Jedno ljeto s Rokom, kako sam mislio da ga vidi Rok…

Odnosno, koliko je bilo lijepo dok je trajalo, tekst je iz 2013. godine… Javite ako imate krevet ili barku viška ovog ljeta.

“Svakoga ljeta jedan bradati debeli striček sa spojenom obrvom i ruksakom na leđima (tako sam ga nasrtao u vrtiću!) dođe po mene i odvede me svojim roditeljima na ljetovanje na Korčulu.To je moj tata, inače se zove Domagoj, ali je skroz djetinjast, pa želi da ga zovu Riba, što možda i je smiješno mojoj škvadri u 1a razredu, ali meni lagano ide na živce. I ona fora da dolazi po mene u školu u kratkim hlačama više mu ne prolazi, ali uopće nije loš kao čovjek, pa mu oprostim jer se stvarno jako trudi. A i nabavio je zalihe Barnija i rebrastog čipsa od paprike za put, pa bumo nekak preživjeli.

Tata vozi Clija i zbog toga je nekad iskop… iskompels… u bedu, jer svi drugi imaju veći auto od nas, pa mi stalno priča da uopće nije bitno koliko je auto velik, jak i brz, dok nas pretječu kamperi, biciklisti, čak i jedan Poljak s vršom na krovu. Zato se uvijek hvali da možda nemamo najbolji auto, ali da svakako imamo najbolju glazbu, pa mi odvrne one Ramonese, Green Day ili Supersuckerse, a ja jednostavno nemam snage ni volje da mu kažem da mi je ovih dana Katy Perry totalno genijalna.

Uglavnom, skroz je cool kad pjevuši, ali bi mogao biti i malo tiši da se mogu skoncentrirati na čitanje Garfielda, ah, konačno Split. Obećao mi je Aquapark na Ovčicama, štogod to bilo, i jedno i drugo – ideš, trampulini u moru! Pa ovaj Riba je mnogo dobar čovjek, možda mu se nisam trebao sakriti iza trampulina – iako ga je baš zgodno bilo vidjeti kad je doplivao do mene onako zelen od straha! Baš sam bio zločest, idem ga žicat sladoled da si pojede nešto slatko, to ga uvijek smiri…

Korčula, daleko skroz, ali tu je još jedan par djedova i baka koji mi jedu iz ruke i imam doživotnu pretplatu na hrenovke, čak i kad se tata zapjeni jer ne želim jesti one odvratne brancine i orade. Sva sreća da sam shvatio da blitva i nije tako grozna kako izgleda, pa se tu negdje nađemo na sredini. Ove godine mi više ne prolazi trik ‘lažnim suzama do koka kole’, mislim da su apgrejdali baku Mirnu, ufff…

Tata mi je počeo čitati novu knjigu prije spavanja, Put oko svijeta u 80 dana od Julesa Vernea, ne odustaje od namjere da od mene napravi Indianu Jonesa i zbog toga ga nekako obožavam. Doduše, nije baš trebao zaspati usred poglavlja, ali dobro, krenuo je u 5.00 iz Zagreba, mogao bih i ja, zijev…

Ah, jutro, idem brzo pojesti nešto slatko i nezdravo prije nego se tata vrati s pecanja i navali s voćem i povrćem, a onda ću ga nažicati da mi upali Wii, ne razumijem kako su te njihove generacije uspijevale preživjeti bez konzola ili barem mobitela. O ne, i stari je na nogama, sad će me sigurno daviti da idemo plivati i roniti jer je to zdravo. A što sad, samo da me ne namaže onim odvratnim gnjecavim antisunce kremicama, neeee, bljak… Sad ću ga za kaznu sat vremena daviti i prskati i neću mu pomagati kad treba veslati i lupat ću ga nogama dok se vozimo na pusti otok. U biti se baš super kupati i pičiti okolo, na koga li sam pokupio to da prvo kažem ‘ne’, pa tek onda razmislim? Možda na didu Zvonka, spominju neke zagorske gene, ali to mi uopće nije jasno. Bitno mi je samo da s njim rješavam križaljke i osmosmjerke, te idem na pecanje dok tata fuša, a ustvari jednim okom gleda atletiku. I nije mi postavio Wii, mislim da se jako ljutim na njega, već smo tri dana ovdje, a ja sam bez igrica, kome da ga tužim.

Danas se posvadio s mojom prabakom jer si je htio napraviti bevandu, a ona mu je rekla: “Pazi da se ne ponovi 7. 8. 1994.!”. Prabaka Kata ima 92 godine, ali svi se potajno dive njenom pamćenju. Osim tate, koji je svoju kraljevsku oradu dide Zvonka nekako kiselo zalijevao švepsom. Za mene se nekako uvijek stvori šnicla i pomfrit, a kad je tata jednom puknuo i rekao svojoj mami da me prestane toviti polijima, hrenovkama i nutelama, ona mu je samo ledeno tiho odgovorila: “Sine, i ti si samo to jeo do petnaeste, uz dodatak mesnog doručka i paštete, i sad ti ništa ne fali…” Pa se tata povukao u sobu, a ja nastavio gledati Doctora Whoa uz napolitanke, mislim da bih mogao biti on kad postanem velik.

Jučer je tata pometao stepenište jer je dida slomio nogu, a mama je umorna. Odjednom se sav ukipio kad se na naš mol na tri metra od njega s neke jahte iskrcalo 20 mladih Australki. Tata je brzinski uvukao trbuh, napravio onu svoju blesavu facu sa izdignutom obrvom i počeo nešto pričati na engleskom, pa sam mu odmah skočio na leđa i počeo vikati da se idemo kupati. Ne volim dijeliti svog tatu – nije nešto, ali ne dam nikom da ga dira, a i obećao mi je da ćemo danas napokon ići u potragu za blagom. Wii je i dalje u torbi, to mu je zadnja šansa da spasi ljeto, otkako mi je jedinog frenda u uvali vratio mami kad nam se ovaj počeo čohati i rekao nam da ima uši. Mislim, ono, imam i ja dva uha, stvarno mi nije jasan nekad…

Nakon ubijanja ćevapima s roštilja legli smo na krevet i potražili taj Geocaching, igru koja je nastala tako da se par frajera okladilo da će jedan od njih sakriti kutiju s blagom negdje na svijetu i onda ostalima dati neke šifrirane upute, pa tko prvi nađe kutiju – taj je faca. I da, danas ima jako puno tih skrivenih kutijica po svijetu, a na Korčuli barem dvadeset. Dobro, našli smo stranicu, šifra nije bila teška za pokopčati, sad treba hodati pola sata do te neke crkvice na brdu? Umrijet ću, ali ajde, ako će ga to veseliti, neka mu bude. A obećao mi je i Kinder jaje ako pronađemo blago, tako da ću preživjeti. Opa, pa to treba tražiti kompasom na mobitelu, ovo postaje zanimljivo, koliko, još pet metara, ali tu je samo zid, što ću sad kamen po kamen micati? Pa ovog ima tonu, nema šanse da… Tata, tata, našao sam neku kutiju, tataaaa!!!

I tako smo tata i ja svaki dan sjeli u Clija i tražili najljepšu plažu na Korčuli, kao i dva Geocachea dnevno. Jedan smo čak našli i u podvodnoj pećini, a tata se barem dvaput smandrljao niz suhozide dok sam mu ja davao upute. Ali dobije čvrgu svaki put kad opsuje, to je dobro smislio! I tako je do kraja ljetovanja tata začudo ostao na švepsovima i kavama s frendovima i frendicama, ja sam odgonetao šifre, skupili smo nevjerojatnih 11 blaga i nastavljamo ih tražiti po cijelom Zagrebu i svugdje, a ja sam čak i zavolio blitvu. Dobro, to ga samo tješim da dobro kuha, a to mu i vi recite, odmah se sav nekako smekša…

Danas je roditeljski sastanak, već vidim kako će se sav ustrtariti kao i na svakoj priredbi i uopće, te se nadam da ovaj put neće obući majicu ‘Alkoholom protiv droge’ kao na prvom sastanku kad je onako buljio u mamu od Raula. Uglavnom, kad me ne bi toliko ispitivao kako je bilo i što smo radili u školi i da bez milosti forsira pisanje zadaće, tata bi bio skroz zabavan lik. I mislim da ćemo se uskoro sresti po godinama. Ako ga ne uspijem promijeniti…”

Blogeri u Brodu

Nedavno sam imao čast održati prvo od tri predavanja o blogu i bloganju. Sve je to ideja relativno mladog Brođana Kreše Hercega.

Krešo, tko si ti i što sve radiš u životu?
Ja sam Šokre i radim svašta. Marketing je neka okosnica svega. Općenito marketinške aktivnosti, kampanje, ideje i sl. Ali oko toga se vrti i organizacija, projekti, putovanja, snimanja… U posljednje vrijeme se sve to filtrira. Tako da ostaje definitivno razvoj cikloturističkog proizvoda Bicikademija (www.academi.bike), jedna inovacija koja je besplatna za sve sudionike. Ideja je da se instalira aplikacija i postaje se Bike Student koji završava Studije (destinacije, regije) tako da obilazi zadane lokacije prirodne i kulturne baštine biciklom (selfie na lokaciji) i osvaja nagrade. Upravo smo otvorili novi Studij – otok Rab. S Filipom Mrveljom (jedinim hrvatskim 3D Street Art umjetnikom) snimamo Bike Adventures of Hlapich and Lima, putopisni dokumentarac kojim razbijamo određene stereotipe na zabavan način. I tako…

Otkud ideja za Blogere?
Ideja je kuhala neko vrijeme. I inače radimo stvari kojima pokušavamo aktivirati zajednicu u kulturi. Neka poveznica je i Ivana Brlić – Mažuranić, koja je najveći opus svojih djela napisala upravo u Brodu, a u čiju čast smo radili već manje projekte. I onda se pojavio ovaj natječaj, na koji smo prijavili CoolTour Lab i prošlo je dobro. Kroz ovaj laboratorij smo htjeli dovesti jedna od najpoznatijih imena za određene radionice kako bismo pokazali mladima da kultura može biti itekako zabavna i zanimljiva, odnosno da steknu kompetencije u području kojim se možda žele baviti. I dati im priliku da sami kreiraju određen sadržaj, poput filma, fotografije, slikarstva, priče…

Sumljiv si mi, koji ti je cilj?
Moj cilj je da uživam svaki dan u poslu kojim se bavim (smijeh). Cilj projekta je potaknuti mlade na aktivnosti ovog tipa, odnosno kako steći određena znanja za područja koja ih zanimaju i razvijati se u tom smjeru dalje. Jer stalno čuju neku negativu, da se ništa ne može – a u biti sve se može.

Tko može doći na predavanja?
Cijeli projekt je namijenjen prvenstveno mladima do 25 godina. Ali tko god je zainteresiran naučiti nešto novo, dobrodošao je.

Tko još sve gostuje u Brodu?
Od predavača su možda najpoznatija imena u Maloj Filmskoj Akademiji – Robert Knjaz, Goran Milić, Stipe Božić, Đelo Hadžiselimović… ostale radionice uglavnom vode Brođani koji rade odlične stvari, ili ljudi koji su često kod nas poput tebe (smijeh), koje već smatramo Brođanima.

Hoće li polaznici morati raditi zadatke, ima li kakav završni ispit?
Neće morati raditi zadatke, ali će biti produkcijski dio… 3 filma, izložba fotografija, izložba slika, zbirka pripovijedaka, pripovijedanje bajki kroz radio emisije…

Što još radiš trenutno, kakva je priča o Street Artu u Vukovaru?
Trenutno razvijam Bicikademiju (www.academi.bike), inovativni cikloturistički proizvod. Pripremam širenje na druge regije i izvan granica RH. A trenutno sam u Vukovaru na Vukovart Street Art Festivalu (www.vukovart.com). Nakon prošlogodišnjeg uspjeha s 3D anamorfnim slikama koje su postale prava atrakcija, ove godine Vukovart ide vertikalno. Jedan od najpoznatijih umjetnika svjetske Street Art scene stvara murale u Borovu naselju, a bit će i dodatnog sadržaja poput prikazivanja filmova i koncerta (General Woo). Uz to, planiramo sljedeće putovanje Hlapića i Lime na biciklima, nakon 2 snimljena dokumentarna filma.

Kako da pozovemo ljude na jesenji nastavak predavanja?
Pozivamo sve zainteresirane da se priključe radionicama da vide kako se mogu naći u stvarima koje vole. Jer ako radiš ono što voliš, više nikad nećeš morati raditi u životu!

Hvala legendo, Brođani i Brođanke, vidimo se najesen u Kući piva i na predavanjima (prije toga)!

http://www.radioslavonija.hr/sadrzaj/domagoj-jakopovic-ribafish—blogovanje-je-sansa-da-mladi-ljudi-nadu-sebe-608

http://www.035portal.hr/vijest/zivot/ribafish-pokazao-mladim-brodanima-male-tajne-velikih-majstora-pisanja-bloga-15180

http://www.035portal.hr/vijest/kalendar/[cooltour-lab]-multi-coolti—domagoj-jakopovic-ribafish-15166

http://www.sbplus.hr/slavonski_brod/kultura/pravi_blogeri_ne_hejtaju_oni_pisu_kako_bi_sirili_pozitivu.aspx

Najgori muški odjevni artikli za plažu i oko nje

Ušao sam u bar na plaži, uzeo koktel za šankom i povukao prvi srk ružišastom slamkom, zumirajući što se nudi iz izloga broj jedan.

Bacio sam visoko svoj slamnati šešir i razbacao gelirane uvojke te privio prvu droljicu na svoja maljava prsa upletena u zlatnu kadenu debljine lanca Bartola Kašića ili predratne specijalke. Salsa dere, moje gumom ojačane mokasine letaju po podiju, napalmno napalita random ženka svršava na moje čvrste senzualne pokrete, a moj joj pečatnjak ostavlja duboko istetoviran broj mobitela na dlanu…

Budim se fino erektilan i shvaćam da život nije španjolski serijal te pakiram stvari za prvo ovogodišnje kupanje, otprilike – borolete, siledžijku i kupaće. Hm, a baš bi bilo dobro imati seksi lanenu šulju, safari kratke gaće i japanke, i gledati kako ti koke padaju pod noge. Pa sam kontaktirao par bivših i par blesavih dragih koka u najboljim godinama te došao do sljedećih zaključaka što ne prolazi na plaži. Naravno, osim kod sponzoruša, koje vole čak i roza košulje, ali one su ionako nepismene…

1. Forsiranje plodova teretane
Postoje muškarci koji imaju bogom dano klesano tijelo, ni premišićavo, ali ni otromboljeno, đubrad sretna koju mrze sve ostale ljenčine i hedonisti, jer se za takvo nešto inače treba propiškiti puno znoja nekoliko mjeseci godišnje po teretanama. No umjesto da ti uporni teretanci znaju kad treba stati, i imaju neki normalni, umjereni torzo, oni se krenu ubijati od steroida, dodataka, govana, sve dok ne dobiju oblik balončića s helijem, pa se gegaju onako stisnutih šaka za davanje krvi, napuhani sitnoguzi kao da se spušta naoblaka.

S mjerama 140-80-70 izgledaju kao trokut za sporednu cestu, i najčešće furaju majice bez rukava ili šeću goli do pasa, bez disanja, okrećuć se poput vrtne prskalice i s nadom da će ih uočiti neka teta. Ali tetama je to danas tak passe, pogotovo kad se tip pretetovira, pa izgleda kao nedovršeni strip za djecu…

2. Nakitnjaci
Dok su još samo pravi vjernici slavili krizme i krštenja, u Dalmaciji i zaleđu su se najviše dijelili zlatni i srebrni lančići. A kako nemoš dat ditetu manju kadenu od susida, krepa dabogda, generacije tamošnjih muškaraca i danas hodaju malo nagnute prema naprijed od teškog tereta barem pola kile okovratnih plemenitih metala. Jednom kad ih stave, više ih ne skidaju, jer im srastu s dlačurinama na prsima, a jedini način da im maknete taj okov je da ih moleći prekinete u pola seksa dok vas pri misionarskoj pozi zlatnina bolno ritmično udara po bradi ili nosu. Rustikalniji primjerci nose i zlatne pečatnjake, jer smatraju da se žene pale na veličinu, ali ne i kad ti se šaka od težine vuče po pločniku. Što reći o tipu koji ima tri krunice oko vrata i nakupinu kože na ruci za razastrijeti mega gumi-gumi? A gle, kad ne mogu drugačije privući pažnju…

3. Dlačice pod nosom
Iako sam osobno mislio da žene bezuvjetno padaju na bebiguzno izbrijane fićfiriće, većina se izjasnila potpuno suprotno: “Kad su već na godišnjem odmoru, pa neka se opuste i zapuste. Dosta nam je zasranih lavaboa svako jutro, a i nije loše onako mekano nakon što se ne briju deset dana! I Riba, sat vremena nakon brijanja – to grebe, prokleto grebe, da volim predigreno bockanje, snubila bi dikobraza…” No, tu su i dizajnerska bradica ili brčići, sve prisutniji outfit kod modernih mužjaka, naročito kod onih koji su počeli ćelaviti ili se naglo debljati – postoji i teorija da brade puštaju manje obdareni mužjaci, ali zadržat ćemo se da je to ipak bliže onom starom vicu: Zašto grbavac pušta brkove? Pa da ga zovu Brko! Uglavnom, ispitanice su zaključile da im je tip koji pola sata provede pred ogledalom lickajući dlačice ipak previše povezan s majkom da bi bio zanimljiv igdje, a pogotovo u krevetu.

4. Tata, koja je to kava? Moka, sine
Ljetne koledžice, odnosno mokasinke, taj plitki produkt kraljevskog snobizma, koji na suhom nema nikakvog smisla, osim teže šminke (na jedrilici su vjerojatno zakon, za nju su i stvorene, a ne za disko), apsolutni je odbijanac za Hrvatice koje se na more ne idu bogato udati. Tip koji potroši par tisuća kuna da bi glumio princa ili brodovlasnika jednostavno ne paše u naš milje, pa je ili varalica, ili fejker, a takvih je svakoj iole pametnijoj ženi dosta nakon cca tridesete. “To ti je nama u rangu onih jarunskih silikonskih droljica u dopičnjacima – znaš da ga možeš imat uz malo truda, ali ti je sutra zlo.”

5. Gaće s nadgaćama
Treba ući u more a da te primijete, ali treba ući u more, i da te ne sprdaju. Sudeći po prestrogom ženskom sudu, jedino prihvatljivo su kupaće gaće bokserice do maksimalno polovice bedara. Bermude su za klince koji imaju malog pišu, speedo gaće za kompleksaše koji žele pokazati da su ih roditelji godinama tjerali na plivanje ili da ne znaju dostojanstveno stariti, tange za retardirane digiće… Kojima će ipak dati kada se napiju, jer su tako simpatično uporni… Ah, žene.

Što se hlača tiče, reperske hlače na pola guzice govore da je dečko ili neuhranjen, ili nedorečen ili nenačitan, a trifrtaljke da nema svoje ja niti je siguran u sebe. Bijele lanene hlače kazuju da mu ih pegla žena ili majka, a sve ostalo ima kakav takav prolaz.

6. Čarape
Bolje vam je da se smrzavate nego da na noge navučete išta, jer su žene apsolutni ljetni čarapofobi. Dokoljenke su za fudbalere, gležnjače previsoke, a stopalice preniske i odvratne, dakle, ne možete pogoditi visinu, a jedino gore od toga je da nosite visoke pankerske tenisice. Da imaju neki sprej za označavanje luzera, vjerojatno bi vas odmah poprskale njime da vas više nikad ne pogledaju.

7. Alkosi
Cijeli sam život po moru, kampovima i plažama držao pivsku flašu u ruci, uvlačio trbuh i mislio da sam frajer. Dobro, do trideset i treće. Ali žene ti alkoški trikovi tako odbijaju kao malinovac Mladena Grdovića, pa je bolje plažom ići čist. Zanimljivu sam opasku čuo od frendice koja je rekla da joj trenutno umire frajer koji u ruci drži radler – “Ili si muško, ili nisi, ne trpim polutane – tko pije kao pička, i ševi kao pička. Odbij od mene!”

8. Dodaci na glavi
Sretnici koji nisu oćelavili od stresa ili genetike, pretežno s talijanskog govornog područja, na svoje kovrče stavljaju toliko ulja i gela da stariji Dalmoši zorom misle da se izlio tanker. No, to nije sve! Uništavatelji jastučnica svoje kovrče toliko žele istaknuti, da ih poput kitnjastih paunova još ukrašavaju i raznim ortopedskim pomagalima poput rajfova, šeširića veličine zdjelice za rižu koje stave samo na pola tikve i onda škilje od sunca. A te marame za obuzdavanje masnih visuljaka s čelenke, smanje im fi glave na pola, pa izgledaju kao uspravljene iguane. Ok, dno dna je ipak šilterica, znak da micek doma još skuplja sličice autića, i igra football managera…

9. Maje i majičice
Već sam negdje spominjao lakoću i ležernost kojom Javier Bardem nosi zelenu lanenu košulju u jednom kadru filma ‘Vicky, Christina, Barcelona’, i kako bi divno bilo s takvim epskim šarmom šepuriti se po Šepurinama ili bilo gdje po moru. Ali kad nisam ni badem, a kamoli Bardem, a i odavno sam shvatio da je potkošulja unikatno jednostavan i lako periv/pegliv odjevni predmet. Pa ljetima loše barim, ali loše bare i momci koji navuku ekstremno uske majice i košuljice s manjkom dugmadi i silom nutkaju dekolteiće komadima u čašu. Prozirne i mrežaste majičice jesu hit, ali za onu drugu ekipu, dok su totalni degute mamini sinovi koji nose vestu zabacitu na ramena i vezanu među sisama. Taj kad svrši valjda plače i šalje sms mami…

10. Bonus
Smijat ćete mi se, ali ponekad navučem kilt i osjećaj je sjajan.

Tako da jednom možda probam i pareo, kao onaj luđak Kurspahić, koji me na Visu devedeset i neke noseć isti, pošteno razvalio jedan na jedan. U košarci, naravno, sram vas bilo… No, smatram da ne bih dobro prošao pri ženskom sudu, iako navodno vole otkačene. Dredlokse, koliko god muškarcima pojam nepranja i namjernog zaplitanja bio odvratan, ni žene nakon dvadesete više ne fermaju previše, tetovaže bucmastog anđelčića, karte rodnog kvarta, kineske poslovice iz kataloga, portret Ante Pavelića, Thompsonov mač ili skica križa na Marjanu isto nisu neki hit, kao ni sve modernije rupe za golf u ušima i nozdrvama. Taman za vjeveričju duplju, bljak. Ne valja ni preparfemiziranost, ali ni hipijevski znoj, a najgore je na muškarcima u ljeto vidjeti – drugu ženu. Ako je zgodna, sigurno je glupa, ako nije, vjerojatno je kučki tata prebogat pa bi je najrađe zgnječile kao uš, onakvu debelu, punu sebe, ufff.

Uglavnom, muškarcima želimo puno sreće s barenjem na moru, savjetujemo vam Rektum-Aladeen-Horcutinčićev teorem: na jahti daje svaka, jer zna da ako ne da – leti u more.

Top 10 ljetnih ženskih odjevnih predmeta koje muškarci ne podnose by Ribafish

Crna Ovca 2018.

S toplim danima došlo je vrijeme kad ponovo u prvi plan dolaze žene sa sisama i nogama, a ne s karizmom. Iskreno, ne znam što tjera žene svijeta na nasjedaju na provokacije dizajnera i tjeraju se na izgladnjivanje dok ne postanu koščate poput rabljenih špangi.

Pravi muškarac ne voli mršavost, škripu koljena i zvukove kruljenja u simbiozi s odbijanjem jela u restoranu i nerviranjem zbog pretjeranih kilograma. Prava žena je ponosna na ono što ima, i to nosi s osmijehom, ali i ona nekad odjene nešto što u našim infantilno-hedonističkim sivim masama ponekad izvuče posprdni osmijeh na lice. Drage naše, tko smo mi da sudimo o vašem oblačenju (javlja se tip koji ljeto provede u siledžijki i boroletama), ne želimo vam nametati ukuse, ali većina vas prešutno želi da im se kaže da nešto valja ili ne valja, a ne da nam se šuška iza leđa.

Pa sad, ako vam je stalo do mišljenja Ribafisha i dva frenda na dućanskoj pivici popijenoj na klupi u centru Zagreba s pogledom na žene u prolazu, bacite oko, i nemojte se uvrijediti. Jer, znajte, iako vas vaš dečko mora pohvaliti zbog odjevne kombinacije, ponekad ne stoji iza svojih riječi. Ovo je puno bliže istini…

1. Tajice
Super odjevni predmet za teretanu, ili poslijepodne u stanu uz kokice i film, ali kad ti u podne nasred špice pogled primami istaknuta vagina, fakin devin papak, odnosno breskvica iz koje ljudi dolaze na svijet, prevučena tankom pripijenom sivom tkaninom, stvarno ti dođeš da joj daš broj dobrog psihijatra. Dani vulve, halo!? I, drage dame, za ukusno žensko dupe, najčešće je potrebno koristiti teretanu ili stazu za trčanje. I onda se čudite što vas sprdamo… Kao da ja po gradu nosim topić, ili ovlaš obmotam pišu prozirnom folijom, ono, degute…

2. Pregoleme naočale
Svaki ljubitelj otvorenih prostora, vozači, spasitelji i svi oni koji su ih zaboravili doma – znaju koliko je dragocjen taj komadić plastike kad zapiči zvizdan. Nažalost, netko se, vjerojatno u Americi, dosjetio da nesretnicama uvali priču da na tintari obavezno moraju nositi stakla veličine retrovizora SUV-a, ili barem veličine reketa za ping-pong. Ove nakaradne mini-tave za palačinku služe jedino za poravnavanje nosne kosti i zaštitu od mušica, ali muškarce trenutno asocira na liječenje nekakvih kompleksa. Kojih? Nije nam apsolutno stalo da saznamo, kad ti na čelu piše da su očiti…

3. Balerinke vs kroksice vs platformašice
OK, postoje i mužjaci koji obožavaju stopala, ali žene je vjerojatno strah takvih, pa pokušavaju na svaki mogući način unakaziti te prelijepe donje zglobove. Kao prvo, neke u ljeto furaju uggsice, naglašavajući da se uopće ne znoje, a nama to izgleda kao da su ugurale nogu u svjež vidrin leš. Jezivije su samo one šarene lego kockice s rupama, kroksice – čim ih ugledamo, odmah stvaramo sliku neke nemaštovite domaćice koja se na silu trudi biti otkačena. Većina se mužjaka gnuša jednostavnosti i bezobličnosti balerinki i svrstava ih uz bok nakaznim snobovskim espadrilama, dok se nikada nećemo prestati diviti ženskoj hrabrosti da na grbave dalmatinske ceste i uličice izađe u petnaestcentimetarskim platformama. I nećemo nikad zaboraviti blamažu one saborke, Vesne Botoks, koja je dočekala TV kamere hodajuć po oblucima u svom dvorištu – u štiklama. Kakav trbušni ples, ma akrobata!

4. Poluvisoke kožne sandale/gležnjače
Moram se posebno osvrnuti na najčudesniju navlaku za stopala, otkako smo vidjeli kako oni afrički siročići za japanke upotrebljavaju plastične boce i malo špage. Ovaj toliko ružan artikal ne da bi trebalo zabraniti, nego i ozbiljno porazgovarati sa ženama koje ga navuku na nogu. Bastard Jugoplastikine prozirne sandale, i rabljene vrećice za usisavač govori o ženi samo to da ne živi u istoj ulici s ukusom. Poput do pola oglodane dlakave pastrve, sapperlot!

5. Torbetine
Daleko od toga da se ljudi na cesti ne smiju meni i mome ruksaku u kojem imam od tri pumpice za astmu (jedna uvijek radi), pilula za alergiju, vlažnih maramica (ako se netko hoće đorati za sličice Medo putuje – javite!), tekica, kemijskih, diktafona, lizalica, fotoaparata… Pa se zato i ja mogu smijati ženama koje imaju ili besmisleno male torbićice za Labello i pola tampona, do željezničarskih torbaka u kojima tavore sabrani Coelhovi radovi, litra i pol vode, 43 usahla ruža, ključevi od bicikla, feder od kemijske, WD 40 light, parfem, lak za kosu, četka za kosu, kosa, rezervne najlonke, token kojeg će doma tražiti danima, sprej za samoobranu, i nikad, ali baš nikad – ono što joj baš tog trenutka treba. Danas žene više kopaju po tim vrećurinama nego što se šminkaju, da ne spominjem kako im jedno rame naočigled visi… Još malo pa će počet rezat desnu cicu kao Amazonke!

6. Dopičnjak
Jedno je biti seksi, a drugo je biti drolja. Cijenimo vaše pokušaje da se izborom outfita bogato udate za lokalnog fudbalera ili mafijaša, ali pobogu, pa treba imati neku granicu. Nažalost, situacija je gotovo identična kao i sa ženama s debelim nogama koje forsiraju tajice, pa što kraću minicu žena ima, to je i više celulita na njenim bedrima. Kako sam jednom davno mudro rekao, žena bez celulita je kao štrudla bez štaub šećera – svi znamo da ga imate, kao i mi škembu, ali halo – mi svoju škembu uvlačimo, i dok u nama srce wannabe jebačko bije – uvijek ćemo je uvlačiti.

7. Prazan dekolte + šljokičaste majice + puf rukavi
Nismo svi isto obdareni lojnim žlijezdama, i ne stoje nam svima jednako dobro neki odjevni predmeti. Kad otkopčam gumb na košulji, to je toliko odvratno da se režiseri svijeta otimaju kako bi snimili Milo Hrnić vs Verewolf, ili U dlakavom gnijezdu 2. Ali zadivljuje samodopadnost i hrabrost mršavica koje obuku V izrez do pupka, a onda joj među cicama možete igrati ne križić-kružić, nego potapanje ovećih brodova. Isto je prevulgarno i kad vlasnica sočnih, lelujajućih grejpfrutića prošeta špicom u gornjem dijelu badića i tek nekom maramom preko njih, i onda se pita zašto svi bulje u nju. Mislite da smo licemjerni? Pa i jesmo, ali nama ni pornić s frajerom koji ima manjeg pišu od nas nije napet, barem smo iskreni… Mučke provokatorice, namjerno to rade!!! U grozomorne predmete ubrajamo i majice sa svim vrstama šljokica, jer ih nakon spontanog plažnog seksa ili tek ljubljenja ujutro nalazimo među krmeljima, u hrani, pa čak i tamo… Dobro, znate gdje, tamo. Puf rukave nose cure koje misle da imaju male cice i/ili debele ruke, pa se trenutno eliminiraju iz ikakve konkurencije… Kao i one s ravnom guzom koje na +43 nose vestu preko iste…

8. Hlače spuštenog dupeta
Nisu mi jasne reperske traperice ‘napo prkna. Možda sam star, ali ne ide, jednostavno mi je ružno, kao mom starom onomad u srednjoj, kad me forsirao Beatlesima i Indexima, a ja slušao Sex Pistolse i Ramonese. Postoji tako i soj žena koje mrze štikle i sve štulasto, a misle da imaju prekratke noge. Pa su u tu svrhu počele nositi nekakvu široku majicu koju navlače na noge kao hlače, a rezultat je da imaju neki neartikulirani komad tkanine koji uspješno ubija sve obline i naznake seksualnosti. I an dupetu joj piše – nisam zadovoljna sa sobom. Ukratko, žena koja to uspije staviti na sebe, definitivno je komplicirana. Izbjegavati…

9. Glomazna glavopokrivala
Treba se čuvati UV i ZŽ zraka, ali to se može napraviti i decentnije od deka koje se na glavi skomprimiraju u maramu, a pogotovo od šešira veličine Saturnovog srednjeg mjeseca. Uđe jednom u zahod i više ne izađe dok ne pozovu vodoinstalatera da je odglavi. Da ne spominjemo što se desi s prvim lahorom kad dječurlija krene naganjati odbjegli sesoar umjesto lopte. I obavezno je jedna ruka uvijek na tjemenu, poput majmuna koji razmišlja, ali uvijek! No, dobro, čemu se moja rasa smije buniti, kad neki od nas, sekta Galebovi, i u disko ide u tamnim naočalama… Bože…

10. Ogrlice + nakit
Većina muškaraca pocrni i prije ljeta zidajući prijateljev kat, terasu, ili bilo što što podrazumijeva skidanje u potkošulju, ispijanje puno lošeg piva i obavezni roštilj. Pa im ostane uzorak potkošulje, nimalo seksi, ali cijenjen od strane drugih muškaraca, jer znaš da će ti dotični uvijek pomoći kad će trebat nešto šljakati. Žene u svrhu nepotpunog tamnjenja imaju drugi plan, a ime mu je – nakit. Ne zna se koji je komad besmisleniji, od prstena za nožni srednjak, koji izgleda kao pečat na svježim hrenovkama, preko zlatne nanogvice (dio Dalmoša više ne radi ništa nego samo predvečer skuplja izgubljeno blago po plićaku), do inih pupčano-bradavičnih pirsinga. Maksimum su ipak narukvice, drvene, plastične, kancerogene, nakon kojih na kraju ljeta izgledaju kao da su bile na Amistadu, a ne u Vodicama.

11. Poderane traperice
Žena koja kupi poderane traperice… Nastavite sami…

Tekst je objavljen na portalu Miss7

Zašto su muškarci opsjednuti svojim penisom

Kao i s veličinom ženskih dojki, tako su i o obliku, tvrdoći i duljini muškog penisa ispričane brojne bajke i napisane mnoge priče, a puno je doktora zaradilo na budaletinama koje su nečim nezadovoljne htjele povećati svoj jedini ventilčić.

Da, veličina nam je bitna, pogotovo ako nismo u nekom normalnom rangu, i ako nam je stalo da i ženi bude ugodno u krevetu. Ne dok spava…

Od malih smo se nogu natjecali u pišanju u dalj, kasnije u hvalisanju rekordnim brojem drkica u 24 sata, još kasnije lagali o općenju s djevicama koje nakon te večeri to više nisu bile…

Uglavnom, penisna tematika svakako spada u top 10 najdražih muških spika, doduše ni blizu ženama, govnima, autima i glazbi, ali uz bok tulumima, stripovima i ekstremnim sportovima poput curlinga. I nepresušna je, iako su dečki u škvadri obično dobro upoznati s veličinom frendovih pimpača jer imamo neki utkani običaj luknut sa strane dok smo na pisoaru. Uostalom, to je i neki klasični CV za one tulume kad frendu namještaš curu kojoj se ti sviđaš, a ona tebi nikako. Ono, da je znaš uputiti! U biti znamo sve, osim što nam je nekako strano primiti penis koji nije naš, pa s tom dilemom najčešće i umiremo. Nikad neću zaboraviti riječi frenda “Zamisli da nekom daš guze sad u četrdesetoj i da ti se svidi. Pa ubio bi se što to prije nisam otkrio!”

Pri nastanku nažalost nismo birali u kojem ćemo se obliku probuditi na ovome svijetu, ali ispalo je eto da je 51 % nas dobilo pimpača umjesto pipice, i danas uglavnom smatramo da bismo zbog toga trebali biti sretni. U djetinjstvu nas je žuljao, neki ga pamte tek od operacije fimoze (hladan znoj), u pubertetu su prvoerektivci bili uvučeniji u sebe, da bi onda ohrabreni mlatili pimpačima prije i poslije tjelesnog, dok smo mi malo sporiji u razvoju kući tužno gledali u međunožnog glistivoja i pazuhe na kojima nije bilo dlaka. Dok nam je koristio samo za pišanje, bili smo sretni ako ima kvalitetan mlaz pa da ne zapišavamo dasku što je sa sobom povlačilo mamine i tatine fliske. I onda je jednog dana nešto neurinarno curnulo iz tih cjevčica, nas su napali upitnici, majke su trkale očeve da nam objasne o čemu se tu radi, i uskoro smo curice počeli šlatati na totalno drukčiji način – nježno.

Prvi su se frajeri ohrabreni lošim pričama iz Erotika i Vročih Kajeva počeli busati pričama o skidanju jumfa, što smo mi ostali gutali razjapljenih ustiju, pa vremenom i mi počeli slično lagati mlađima. Sve je to pratilo kriomično gutanje pornića, koje smo na sve načine pokušavali gledati bez da nam ne nanjuše roditelji. Tako me jednom u sedmom be zvao Boris iz sedmog ce gledati svježe sprženog E.T.-ja, a pustio cijeli Desert sa šlagom i pola Vrelih noći Josephine Mutzenbacher. I tada je došlo do prvih raslojavanja, na one koji su se začudili veličini penisa u glumaca, odnosno onih kojima je to bilo normalno. Oni s manjim od glavnih zvijezdi doma su otišli pokunjeno promrmljati da je E.T. super, i uz bezočnu laž da im se sad ne priča o sadržaju, zavukli u sobu s trokutom ili ravnalom iz školske torbe uspoređujuć dimenzije. Oni s većim nisu imali tih briga. I nekako su potiho postajali idoli onoj drugoj skupini. Dan danas postoje frikovi koji usred diska ili tuluma izvade safaladu na stol, i ubrzo završe s nekom velikookom tetom s kojom ste upravo razmatrali rane Floyde ili utjecaj Kundere… Da ne spominjemo košarkaše bez hrvatske putovnice.

Dugotrajnim ispitivanjem i istraživanjem u birtijama svijeta, hrvatski penisolozi su došli do zaključka da žene penise od 15-18 centimetara i prosječne debljine smatraju nečim u rangu kako mužjaci shvaćaju ženske trojčice. Taman, ono, za šaku, prosječno, nit boli, nit fali. Do petnaest centi mogu podnijeti ako su stvarno zaljubljene ili čovjek ima dovoljno love, moći ili nekretnina, ali uvijek im ostaje ta neka praznina, zračak svjetlosti i neispunjenost koju će mu kad-tad prigovoriti nakon par godina braka prilikom prvog uvjeravanja da on nije onakav kakvoga ga je zamišljala. Muškarac, ne penis. Situacija s udovima duljim od, recimo, velike limenke piva, ili debljine grlića boce od Jumbo voćnog soka (za starije generacije) je potpuno drugačija. Jednom je netko rekao da ženama paše kad ih snošaj mrvicu bolucka, a brojne se to ne stide javno priznati.

Naravno da ovom prilikom ne hvalim imbecile koji išta rade na silu, nego samo na one trenutke vođenja ljubavi, kad muškarac čuje i vidi da je žena u ekstazi i ne zna treba li stati ili nastaviti. A najčešće stane jer se prepadne, pa onda čim stane kaže da samo nastavi, ali se onda izgubi kontinuitet… Dakle, osamnaest i više cenata garantiraju užitak svakoj ženi, ukoliko, citiram “On zna što treba s njim.” Helou?

Teške su te žene. Ako ti kažu u lice da ti je “mali, ali da su one sasvim zadovoljne”, možete li zamisliti ijednog muškarca koji bi nakon te rečenice mogao nastaviti ševiti istim entuzijazmom, ili zamišljate neko totalno popišano siroče kako danima plače konobaru na šanku? Ako lažu, shvatiš da lažu, pa ti opet nije napeto. Otud i težnja muškaraca za razdjevičenjem, vjerojatno im je mali. S druge strane, rak maternice će prije izazvati neka monstruozna sifredasta batina, a vjerojatno barem 20% žena ima preusku ili preplitku vaginu na nešto toliko, pa im je feeling vjerojatno kao da čistiš uho žaračem. No, kao i muškarci i njihova patnja i vječna težnja za što većim, skupljim i jačim stvarima, tako i žene žele barem jednom u sebi probati ogroman komad netom stvrdnute mušketine, i one pričaju o tome na kavicama, vjerovali mi njima ili ne. I vlasnici kapitalaca to dobro znaju, i imaju otvoren ulet na većinu vrata, samo ako im se to poželi. Oni s pimpekima do 15, vremenom razviju nekakvu prostodušnost ako uplove u sretnu i neprezahtijevnu ženu, hoću reći vezu, a neki od tih koji smatraju da su zakinuti koji smatraju da je život stvoren za gomilanje recki na zidu – svoj i život svojih djevojaka pretvaraju u pakao.

Kako nikotin, alkohol i stres utječu na protok krvi u organizmu, odnosno benzin za pišu, tako je muževima s velikom alatkom sve teže vremenom postizati prvotnu erekciju, pa ih to počne nervirati, pa krenu po pilulama i sve ode k vragu, tako da su i oni idealni za upotrebu tek jedan dio vremena. Iako bi se oni s manjim prije mijenjali nego obratno, ali to je ionako znanstvena fantastika.

Uglavnom, muškarci bi po defaultu morali voljeti svoje pimpeke jer su im takvi bogom dani, i ne možeš ih nabildati poput bicepsa i tricepsa, napuniti poput mozga, a ni staviti mašnicu da budu ljepši. Seks nije najbitniji u životu, ali je sastavni dio torte, onaj kojeg se itekako osjeti da fali. Koliko muškaraca, toliko i penisa, samo ti je jedan dan, voli ga kao da je od zlata i učini sve da mu bude lijepo. Kako je rekao pjesnik, i pijetlu vrijeme ide, nemojte od njega raditi majmuna, zaljubite se, nađite divno biće koje će mu se veseliti koliko i vama, brojke i centimetre prepustite matematičarima i statističarima i get a life. A svi vi koji mislite da imate problem, sjetite se da ima i puno gorih. Uostalom, pišo je vaš doživotni najbolji frend koji će vas možda nekad i iznevjeriti, ali nikada napustiti!