društava i tih općenito velikih zgrada koje u Herceg-Banditovoj režiji uspješno zamijenjuju parkove i travnjake.

Kužite foru!
Ljudi su pod stresom, radon vrijeme je deset sati, poslije se fuša, ide na sastanke, vrbuje, uvlači, kupuje, otima, krade.
Urbanoj ekipi treba rasterećenje, pet minuta odmora, svjež dah!

“Pice i ćevapi d.o.o.” nudi rješenje!
Jebi i jedi – vrati se nasmiješen s gableca!

Mladi i stariji, napeti i nervozni Yuppieji, brand manageri, account assistenti, media buyeri, pi arovi, osobni bankari, producenti i ostala ekipa, umjesto da idu po suhi sendvič ili bajati kroasan, dolaze na brzo pušenje ili ekspresni utovar (tek mneznatno skuplji, platiš pet dobiš šest + mini trišu, ali to nije sve!) u stražnji dio kombija.

Ali prije toga naruče ćevape ili giros u prednjici kod mene.
I dok se meseko krčka – oni fukaju.

Kad su gotovi, osmijeh je tu, spremni su za potpisivanje novog ugovora, varanje naivnih klijenata i još dobiju vruć i masan šiš u ruke!
Plaća se po minutaži, deset minuta sto kuna, svakih deset dodatnih – 50.
Nakon 20 ja u maniru nervozne majke zovem na papicu jer ima ljudi kaj čekaju, pobogu!
Doma liži, tu se istresi!!!
A i hladni ćevapi, ono…

Imam gablec, radno vrijeme do tri-četri
Prilozi se naplaćuju.
I prijedlozi, i prilog trpni, i rječca li!

Zamišljam situaciju di dolazi kakav direktor prodaje ili promocije inkognito, naruči dvije velike s kajmakom i navali. Kad netom prije istovara:
“Svršiću, oh svršiću…”
“Direktore, oš i kečapa!?”

Bit ću pošten, 50% curama, 50% vozaču, nakon prvih milijun eura prodam koncept vladi ili hadezeu i sretno živim dok me ne utuže.

Tražim samo žnoru za registraciju i ideje di nać prijateljice.
Čekam prijedloge!

Što se sve događa za vrijeme sna u mozgu jednog intelektualca koji za večeru na prezentaciji pojede puno gulaša od hobotnice, slanih inćuna, šarana s ražnja za desert i to zalije s dvije litre muškata…

Svašta…

After rođo…

Dakle, karta posjećenosti se sve više puni!

Karta Europe

Slijedi:

1.11. Danska – službeni posjet pivovari Carlsberg u Kopenhagenu
19.11. Albanija – ako Vinko uspije popravit auto pa zapičimo dan nakon tekme s Makedonijom

Zaboravio sam sitan detalj koji je začinio rođendansku proslavu.

Naime, netom prije fajronta, dok smo Tatamata s Foruma Rode i ja ovlaš gleduckali derbi, majke brbljale a djeca se igrala, Rok je u djeliću sekunde uspio slučajno proliti dvije litre đusa po Mihinoj stalaži.

Problem je bio što je tu bilo i struje i albuma sa slikama i svega, pa je bilo strke i panike te u jednom trenutku i dizanja televizora s postoljem u zrak od strane Tatamate.

I onda je Bubimira s Foruma Rode brišuć razbacanu tekućinu našla pod telkom nečiji davno zagubljeni DVD “Rocco – periskopom po Pragu i unutrašnjoj Mongoliji” (ili tak nekak), i onda je svima bilo neugodno al su se svi grohotom nasmijali.

I niko nije popušio moju provalu da je to gledala Miha a ne ja…

A baš je dobar film.

A o gosn Sifrediju su bosanski Bitlsi onomad snimili posvetu pjesmom:
“Da sam ja Rocco”
Nevjerojatno je koliki je taj Digić plave kose, buljavih očiju i monumentalnog falusa doprinjeo dokazivanju ženske gluposti – on im vadi utrobu i slaže tetris s jajnicima i maternicom onim kraljevskim jegerom, a one se smješkaju u kameru i pričaju kak im je fino.
Šteta što mu pišo više nije u funkciji i što si sad za potrebe snimanja u tog istog glavnog glumca puca injekcije (FUUUJI!!!) te što je popušio sidu, ali taj se brate nafukal.
Kaj je, je!

Sprema se Ilički maraton.
Ne taj maraton.
Proučite detalje na www.ilickimaraton.com i uvjerite me da bi ipak trebao sudjelovat, jer mi se ne da.
Prerano je brate…

Za kraj:

Forvarduša!!!

Ovo su pisma hrvatskih, bosanskih i slovenackih tinejdzera koja su upucena casopisima tipa OK, Bravo i sl.

Masturbiram jastukom mogu li ostati u drugom stanju?

Sjela sam u pisalinu. Da li sam trudna?

Kupali smo se zajedno i on je svrsio u vodu.. Mogu li ostati trudna?

Gurnuo mi je prst dolje, da li sam jos nevina?

Sa deckom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu.
Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam takodjer stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati jos jednu pilulu, jednu za decka, a drugu za kolegu sa faksa?

“Pomozite molim vas, stalno mi na kiti ispod glavica nesto bijelo! U potpisu : Sokol ”
Odgovor : SOKOLE, OPERI GA!!! (Ovo je doslovan odgovor!)

Bok, imam pitanje za vas! Zanima me imali tezina kakve veze s menstruacijom, svi me u skoli zezaju radi moje debljine. Otkako sam dobila menstruaciju spolno se izivljavam na igrackama. Zasto? Da li sam normalna??? POMOZITE!!!

J*bala sam se s djedom, da li sam normalna!

Gledala sam pornic, treba li ga premotat kad ga budem vracala u videoteku ..?

Ako se j*bem u cmar, jesam li djevica?

Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me uzasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromasan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abortus trebalo bi mi 5 godina, a trudnoca traje samo 9 mjeseci. sto da radim?

Bok! Imam 11 godina. U trecem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh, osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam mozda trudna. Uzasno se bojim trudnoce!!! Nisam jos nikad imala decka, a kamoli da sam spavala s njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim tocno oko pupka. Je li moguce da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopce nema veze sa trudnocom

Imam 12 godina i ljubila sam se deckom. Poslije smo se “trljali ” preko hlaca jel mogu ostat trudna???

Imam 16 god, spavala sam nedavno s deckom i cula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste . koliko mu vremena treba?

Spavam s 2 decka, da li ovaj prvi dok spavam s njim moze skuziti da sam ga prevarila?

Imam 13 god i pokazujem pi**u deckima u wc i jako mi je neugodno jer imam veliki crveni prist tamo dole kako da se rijesim prista???

Moze li ginekolog skuziti da mastrubiram ..?

Hoce li moji roditelji skuziti da vise nisam djevica .?

Je li istina da masturbacija izaziva neplodnost . ?

Prijateljica mi je rekla da ako se istusiram nakon sexa necu ostati trudna . jel to istina ?

Imam 13 godina i nedavno sam spavala s rodjakom u istoj sobi (na odvojenim krevetima). Mogu li zatrudniti?

Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti, pa sam dala da svsavaju u mene. Sada sam trudna – da li to znaci da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?

Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula prejako i malo sam krvarila? Da li je to bio moj prvi sex?

Da li mogu zatrudniti ako se kupam sa malim bratom u kadi?

cula sam neke cure iz 8 razreda spominju rijec peting, pa me zanima sta je to i da li se moze izlijeciti. Hvala.

Imam redovan seks sa deckom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se uvecao a menstruacija mi kasni cetiri meseca. Da li to znaci da sam mozda trudna?

Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju pusim *****. Da li sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)

Pisem vam prvi put, iako redovito citam vasu reviju. Mislim kako je ful kul. U toj rubrici sam saznao puno korisnih stvari, zato sam se odlucio da vas pitam za misljenje.

Star sam 15 i po godina i imam vec neko vrijeme curu. J*bali jos nismo, ali to nije problem. Imam starijeg brata, ima 21 godinu, koji mi je pokazao kako se d*ka. Tada sam bio star 12 godina. Sada svaki dan skupa d*kamo, pa pusimo. A brat bi volio i j*bati se samnom. Ali meni je to gadno i radije bi i sa curom j*bao. Je li to pogresno sto radimo? Zbog toga jos ne znaci da sam p*der, ili? Hoce li me cura “ubiti” ako joj kazem? Ful hvala

Spavala sam s deckovim bratom, da li se to smatra varanjem?

Imam 13 godina, nikada se nisam poljubila s deckom niti spavala s njime ali malo sam se udebljala, da li sam trudna?

Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, sto da radim?

Ja i prijateljica smo se jucer s dva decka mazile i ljubile na krevetu.. Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo li trudne???
Odgovor: Mozda ste se samo graha najele

Samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed cega je Barbiki ispala glava i ostala “unutra” sto da radim? Molim vas, ne saljite me ginekologu

Imam 16 godina i imam decka s kojim imam intimne odnose. Muci me ,,to on voli da mi gura grlic boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je decko alkoholicar.

Uvijek kad se tusiram okrenem tus prema sebi i to mi jako pase, da li sam normalna???
Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tusirati?

Neki dan sam usao kod roditelja u sobu i oni su jako stenjali, da li su normalni?

Primijetila sam da na reklamama za uloske uvijek bude neka plava tekucina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?

Imam 13 godina i postat cu tata. Uvijek sam bio iskusniji od prijatelja, bio sam faca skole i u mene su se zaljubile sve osmasice. Pomozite!

Sretan Rođooo – Rok, 2.0!

Najljepših 15 kila na svijetu (skupa s onom neukrotivom petardom na glavi)
Free Image Hosting at www.ImageShack.us
od 7.10.2007. ima pune dvije godine.
Jeeeej!

I dalje je mirniji i ozbiljniji od većine vršnjaka pa me strah da će me uskoro stić u mom kasnom pubertetu.
Zahvaljujući najboljoj bivšoj punici na svijetu koja je i dalje njegov prozor u svijet, odgajatelj i usmjeritelj osam sati dnevno, sklapaju se i prve rečenice poput „Tu tata radi“ i „mama didi“ pri čemu je didi – auto.
Mladić prepoznaje i Klijote po cijelom gradu pa po gradu stalno viče „Tata didi“, što jednom moronu koji ne zna razlikovat astru od korse i leksusa od aurisa i te kako imponira.

Boje još nismo svladali, ali i to ćemo skoro!
Ja nahvalio ex-punicu, a žena me bez razloga oprala pred 15 ljudi kad sam prvo njoj dodao komad torte u sobi – „Prvo slavljeniku!“. A to i nije po bontonu, al neka.

To su neki objeručke iskoristili…
Free Image Hosting at www.ImageShack.us

Došlo je 7 kikića pa je gužva bila duplo manja
Free Image Hosting at www.ImageShack.us
nego zadnje godine, Francisko je bio rekorder s tri kakanja, riganjem i laktom u torti, a Rok je uskoro zbrisao od gomile, družio se s neka dva tipa koja su samo mljela o ekstremnim sportovima
Free Image Hosting at www.ImageShack.us
i uživao u igrački koju mu je kupio – ta daaam – tata!

Od svih igračaka tog dana, a znate da ih je bilo!!!
Bio sam ponosan ko ono kad sam 1992. na prvom dejtu prošetao gradom s Brankom, a ona bila obukla škotsku školarsku minicu i marte…

Dakle, ako hoćete da se dijete urnebesno veseli, kupite mu stazu za autiće na kat.
Free Image Hosting at www.ImageShack.us
Ako pak hoćete da dijete iste večeri ode leć, kupite mu nešto drugo jer se na ovo lako navuče…

Neki dan sam se išo kurčit kako Rok zna pričat i našao sa starim frendom čiji Tibi ima svega 7 dana više od mog Juniora.
I kažem ja Roku da kaže Tibiju „Bok!“ i Rok kaže „Bok!“ (hvala baka).
Tibi se nato okrene tati i kaže – „Tata, ja bi bombončić…“
Progutam oveće govance skupljajući usta kao uvrijeđena tinejdžerica koja je skužila da na plesnjaku još neko ima kečke kao i ona.

Prođe par minuta u razgovoru, a kraj nas prođe curica naših (2) godina.
Odma stariji Ribosom urla Rokinju na uho – „Reci joj – kaj je!?“
I Rok kaže „Kaj je!?“
Ja četrnaest metara iznad zemlje, nos mi u troposferi, sve lebdim od ponosa, i ono obrvama tiltam Tibija da kaže nešto bolje.

I tad iz tih malih ustašaca izleti: „Look at my sexy body!“
Vilica mi momentalno padne na pod, oči izbelje, a frend kaže – „Ma to sam ga na moru naučio da bari komade…“

Odlazim doma sa samopouzdanjem odbačenog krmelja, ali kontam da bu uskoro sve došlo na svoje.

Rok je inače imao najskuplju tortu u gradu, švarcvaldicu bez glukoze s naljepljenim filmom u obliku viteza koji mlati zmaja (Rok bi rekao „Maj“, a idalje je favorit krokodil kojeg zove „Kokolik“!) po koji je Miha trčala u Goricu.
Tu slavljenik pokazuje koliko ima godina
Free Image Hosting at www.ImageShack.us
i pritom govori „Pet!“, ali hu kers…

Je, zblajhala se i stesala, ali odnosi su još uvijek isti, hvala što ne pitate…

Bilo je toliko uzbuđenja taj dan da se čovjek odlučio malo relaksirat na arapski način!

A prije spavanja, treba skinut naslage čokse i radit na onome čime je babo zbario bar 20 posto skalpova u životu – smajl!
Free Image Hosting at www.ImageShack.us
Majstor je sjajan – dvije minute dozvoljava četkanje, i onda još sam nastavi.
Predviđam sjajnu karijeru Kazanovislavu i umoran brišem doma.
U prazni krevetac.

Pazite kad radite djecu, a znate da ćete ih obožavati.
Dobro pazite.

I nemojte im davati slavonsku šunku prije spavanja kao ovdje prisutan kreten.
Sori buraz…
I sve najbolje, stay beautiful i blesav ko stari!!!
Free Image Hosting at www.ImageShack.us

Mrzli Island mala ne zaboravi…

Zagrebački aerodrom, pelin, loza i dva karlovačka.
DMJ zbraja ogromne 82 kune, a ja se smijem.
Pita me zašto, a ja kažem – jebate, ovo će nam bit najjeftinija runda u tjedan dana!

Kupujemo rakiju domaću finu za nekog kog ćemo upoznat tam, Metaxu za po putu, sjedamo u avion i lajemo do Lutona.
U Lutonu čekamo bus, mijenjamo eure u funte po jezivom tečaju, i jedva se snalazimo s prilično nezainteresiranim osobljem aerodroma.
Prilazi mi zgodno žensko i na Hrvatskom kaže – ti si javna ličnost, kak da odavde dođem busom do Londona?

Problem Londona je što ima 4 aerodroma i što baš i nisu međusobno povezani.
Srećom, nailazimo na liniju koja ide za Standsted s kojeg pičimo ujutro za Rejkyavik, ali bus kasni.
Kasni pol sata.

Izlazi buckasti vozač i ovlaš odmotavajuć sendvič se ispričava da po zakonu ne smije vozit duže od 4,5 sata u komadu i da će on sad odmorit 45 minuta.
Al da se ispričava i da mu je žao.
Time smo propustili priliku da stignemo na besplatan lokalni bus u Stanstedu, ali bar bus prolazi kroz seoce di je naš hostel.
Vozač nas odbija pustit tam jer je to protiv zakona.
Al se u busu još osam puta ispričao što zbog njega kasnimo dva i pol sata.

Mama te injekcijom hranila, govno riđe nedosrano, dabogda vam Dudu het trik pimpekom zabio na Vembliju…
Bus je bio 120 kuna po lubanji za 60 km, taksi još sto al za sve.
Srećom pa je Smile kupio Metaxu da nas smiri, a taman je došla jer smo netom pocuclali većinu Ivanove medice/smokvovice.
Gazda melje više od mene i opće ga ne dira što smo došli u pol 11 a ne u 7, i objašnjava da literary accross the road imamo birtiju.

Nije lago!

I bi tako, trgamo Abbot’s Ale za 30 kuna, sjajan tri sekunde nakon gutanja, kako to i dolikuje Aleovima i uživamo u trolastom pubu stropa na 190 cm tako da Smile često zapinje.

Sobice, Metaxa i priče s prošlih putovanja, tuširanje, smirivanje Smiletovog hrkanja i nervoza pred sutrašnje osvajanje 46. države.
Buđenje, jutarnja kavica uz lako pamtljivi Minimoris,
Free Image Hosting at www.ImageShack.us
doručak sa simpatičnim švabama i priča o DSF-u, rukometu i Lemon Curdu, namazu između pekmeza i meda s okusom limuna, od čega smo se raspametili.
Jutarnja pivica,
Free Image Hosting at www.ImageShack.us
Metaksica,
Free Image Hosting at www.ImageShack.us
i upoznavanje dvorišnih ljubimaca
Free Image Hosting at www.ImageShack.us
pakiranje i uslužni gazda pansiona (25 funata po glavi) koji nas vozi na aerodrom i čudi da koji ćemo penis na Islandu kad je tamo hladno i skupo!
A kad ti to kaže Englez…

DMJ i Smile brste časopise o glazbi i autima, ja gledam crnkinje i slinim.
Dobro, jel postoji neki zavod za registraciju fetiša?
Htio bi se odregistrirati i umjesto cica prijaviti crnkinje.
Dobro, sisate crnkinje.
Isuse fermentirani Kriste, pa kaj je ono?
Izzaljubljivao sam se ko Frodo u frendove…

I onda, bez veze, na podu ugledam pasoš.
Sagnem se i pogledam, kad ono – Švedski.
Mozak, savjest, kaj sad.

Odlučujem se predat ga najbližoj teti iz osiguranja što i činim.
Zemlja je okrugla, sigurno će mi se vratit.
DMJ me šamara izjavom da sam ga mogao prodat u Rvackoj za 5000 eura, ali kako ni on ni niko od nas nema ni nos ni želudac za te stvari, svi se slažu s mojom odlukom.

Iako me DMJ opet zašamarao da sam konj jer nisam pogledo jel vlasnica neka Inge ili Gretta…

Dolazimo do kontrole di me neki peder isprepipo načisto.
Dvaput mi preko piše prešo dlanom i još mi se smješka.
A ja načet od crnkinja…

Teta s onim što pišti me pita da otvorim ruksak, vadi kremu za hemeroide, kalodont i dezić.
Kaže da je to opasno i da ide u smeće.
Ja lud.

Dobro dezić (18 kn) i kalodont (12 kn) ali zašto kremu za hemiće (neprocjenjivo)!?
“Ali gospodična, kaj ak mi puknu u avionu, da se s labelom mažem?”
“Sorry, its too big…”
“Pa neću pilotu oči mazat s tim, koji ti je? Its expensive, its, its… i kak da joj kažem da je to ona najbolja, riječka i da se ta teško nabavi u Zagrebu…”
Kako me nekad nerviraju ti Englezi…

Pičimo ka luci Keflaviku, šireć Croatian špirit…

Nastavak putovanja danas na:

[LINK=http://nisnepisem.blog.hr/]Hiperborealnim vjetrovima[/LINK] – onaj mali polukinez kaj trči od vulkana

sutra na:

[LINK=http://svijetuboci.blog.hr/]Svijetu u boci[/LINK] – onaj veliki kojem zbog nečeg svi zavidimo

i preksutra na:

[LINK=http://dmj.blog.hr/]Zdenkovom kulturnom kombiju[/LINK] – debeli je opet pijan