Crnogorska pravila – forvarduša

Novi nastavak vodiča kroz zagrebačke ćevape u somunu. Radi barba Riba na povratku hemića…

24.
Ćevabdžinica: No1, Trešnjevački plac
Cijena: 19 pitomih zečeva + 3 za kajmak
Ćevapi oblik: Pojedinačno, 10 malih
Ćevapi okus: Neloš okus, ali brate, manji su od činčiline piše…
Luk količina: ‘Nako. Uz štednju u početku skoro pa dosta. Presitno nasjeckano
Luk okus: Mrvu presirov i prežestok
Lepinja kvaliteta: Da je mrvu veća – eto sreće!
Lepinja okus: Malkice izgorila te ohrskavila i jako masna. Zakon
Opći dojam: Prva od tri ćevabdžinice u nizu. Zanimljivo za gledanje dok ih jedna nezainteresirana teta peče a druga pakira. Razmjerno jeftino i fino uz dodatak najboljeg kajmaka u Zagrebu za pišljive tri kune. Još samo da ti se i prije pečenja minimalni ćevapi na očigled ne smanjuju na onoj ploči za pečenje… I jedna teta ima flaster na prstu, što nikad nisam znao cijenit. Fuj.
Ocjena: 7

A sada i forvarduša:

“Vatreni sam borac protiv muškog šovinizma. Zastupnik sam ženskih interesa i pristalica ravnopravnosti spolova. Odnos prema ženama pokazujem prije svega u svojoj kući i prema svojoj ženi. Ne bih želio da pomislite kako se hvališem, pa ću navesti nekoliko primjera iz mog braka. Naravno,ni kod mene nije sve idealno.

Kao i u svakom braku između mene i moje žene ima sitnih nesuglasica. Ipak, uspijevamo da sve regulišemo sporazumno:

– Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam.

– Ako završi sve poslove, može da štrika do mile volje.

– Ako sam novine pročitao, odmah sjutradan moze da ih čita i ona, pod
uslovom da ne komentariše to sto procita.

– Ako nisam kod kuće može da uključi radio ili TV čim počne jeftina struja.

– Ako noću primijetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a sa njom o
tom propustu razgovaram u pogodno vrijeme.

– Ako na pantalonama naiđem na dupli šav, ne prelazim odmah na fizički
obračun već mirno pokušavam da utvrdim šta je tome razlog. Da li je to
znak da nije normalna, a u obzir dolaze i druge olakšavajuće
okolnosti.

– Silu primenjujem samo ako se iznerviram ili se uvjerim da to radi namjerno.

– Ako se dijete prehladi, sama bira koga da bijem – nju ili njega.

Ako se k’a ljudi dogovorimo, kod mene sve može:

– Može da kupi sve sto ja odlučim.

– Može da joj slučajno pregori sijalica.

– Može da pali ringlu čak i kad kuha kafu.

– Može da se kupa i kad sam ja loše raspoložen.

– Može da se javlja na telefon ako ja nisam kod kuće.

– Može da se šminka, pod uslovom da šminku ne kupuje.

– Može da pozove u goste svoje rodjake, ali da pričaju tiho i da
postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak.

– Može da pegla i pere prozore kad ona hoće, pod uslovom da uvijek
svebude cisto i ispeglano.

Trudim se da na pažnju uzvratim pažnjom. Da je kad zasluži nagradim i
istaknem ono što je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja
žena i da smo u svemu ravnopravni.

– Našem petom djetetu i ona je smijela da predloži ime, koje zamalo
nije usvojeno.

– Za praznik uvek sjedi sa nama za stolom.

– Svaka tri mjeseca može da kupi novu metlu.

– Ukoliko se pronađe usisivač sa prigušivačem, i to ću joj nabaviti.
Ovako smo mirniji ako prašinu skuplja rukama.

– Jednom je rekla nešto sto mi nije bilo sasvim glupo, sto mi se skoro
dopalo, čak mi je bilo i simpatično, sto sam joj kasnije na određeni
način stavio do znanja.

– Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kućnu pomoćnicu.

– Sredio sam joj da popodne može čuvati i tuđu decu.

– Često se događa da potegnem do kuhinje samo zato da bih ručao, ne
inzistiram da mi se ručak uvijek servira u postelji.

– Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak.

– Od Nove godine oslobodio sam je obaveze da mi vraća žute metalne pare.

Mnoge obaveze sam preuzeo na svoja pleća:

– Putovanja u inostranstvo, odlazak na godišnji odmor, izlaske u
kafane, bioskope i pozorišta…

Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povredim njenu ličnost.

– Samo kad sjedim ona stoji, čim legnem, ona može sjesti i nastaviti sa radom

– Nikad je ne istjerujem na ulicu. Samo na terasu.

– Kad je gađam tanjirom i u najvećem bijesu, vodim računa da ne
okrnjim novi servis, za njeno dobro uveo sam plehane tanjire.

– Da bih sačuvao njen ugled, nikad je ne bijem pred djecom i gostima.

– Posto zbilja nema potrebe da noge perem svaki dan, i njene obaveze
su smanjene na dva puta nedeljno.

Naravno, ovo nije sve. Nikada nisam zadovoljan postignutim. Nikada
neće biti dovoljno ravnopravnosti!”

  • Kakav muškarac. Kavalir od glave do pete. Blago crnogorskim ženama.

    dida99 • 20.10.2006. u 08:15

  • “Mnogo bre neki dobar čovek”. Neznam zašto sam se odmah sjetila ove šale:

    Pita muž ženu nakon ručka: ‘Draga, gdje si pronašla ovaj izvrstan recept za pripremanje gljiva?’ ‘U jednom detektivskom romanu!’

    slonic • 20.10.2006. u 10:27

  • molim stručno mišljenje ćevapa na jarunskom pazaru! unaprijed hvala

    Josip • 20.10.2006. u 10:54

  • ovo podsjeća na spiku iz “istočno od jaja” zločaste djece
    dobra dobra

    G. Loop S.I. • 20.10.2006. u 11:20

  • ajme..da nije tragično, bilo bi smješno..
    ajd fala ti na komentaru na mojem blogu, neki čak i broje kolko si im komentara ostavil..(?!) 🙂
    dakle, fala ti na 1.komentaru..:))

    Njata • 20.10.2006. u 11:25

  • pošto pišeš svaki dan, red je da se oglasiš u vezi onoga bivšeg policajca koji dila djeci ispred škole i za kojeg veličanstvena rtl televizija (ovako oni zovu sami sebe “rtl televizija” – pa jasno da su televizija – nisu radijo) kaže da je mješanje u privatno. jebote, treba im poslat jednu zemlja-zemlja i zanavijek ih ugasit đubrad jedna gadljiva majka ih kukom po savi tražila, oni dilera (policajca- dilera) djeci brane!!!

    • 20.10.2006. u 11:49

  • moram priznat da je i moja žena jednom rekla nešto pametno. Za to je dobila i univerzitetsku diplomu koja lijepo visi na zidu iznad konja za peglanje. Nešto je u životu i postigla. Sada je pak vrijeme da ušuti.

    beastie boy • 20.10.2006. u 12:13

  • Moja žena i ja imamo tajnu kako da naš brak traje:
    Dva puta na tjedan odemo u restaurant na dobru klopu i laganu razbibrigu. Ona ide utorkom, a ja petkom.

    Ja svuda vodim svoju ženu, ali ona stalno pronalazi put natrag. Pred neki dan pitao sam ženu gdje bi htjela da proslavimo godišnjicu i ona mi je odgovorila da bi voljela proslaviti negdje gdje već dugo nije bila – pa sam
    joj ja predložio da proslavimo u kuhinji.

    Kada smo moja žena i ja vani, uvijek se držimo za ruke. Ako je pustim, odmah ode u kupovinu.

    Cijelu je kuću opremila: imamo električni mikser, električni toster, električni pekač i onda se ona buni da je sve opremljeno ali nema kamo sjesti. Tada sam joj naravno kupio i električnu stolicu.

    Jedno jutro me je žena probudila i kaže da joj auto neće da pali. Ona misli da je voda ušla u karburator. Na moje pitanje gdje je auto, ona mrtva hladna odgovara – u jezeru.

    Kao i svaka žena, opsjednuta je sa svojim izgledom te stalno isprobava neke nove dijete. Sada je na novoj dijeti: kokosi i banana. Ali, naravno, nije izgubila ništa kilograma al se zato penje po drvima kao luda.

    Jednog je dana moja ljubljena žena otisla u kupovinu i kupila si je masku za lice. I kada ju je primjenila izgledala je zaista prekrasno. Sve dok je nije skinula.

    I, naravno, kao i svaka žena uvijek nešto zaboravlja. Tako već dva tjedna nije odnijela smeće iz kuće. Uvijek kasni i trči za kamionom uzvikujući
    “Jesam li zakasnila za smeće”. Ali zato uvijek dobije odgovor “Ne, uskači”.

    I zapamtite, brak je na prvom mjestu uzroka rastave. Statistički gledano, 100% svih rastava započinje brakom.

    I tako već 18 mjeseci nisam niti riječi progovorio sa svojom ženom, jednostavno je ne volim ometati. Ali priznajem, zadnju svađu sam skrivio sam. Pitala me je što je na televiziji, a moj odgovor je glasio PRAŠINA.

    I za kraj:

    Na početku, Bog stvori Zemlju i odmori se.

    Tada Bog stvori muškarca i odmori se.

    Nakon toga Bog stvori ženu i od tad se nisu odmorili ni Bog ni muškarac.

    riba • 20.10.2006. u 12:25

  • meni je ova forvarduša zakon… a jesi ti riba napravio opis čavapa tamo na početku Tkalće?

    PodRoom • 20.10.2006. u 12:50

  • ova riba_ka nema pojma koliko je sve to bolna istina prosječnog braka u Hrvata, da nije tako bilo bi dosadno….a što se tiče bicikla, sjetio si me na moju “tužnu” priču…….ugodan vikend!

    slonic • 20.10.2006. u 13:21

  • jebate, ni ne znam di je plac na jarunu… kak se zove objekt?
    ćevapi na početku tkalče? pa zatvorili su ih prije pet godina. to je onaj dalipi fehmi, ako me pamćenje služi…

    ribafish – čovjek krnje jetre • 20.10.2006. u 13:48

  • hehe, obožavam fore di se žene diskriminišu…hehe
    a ipak smo mi carevi, a one su…dunno what…

    eek • 20.10.2006. u 13:59

  • Razdvoji Srbiju i Crnu Goru na ovom spisku zemalja, da ti se referendum ne organizuje ođe.

    crnogorka • 20.10.2006. u 14:58

  • crnogorko, to je neki tajlandski sajt. kako da to razdvojim? pa na ebayu zadrane pitaju da napišu jesu li u italiji ili austrougarskoj…

    ribafish – čovjek krnje jetre • 20.10.2006. u 15:39

  • Sused, već neko vrijeme pratim blog (valjda sam potencijalni voajer), pa je bio logičan slijed događaja da konačno ostavim komentar. Tekst je nabijen šovinizmom, ali duhovito je. Čitko i pitko.

    Who the fuck is Paris? • 20.10.2006. u 16:18

  • opet ćeš cvilit… kad će se morati posrati!! he he

    seoska idila • 20.10.2006. u 16:57

  • @Riba evo ti jedan od oprobanih. Definitivno najviše mesa i najmanje soje u čevapima. Little Chef grill ugao Palić-Pile, Kruge. Peku ih na nekakvom vulkanskom kamenu. Nisam bio, ali rade i dostavu. Jedina mana moraš naručit najmanje 35kn…

    012 STATION posada • 20.10.2006. u 19:37

  • sve je to jako karikirano, ali vjerojatno ima neke veze s istinom.(sta se tice crnogorki).
    živili ćevapi 😉

    sexaca • 24.10.2006. u 12:21